Haluze - Haluzácke vtipy. Humor ktorý musíte pochopiť

Ide tučná žena po ulici a spieva si: "Keby som tak bola jahoda....." Okolo prejde chlapík a dokončí pesničku "...To by bolo džemu!" :D

Mám polovičnú bulímiu, veľa žeriem a nič nevraciam!!!

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa"

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?\" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo.\" Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa

Viete prečo zavináče nemajú oči?Pretože by ich štípali od octu.

Ide mrkva a kaleráb po ceste.kaleráb sa zastaví a píta sa mrkvy.Mrkva, prečo si taká bledá?A mrkva povie:ty debil,ved ja som petržlen.

Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.ň
- Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

Juan Peréz objavil na svojom pozemku tryskajúci gejzír tmavej tekutiny.Aby sa presvečil,či je to ropa,škrkol zápalkou.Bola!Pätnásteho by sa bol dožil 50 rokov.

Dve smrtky idú na motorke
-počkaj chvílu ; vraví jedna druhej a odbehne
ked sa vríti vláči náhrobný kamen
-a to ti je načo?; pyta sa druhá
-predca nebudeme jazdit bez papierov

Muž pozerá televíziu niekto zaznoví muz otvorí pred dverami stojí malá smrtka a hovorí:
-prišla som si po vážho škrečka
-vypadni, hovorí muž
Ide pozerať znovu, niekto zazvoní pred dverami stojí veľká smrtka a z dola sa ozve:
- mami to je on!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Ty máš aký pekný opálený chrbát," povie Ferko Jožke.
"Obalený?" zle počuje.
"Áno, opálený," zle počuje i Ferko.
"Nie náhodou opálený?" znova zle počuje.
"Veď vravím!" ohradzuje sa Ferko.
"Počuj, Anička, tvoj ocko asi zle počuje."
"To nie je nič, ty máš ževraj obarený chrbát," povie Anička.
"Aký zasa oparený?! Si nahluchlá po otcovi?!"

Mama ma dvoch synov volaju sa Bud ticho a Mozog.Mama poslala Bud ticha do obchodu a Mozga okopat zemiaky.Vobchode sa chlapca Bud ticha pyta predavacka:Ako sa volas??Bud ticho...Jooooooj ako sa to so mnou rozpravas??Povedz ako sa volas??Ved hovorim Bud ticho!!Drzan maly zavolam tvoju matku!!Mama bola zavolana do obchodu:Pani ako sa vola vas syn??Bud ticho..Jezis aka matka taky syn.Volam policiu.Do obchodu pridu policajti a pytaju sa matky :Pani ako sa vola vas syn??Bud ticho.Zaskoceny policajt hovori matke ::Pani uz vam vari odisiel mozog.Ano isiel okopavat zemiaky na zahradu...

Jedno vajce vraví druhému vajcu, žena ide ,ako to vieš , Šéf sa zdvihol.

Ide v noci farár a nesie kadidlo.
Stretne ho opitý chlap a hovorí:
- Servus pupuš! Horí ti kabRaz zazvoní u chlapíka zvonček on otvorí a tam chlap ožratý jak doga a poťažmo mu hovorí: "Dobrý večer,ono sa mi minul rum a ja by som chcel vedieť či je tá porucha v celom baráku."

Thaq my skype is erinos919 a pokec is gangster919
elka

Sedia dve kravy na strome a pletú kakao.
Naraz uvidia ako okolo nich letí prasa.
Jedna sa začne čudovať:
-Prasa a lieta!!!?
Prasa na to:
-Drž hubu, lebo ťa pichnem zo žihadlom!!!