Kameňáky
Mecuju sa dvaja buzeranti s vtakmi a po hodnej chvily sa jeden otoci,zohne a hovori tomu druhemu:ja uz nevladzem,zabi ma!
grofko1(27.2.08 06:21)
hodnoť:
2.42
2.42Sedí babka s dedkom pri polievke a babka hovori:
-Jooj dedko ako ma hreje pri srdci.
dedko nato:
-Bodaj by nie keď maš cicek v polievke.
-Jooj dedko ako ma hreje pri srdci.
dedko nato:
-Bodaj by nie keď maš cicek v polievke.
Dr.KakaBus(25.2.08 21:58)
hodnoť:
1.76
1.76Príde chlapík do obchodu a pýta sa.Preosím vas, čo je to červené okrúhle.-.pomaranče.-Aha, tak si prosím kilo. A zabaľte mi každý zvášť. A to žlté podlhovasté.- To sú banány.-Aha. Tak tiež kilo a tiež mi zabaľte každý zvlášť. A tie modré guličky to je čo.- Mak, ale nechceš ma nasrať však
peterk(17.2.08 14:08)
hodnoť:
1.74
1.74Ludozruti chitia vedca a priviazu ho o strom.Ked okolo neho tancuju vedec si pomysli:"tak už som v PRDELI" zrazu mu vnutorny hlas povie"nie si-ked bude okolo teba tancovat nácelnik tak ho kopni medzi nohi".Vedec nacelnika kopol a vnutorny hlas mu povedal "až teraz si v prdeli".
karol g.(3.2.08 20:11)
hodnoť:
1.74
1.74Traja chlapi stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia zlatu rybu a ta im hovori : ak ma pustite tak kazdemu splnim jedno zelanie. Prvy hovori: "Chcem ist spät." Ryba mu to splni.
Druhy hovori: "Aj ja chcem ist späť." Aj tomu to ryba splni.
Treti: "Co ja tu budem bez nich robit, vrat mi ich naspäť."
Druhy hovori: "Aj ja chcem ist späť." Aj tomu to ryba splni.
Treti: "Co ja tu budem bez nich robit, vrat mi ich naspäť."
Danger(19.1.08 16:07)
hodnoť:
1.88
1.88Stretne sa neurolog s gynekologom na chodbe v nemocnici a sťažuje sa mu:,,U nás je to na nervy...a u vás ???
sabínka(18.1.08 18:40)
hodnoť:
2.69
2.69Stretne sa neurolog s gynekologom na chodbe v nemocnici a sťažuje sa mu:,,U nás je to na nervy...a u vás ???
sabínka(18.1.08 18:40)
hodnoť:
3.11
3.11Potapac sa vynori na pusti a spyta sa zaby kolko je hodin. Zaba vytiahne teplomer a povie ze streda. Ake z toho plinie ponaucenie ??? Nelezte na strom lebo vas zrazi elektricka !!!
=O)(11.1.08 10:24)
hodnoť:
3.25
3.25Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka...
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: „Jééj....To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.“
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: „Nazdar Tóno, čo ty tu?“
Tak riaditeľ si povie: „Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.“
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou. Hneď, ako ho zbadá: „Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!“
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.“
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: „ Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?“
Riaditeľ: „No vieš....nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.“
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: „Jééj....To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.“
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: „Nazdar Tóno, čo ty tu?“
Tak riaditeľ si povie: „Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.“
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou. Hneď, ako ho zbadá: „Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!“
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.“
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: „ Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?“
Riaditeľ: „No vieš....nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.“
kravatár(10.1.08 16:21)
hodnoť:
1.75
1.75Cervena ciapocka ide po lese, pozera, kde stretne vlka no vlka nikde. Pride k starej mame a stara mama sa pyta: Co tu robis? Najskor mal prist vlk. Cervena ciapocka nastvana hovori: Ja neviem, nikde som ho nestretla. Obe sedia na posteli, nasrane, nadavaju na vlka, cakaju. Za tri hodiny niekto klope na dvere. Otvoria a pri dverach stoji vlk. Zniceny, spoteny, spinavy. Obe mu nadavaju: Vlk, Ty hovado, ako to vyzeras, pokazil si celu rozpravku. Mal si prist prvy. Teraz je cela rozpravka na hovno. Vsetko si pokazil. Vlk si sadne na postel a vravi: Baby, ja viem, ze som pokazil celu rozpravku, ale neuverite mi co sa mi stalo. Stretol som nejakeho chlapa a ten ma zobral a vlacil sa somnou po celom lese. Nemal som cas na ziadnu rozpravku. Tri hodiny somnou tancoval. Slak ma z neho trafi. Stara mama a Cervena ciapocka nechapavo pozeraju na vlka a pytaju sa: A co to bolo za chlapa. Vlk vravi: ja neviem, nejaky KEVIN COSTNER.
Rechtovka(15.12.07 12:40)
hodnoť:
3.33
3.33