Doktorské - Vtipy z lekárskeho prostredia. Čo môžete zažiť pri návšteve lekára.

Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?" "Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.

Honzík zajde za mamou a ptá se:Mami, můžu jít ven? Zeptej se táty. Honza se nakloní k tátovi a zeptá se ho: Tati, koukáš se na televizi? Ano. Slyšelas mami, táta říká že ano.

U odborneho lekare si velice korpulentni dama stezuje, ze pocituje stale veliky tlak na zaludek. Lekar obhledl jeji proporce a povida: "Vite co, mila pani? Kupte si predevsim podprsenku!"

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chut padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám delat? Doktor vyndá láhev vodky a povídá: Nalejte si...

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem?" A Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."

"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká gynekolog.
"Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
"V tom případě mám pro vás špatnou zprávu."

"Pane doktore, kolik mi teda este tak zbejva casu?" "No, bejt vama, tak bych si nekupoval zadny dlouhohrajici desky."

"Pani Chuderova, v zaludku vaseho manzela jsme nasli karburator." "To je podivne, vzdyt nikdy nic takoveho nejedl!" "Ono to bude asi tim, ze vas manzel nemel jeste nikdy tak vaznou dopravni nehodu!"

Prijde chlap k doktorovi a povida, ze ma tri varlata. Doktor povida, aby si z toho nic nedelal a nevsimal si toho. Tak ten clovek jde do hospody a povida: "Vsadte se o deset tisic, ze tady s Frantou mame dohromady pet kouli!" Franta k nemu prijde a septa: "Ty vole, jestli nemas ctyri, tak si to zaplatis!"

Kožíškovi u lékaře.
Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: "Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...."
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu.
Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?"
A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."

Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá: "Tlavelzo, stůj." Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá: "Tlavelzo, pojď." Slyší ho stará paní a říká mu: "Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R?" "Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď!"

Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží čáry masa s chlupama. "Babičko, natrhal jsem ti kočičky."