Kameňáky - Vtipy s naozaj prekvapivou pointov - kameňáky

Pride televizia na salas k bacovi. Baca im vsetko ukazuje, vysvetluje a ostatne. Po ukonceni prehliadky sa moderatorka pyta bacu:
-Pan baca, povedzte nam nejaku peknu historku.
-Dobre. Pred 3 rokmi sa nam stratila najlepsia ovca. Na salasi som ju nemohol najst, preto som zobral mojich najlepsich chlapcov a siel ju hladat po okoli. Nakoniec sme ju nasli. Boli sme z toho taky nateseni, ze sme ju 3 dni a 3 noci jebali.
-Ale pan baca, ste predsa v televizi, toto nemozete rozpravat. Tak nam prosim povedzte nejaku radostnejsiu prihodu.
-Tak dobre, ked inak nedate. Pred 2 rokmi sa nam stratila nasa najmilsia a najmladsia ovecka. Ked sme ju nemohli najst na salasi, tak sme ju sli hladat do lesa. Ked sme ju nasli, cely od radosti sme ju jebali 3 dni a 3 noci.
-Pan baca, co som vam hovorila. Dobre, zmenme typ. Povedzte nam nieco smutnejsie.
-No, pred rokom som sa stratil ja...

Pride novy, mlady farar do kostola na dedine, a tam ho zauca starsi farar, ktory tam sluzi v bozich sluzbach uz vyse 30 rokov a preto odchadza na ine, lepsie miesto.
Tak mu stary hovori co dat za hriechy na spovedi:
-Za male hriechy daj 3 OTCE NASe, za stredne 3 OTCE NASe a 3 ZDRAVASi a za tie velke 3 OTCE NASe, 3 ZDRAVASi a 3 ANJEL PANA.
Mlady na to:
-No dobre a ako budem vediet, ze ktore su male, stredne a velke?
-Neboj, tu mlady ministrant bude vediet. Poradi ti! No, dufam, ze som na nic nezabudol, ja uz odchadzam. Odteraz je vsetko v tvojich a bozich rukach.
Ako tak odisiel stary farar, tak prisili i prve spovede u mladeho farara. Mlady farar spoveda bez problemov, ale odrazu prisla do spovedelnice pohladna zena, a ta sa spoveda:
-Otce, zhresila som!
-Hovor dieta moje.
-Mala som oralny sex s cudzim chlapom!
Mlady farar je zaskoceny. Nevie aky to je hriech. Je bezradnny, preto sa pyta mladeho ministranta:
-Pocuvaj, co daval stary za oralny sex?
-Tak. komu jak. Mne napriklad FIDORKU.

Vies ake je najsmutnejšie zvieratko na svete?
Muž, lebo ma vtaka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez skrupinky, miešky bez peňazí a 80% žien sa preto nevydava, lebo pre 60g klobasy sa neoplati chovať celu svinu.

Idú dvaja holohlavý no a ten prostredný obidvoch šticuje.

Pýta sa Adam Boha:
-Pane Bože,prečo si ženu stvoril takú krásnu?
-Predsa,aby si ju miloval.-Ale prečo je potom taká hlúpa?
-To preto,aby aj ona milovala teba.

Ide babka po púšti a potkne sa o kábel z lopaty.

Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody. Tovížejo, a opařim si ruce...

Američania pristali na mesiaci a Rusi si povedali, že ich musia tromfnuť, tak zvolaju poradu. Na poradu prisli same velke hlavy červenej krajiny. Na porade je velky hluk, chaos, jednoducho koniec. Všetci sa nakoniec zhodnu na jednom návrhe. Zavolaju si svojich najlepsich kozmonautov a general im hovorí:
"Vy, súdruhovia kozmonauti, dáme Vám úlohu, ktorá z Vás spraví hrdinami štátu !"
Jeden z kozmonautov sa nesmelo spýta:
"Pán súdruh generál, smiem sa na niečo spýtať ?"
"Ano!"
"Co je to za úlohu ???"
"Sami viete, že Američania pristali na mesiaci a vzíčili tam svoju vlajku. Preto sme so súdruhmi kolegmi vymysleli to, že poletite na slnko a vztičite tam našu vlajku !!!"
"Ale, Pán súdruh generál, to je nemožné !!! K slnku sa nedostaneme ani na 10 kilometrov, jej teplo nás rozpáli, rozžeravy a roztopi !!!"
Skríkne jeden z kozmonautov.
A generál s nadhľadom a kľudným hlasom odpovie
"Aj na to sme mysleli. Poletíte v noci !!!"

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho
musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Príde američan po smrti k Bohu a pýta sa ho: "Bože, čo je pre Teba milión rokov?" a Boh na to:"No 1 sekunda."
Potom sa chlapík ďalej pýta:"A čo je pre Teba milón dolárov?" a Boh hovorí: "no tak aby to bolo vyvážené...tak 1 cent."
A na to sa američan pýta: "A nemohol by si mi 1 taký cent dať?"
A Boh na to s úškrnom:"Ale mohol...počkaj sekundu."

Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a cilkulárkou?
Chvíľa nepozornosti a prst máte v zadku.

Ahoj Dežo, ako sa máš?
-Ako dvere
-???
-Sem-tam si vrznem, sem-tam do mňa kopnú,
ale zväčša bývam zavretý

Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor.
Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili.
V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"

"Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave."
"Práve tak, ako vy, milostivá pani!"
"Nebuďte drza! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!"
"A čo si myslíte, ja od koho?!"

Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...