Čierny humor
Seznámí se mladý muž s pěknou kočkou... jsou spolu... špásujou..., když to v nich zavře a chtějí jít na věc... Zalezou do kůlny... líbají se a Honza strhne z Naďěždy šaty...
Zděšeně praví: Naďěždo, ty máš husinu!
Naďěžda na to odpoví: Ale, ty hloupý, to jsou prsa!!!!!
Zděšeně praví: Naďěždo, ty máš husinu!
Naďěžda na to odpoví: Ale, ty hloupý, to jsou prsa!!!!!
(17.12.05 07:27)
hodnoť:
2.62
2.62Hitler: "Židé, dnes budou k obědu řízky!"
Židé: "Hurá!!!"
Hitler: "No tak šup šup, po desíti na váhu!"
Židé: "Hurá!!!"
Hitler: "No tak šup šup, po desíti na váhu!"
(17.12.05 00:40)
hodnoť:
2.49
2.49Jede takhle jednou chlapík v autě po městě, když uvidí stopaře. Řekne si: "A co, jezdím pořád sám, vezmu ho a alespoň si budeme moct povídat. Tak mu zastaví a stopař se hned po nasednutí do auta začne zajímat:
"To je Mercedes, co? To je dobrý auto. To muselo být pěkně drahý. A jak ho máte dlouho? A na co je ta hvězda na kapotě?"
Řidič mu z legrace odpoví: "To ne, to vlastně vůbec není hvězda, to je zaměřovač. Když mě prostě někdo naštve, tak si ho zaměřím, přidám plyn no a přejedu ho."
Chlapík nad tím přemýšlí a vezme to vážně. Najednou vykřikne: "Hele, támhle přechází ulici můj šéf, víte, já ho nenávidím, a tak byste mi aspoň mohl ukázat, jak ten vás zaměřovač funguje."
Řidič se nedá: "Ale jo, proč ne???"
Rozjede auto a na poslední chvíli uhne, aby chodce nepřejel. Najednou uslyší strašnou ránu a tak koukne do zrcátka a vidí chodce ležet na ulici a svíjet se bolesti.
Stopař se na něj oboří: "Teď vidíte, jak je ten zaměřovač nespolehlivý. Vy jste ho minul a já ho musel dorazit dveřma!!!"
"To je Mercedes, co? To je dobrý auto. To muselo být pěkně drahý. A jak ho máte dlouho? A na co je ta hvězda na kapotě?"
Řidič mu z legrace odpoví: "To ne, to vlastně vůbec není hvězda, to je zaměřovač. Když mě prostě někdo naštve, tak si ho zaměřím, přidám plyn no a přejedu ho."
Chlapík nad tím přemýšlí a vezme to vážně. Najednou vykřikne: "Hele, támhle přechází ulici můj šéf, víte, já ho nenávidím, a tak byste mi aspoň mohl ukázat, jak ten vás zaměřovač funguje."
Řidič se nedá: "Ale jo, proč ne???"
Rozjede auto a na poslední chvíli uhne, aby chodce nepřejel. Najednou uslyší strašnou ránu a tak koukne do zrcátka a vidí chodce ležet na ulici a svíjet se bolesti.
Stopař se na něj oboří: "Teď vidíte, jak je ten zaměřovač nespolehlivý. Vy jste ho minul a já ho musel dorazit dveřma!!!"
(16.12.05 21:20)
hodnoť:
1.73
1.73Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"
(16.12.05 20:58)
hodnoť:
2.34
2.34Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora.
Asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
vkročila k nám do dvora.
Asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
(16.12.05 20:11)
hodnoť:
2.38
2.38Sedi takhle dva černoši před vigvamem.
Jeden ohlodává loketní kost a druhej stehenní.
Ten s tou loketní po chvilce s plnou pusou praví: "Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni v menze, že, pane inženýre."
(16.12.05 07:12)
hodnoť:
3.04
3.04Potkají se dva známí upíři před nemocnicí:
"Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?", říká jeden druhému.
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."
"Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?", říká jeden druhému.
"Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."
(16.12.05 05:17)
hodnoť:
2.17
2.17Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."
(15.12.05 19:27)
hodnoť:
1.77
1.77Výrok J.F. Kennedyho:
"Malý výlet do Dallasu mne přece nemůže zabít..."
(15.12.05 09:59)
hodnoť:
2.29
2.29Sestra u kompu seděla
na monitor hleděla.
Jak se na něj koukla
obrazovka bouchla.
Monitor byl za kačku
a sestry ksicht je na sračku
na monitor hleděla.
Jak se na něj koukla
obrazovka bouchla.
Monitor byl za kačku
a sestry ksicht je na sračku
(15.12.05 08:27)
hodnoť:
1.99
1.99