Kameňáky - Vtipy s naozaj prekvapivou pointov - kameňáky

Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden a půl.

Kolik feťáků je potřeba k výměně žárovky?
Hele vole, tma, ne?

Manžel přijde z práce domů a vítá ho manželka: Pepo, upekla jsem Ti dort, ale Alík Ti ho snědl. Nebreč ženo, koupíme nového pejska.

Mami, to už je ta opice? vyzvídá chlapeček v ZOO. Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.

"Puč mi ponožky, moje se zlomily."
"Tak si je vem, stojí tamhle v rohu."

Co hledá jednoruký ve městě? ... Seconhand

Letí dvě mouchy. První zahne a tý druhý to nevadí.

Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje: "Vidíš tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."

Jde mravenec po cestě a zakopne o marmeládu.

Maminka říká své dcerušce:
"Jaruško, jestli budeš ještě chvíli chodit do kolečka, tak Ti přitluču i tu druhou nožičku!"

Přijde stařík do opravny: Prosim vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit? - No to ja nevím. Kolik je vam let?

Paní, jak vás to mohlo napadnout, hodit manžela po smrti do kontejneru? Když on si nepřál nic okázalého...

Sedí rybář u vody, kde nic tu nic, až nakonec vytáhne malinkatou zlatou rybičku.
Chvíli ji zkoumá, když vtom rybka promluví:
"Rybáři, pusť mne, splním ti jedno přání!"
"Jak jedno, zlatá ryba má přece plnit tři přání!"
"No jo, ale já jsem jen ryba třetí kategorie, já zvládnu jen jedno."
Rybář tedy začne přemýšlet:"No, tak když jen jedno...tak v tom Afghánistánu se to teďka tak mlátí...nemohla bys...rybo nějak zařídit...aby to bylo O.K.?"
"Bohužel, rybáři, já jsem jen ryba třetí kategorie, to je na mě moc složité..."
"No dobře, tak jinak, já mám ženu a ta je hnusná tak, že to ani vypovědět nemůžu" vyhrkne rybář a strká rybě fotografii manželky.
Ryba na to chvíli zamyšleně hledí a pak se zaptá: "Rybáři, kde že je ten Afghánistán?"

"Pane doktore, vy jste mi předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?"
"Protože ty staré, když jsem hodil do záchodu, tak se potopily, ale ty nové plavou."

Víš proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil ksicht o strom!