Doktorské - Vtipy z lekárskeho prostredia. Čo môžete zažiť pri návšteve lekára.

Doktor povídá: Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej. A pan na to: No to je OK, aspoň že nemám rakovinu.

Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost... Od pana profesora dostala následující radu: Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...

V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

Doktor propouští z léčení 3 maniaky Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "..svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život.." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrži a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvej k zemi. Tak jdou dál jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povidá : "..nech to ležet, nebo tady voba chcípnem.."

Jeden chlapek mel velke problemy s tenisovym loktem. Zasel za svym znamym, docela slavnym doktorem a urologem. Ten jej vyslechl a rekl, ze diagnozu vzdycky urci v pohode na zaklade rozboru vzorku moci. Dal mu lahvicku, at mu prinese vzorek ranni moci, ze dostane za par dni odpoved. Chlapek si rekl, ze si ze sebevedomeho doktora trochu vystreli. Doma nechal do sklenice nacurat dceru a matku, pridal trochu moce sveho psa a nakonec, aby doktora zmatnul, si na zachode vyhonil a pridal to tam taky. Kdyz daval druhy den lahvicku doktorovi, podarilo se mu usmat se jen v duchu. O par dni pozdeji doktor vola: "Myslim, ze jsem na to prisel." To naseho tenistu prekvapilo: "Fajn, a co mi teda je?" "No, tvoje zena ma kapavku, tvoje dcera je tehotna, tvuj pes ma cerviky, a tvuj tenisovej loket bude nejspis z chronicky masturbace."

Sedí dva na kožním: "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"

Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev? Odebrala, pane primáři, měl jí pět litrů...

Ptá se sousedka malé Mirečky: "Je maminka doma?" "Neni." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se taky stačila schovat."

Prijde matka s dcerou k lekari: Doktor pravi k mlade dame: "Tak se svleknete, slecno." "Ale pane doktore, ja jsem tu na vysetreni," ozve se matka. "Aha. Tak vyplaznete jazyk."

K lekari prijde muz, ze mu pri curani upadl. "Ukazte ho, ale rychle." Muz sahne do kapsy, vytahne doutnik a pak prekvapene pravi: "Sakra, ja ho asi vykouril."

Pta se doktor pacienta v blazinci, jak doslo k tomu, ze se zblaznil. "Sbalil jsem krasnou zenskou, sli jsme k ni a kdyz jsme byli v nejlepsim, tak se ozvalo bouchnuti dveri a ona zacla kricet, ze se vratil manzel." "A z toho jste se zblaznil?" "Ne. Chtel jsem se schovat do skrine, ale zadna tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zustal tam viset. On prisel do pokoje, rozhledl se a bylo mu to jasny. Prisel k oknu, podival se na me, pak si dosel pro obrovske kladivo a do kazdyho prstu mi dal hroznou ranu." "A z te bolesti jste se zblaznil." "Ne. On si pak donesl obrovske hrebiky a do kazdeho prstu mi jeden zatloukl." "Aha, a z te bolesti jste se pak zblaznil." "Nee, ja jsem se pak podival dolu a zjistil jsem, ze visim deset centimetru nad zemi."

Prijde sestricka v nemocnici k pacientovi, ktery je cely v sadre. A pacient se s vypetim sil pta: "Sestri, nevite, jestli jsem ten ridicak udelal?"

Vite, jak se leci AIDS akupunkturou? Na tele vyberete tri body a pak uz jen poradne zatlacite na vidle.

Je večer, rodiče jdou do divadla a aby jejich dítě nezlobilo a v klidu usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky. Vrátí se v půl jedné ráno jejich dítě v postýlce stojí, zuřivě mlátí hlavou o zeď a křičí: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."