Haluze - Haluzácke vtipy. Humor ktorý musíte pochopiť

Fero!Twoje kone fajcia?nie!Tak potom ti hori mastal!!!!

Idu rozhadani manzelia v aute a vidia pri ceste ako sa pasu kravy. Manzel povie manzelke:,, Aha, to je tvoja rodina.´´ Manzelka odpovie:,, Ja viem, svokrovci.´´

Denník Blaváka :)

12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Orave. Som taký šťastný.
Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím
pokryté snehom.

14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi
odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov.
Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Oravu.

11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať
tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou
prikrývkou.
Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a
prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral).
Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem Oravu.

12.december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu
naozaj krásne.

19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj
krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

22.december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát
ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem
sneh spred brány. Sviňa jedna!

25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi
niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý
sneh skôr roztopil!?

27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh
zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu
pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať
centimetrov tých hovien. Do RITI...

28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať,
neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo
mňa pýtať lopatu !!!
Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu
spred brány, ktoré tam on nasral. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou
lopatou nerozbil hlavu. MAGOR jeden...

4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla.
Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc.
Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich
všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...

5.január
Mám depresiu... zamrzla aj slivovica...Som na práškoch...

3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej
soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do PRDELE aj so soľou...

10.mája
SEREM na to, sťahujem sa nazad do Blavy! Nemôžem pochopiť, ako niekto
normálny môže žiť na tejto posratej Orave.

Sedi Jozo a Fero a Jozo hovori: Pocuj, ja sa tak nudim, ze by som pojebal aj muchu a Fero mu na to: bzzzzz...

Stratli sa rus,american a slovak.Rozpravaju sa o vojne a za chvilku sa pohadaju a american hovori my mame tolko stihaciek ze vas rozbiju na kusi.potom hovori rus-my mame zas tolko tankov ze vam rozbijeme celu ameriku a slovak hovori my mame tolko ciganov ze vam to vsetko pokradnu

Hovori ušný maz...."ked ku mne pride tycinka s vatou skovam sa za usnu chrupavku tam ma nemoze najst!"
Hovori spina na zuboch...."ked pride ku mne zubna kefka schovam sa medzi zuby tam kefka nedociahne!"
A napokon hovori posvova pliesen...."ku mne denne chodi taky holohlavy nevie sa rozhodnut ci ide dnu alebo von a potom mi vecne ogrca domcek!"

Babka z dedko si po 50 rokoch manželstva,
povedia že si dajú rande ako za
mada.Tak sa dohodnú na jednej reštavráci
dedko príde čaká hodinu,dve,tri,
a ked sa nasere odíde a príde domov
a vidí babku ako si cítacasopis
a opíta sa jej:Pŕečo si neprišla???
a babka nato:,, vie s nasi a nepstili

Píli otec zo synom drevo syn odpíli otcovi nohu otec nato hovorí este raz miodpilis nohu nakopem ta do riti

Rozprávajú sa dve kamarátky.Jedna hovorí druhej: ,, Kúpila som si tchora.´´druhá sa jej pýta: ,, A načože ti bude? ´´... ,,Dobre líže.´´... ,, A čo ten smrad?´´..,, V pohode. najskôr týždeň grcal a potom si zvykol.´´

-Pán doktor,každý,komu poviem,,abrakadabra´´ ,zmizne.
Pán doktor,kde ste.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris vie deliť nulou.

Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.

Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.

Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.

Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck Norris.

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho, aby vlastnil jediného koňa.

Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka Norrisa.

Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.

Chuck Norris nikdy nezabije dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.

Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norrisa.

Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris dokázal oboplávať zemeguľu s páskou na očiach.

Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris.

V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť… Vrátane samotnej izby.

Chuck Norris nespí, len čaká.

Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to len Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno.

Keď boh povedal „budiž svetlo“, Chuck Norris čakal až poprosí…

Keď sa povie „nikto nie je dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.

Čas na nikoho nečaká... pokiaľ to nie je Chuck Norris.

ide macka po ceste a zrazi ju auto.ha ha ha .ale to nieje vsetko,po zrazeni sa zodvihne a ide dalej.az teraz sa smejte.

Sedi zajko v trave a fajci pride k nem krava a hovory:Taky maly a uz fajci . Zajac na to :Taka velka a nenosi potprsenku

Prídu do mesta traja muži, ktorý sú na služobnej ceste. Chceli sa ubytovať , tak sa informovali a zistili že jeden nocľah stojí 30 Sk. Boli traja , tak sa poskladali po 10 Sk a zaplatili si izbu.Onedlho hotel zistil, že izba za 30 Sk je už obsadená, a tak im dali izbu za 25 Sk. Hotelu sa zvýšilo 5 korún, tak poslali poslíčka, aby im tie peniaze vrátil. Poslíček nevedel ako rozdeliť trom mužom 5 korún, tak im dal 3 Sk , tak že každému dal 1 Sk a sebe nechal 2 Sk. A TERAZ DÁVAJTE POZOR!!! Každý z tých mužov dal na izbu 10 Sk a každému sa vrátila 1 Sk , tak každý dal 9 Sk, a 9 Sk krát tri je 27 Sk a ešte keď pripočítame poslíkove 2 koruny tak výde 29 Sk, ale veď na začiatku zaplatili 30 Sk či nie ??? Tak a aspoň vidíte, že matematika klame.

-Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"
- Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."
- Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"
- Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"
- Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"
- Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"
- Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"
- Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"
- Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"
- Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"
- Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takích dobrích rodičov ako ty!"