Doktorské - Vtipy z lekárskeho prostredia. Čo môžete zažiť pri návšteve lekára.

Doktor peskuje sestru: "Kurva, proc jste mi to sakra nerekla driv! Ja toho pacienta dva mesice lecim na zloutenku a vy mi dneska reknete, ze to je Cinan!"

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore mně padají vlasy, co s tím mám dělat?" Doktor mu dá prášky a řekne mu aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, mě ty vlasy padají čím dál víc!!" Pan doktor vezme lupu a podívá se mu na vlasy a říká: "No jo, tak to se vám teda vůbec nedivím, vždyť vám tam sedí blecha, drží žiletku a povídá - Gillette pro muže to nejlepší!"

Alkoholik je člověk, který pije víc, než jeho lékař..

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice. Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky v ruce, kyslik na cumaku a ten druhej mu povida: "Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce." Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku. On neco napise, zaklepe nohama a umre. Chuligan 2 vola doktora a rika: "Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel." Doktor vezme ten papir a tam je napsano: "Vole, stojis mi vole na hadicich."

Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta: "Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest." "A kdy se probouzite?" "Taky pravidelne, pokazdy v sedum."

Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."

Příjde pán k doktorovi a řiká: pane doktore mě na hlavě roste nějakej výčnělek.Doktor:To bude sekundární penis,hodně čtěte.Pán příjde za týden a říká pane doktore mě se to zase zvěčilo.Doktor:Pořád hodně čtětě.Pán zase příjde a říka:pane doktore mě to čtení vůbec nezabírá co mám dělat?Doktor:pořád čtěte,až vám narostou sekundární koule tak už si nic nepřečtete.

"Děti, proč je celá tabule od krve?" "Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly."

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná." . "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante..." .

"Pane doktore, posledni dobou se citim nejak bidne." "A co ja s tim? Mate nejaky padny duvod zit?"

Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla anestetika."

Pane doktore, mně silně padají vlasy." "To proto, že jste nervózní." "To je možné. Ale já jsem nervózmí proto, že mně padají vlasy!"

"Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!" "Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje."

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."