Kostolné - Anekdoty o kňazoch a reholných sestrách.

Muz je se zenou v posteli, kdyz zena zaslechne kroky na chodbe. "Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne. "Kam?" pta se vydeseny muz. "Zavri se na zachod," navrhne zena. Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas: "Tady je hrozna tma!" "Kdo jsi?" lekne se muz. "Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk. "Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz. "Ne, budu kricet!" odpovi kluk. "Tak ti dam dve stovky," nabizi muz. "To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk. Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje: "Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam." Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde. Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy." "To nejde, ten stoji moc penez," rika zena. "Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk. "Kde jsi to vzal?" pta se zena. Kluk zaryte mlci. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili se zena. Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu. "Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!" "Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari. Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne: "Tady je hrozna tma..." To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!"

Ti z muzu, kteri pujdou do nebe, se dockaji drsneho procitnuti, kdyz zjisti dve veci. Buh je zena... a nechala pribit vsechna prkynka na zachodech.

Ptá se žák Pták pana faráře: "Je to púravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?" "Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky."

Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde: "Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju." Jeptiska se neda a argumentuje: "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo." Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu. Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta: "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!" Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta: "No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"

Farar schoval mladou sluzku do komory, kdyz prisel na kontrolu fary biskup. Ten se pta, co je v te komore a farar odpovida: "Mam tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem jeste jako mlady hraval." "A vite, ze ja jako mlady taky hraval? Ja se na tu basu mrknu." Kdyz biskup po deseti minutach vylezl z komory, usmal se na vylekaneho farare a povida: "Tedy, rozvrzana je, ale stara neni."

Vis, kde je nejvetsi sranda? Na hrbitove. Polozej tam pres tebe dvoumetrakovej kamen, na kterym je napis: "Budiz ti zeme lehka."

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!

Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe. Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik. Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika: "Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?" "Vis, pro dva se mi nevyplati varit!"

Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven."

V kostele pri prijimani: "To neni keks, ale Bozi telo, to si nemuzes odnest domu pro psa."

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce: Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes. Blahoslavení plačící... Blahoslavení tiší... Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti... Blahoslavení milosrdní... Blahoslavení čistého srdce... Blahoslavení ti, kdo působí pokoj... Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni... Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích Pak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky ?" a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť ?" a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?" a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?" Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich. a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem ?" a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál ?" Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti. A Ježíš zaplakal...

Před nebeskou bránou stojí prostitutky. Svatý Petr se zeptá té první: "Kolik jsi brala?" "Tisíc." "Fuj, do pekla s tebou!" Přijde další a Sv. Petr se zeptá: "A ty, kolik jsi brala?" "Pětset." "Běž do pekla!" Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá: "A kolik jsi brala ty?" "Pět korun." A Sv. Petr vykřikne: "Tak počkej, skočím si rozměnit..."

Knez a rabin vedli kostelik a synagogu na jedne ulici naproti sobe. Protoze meli stejny casovy plan, rozhodli se, ze si spolecne koupi auto. Kdyz jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svymi pracovisti. Za chvilku rabin vykoukl ven a vidi, jak knez caka na auto vodu. Protoze bylo nove a nepotrebovalo umyt, sel se zeptat, co jako knez dela. "Zehnam mu svecenou vodou." Rabin chvilku vahal, pak spesne vesel do synagogy, za moment vysel ven s pilkou, dosel ke kufru auta a urizl tri centaky z vyfuku.

Pta se kudlanka nabozna jetele: "Jeteli, proc se nemodlis?" "Nechci byt spasen."

Mojzis sesel z hory na blbe strane. No, a nikde nikdo, tak se vydal jednim smerem a po nekolika tydnech konecne dosel k osade, kde na poli jeden muz pracoval, a ten Mojzisovi vysvetlil, ze je ve Spanelsku. Mojzis s sebou samozrejme porad mel ty kamenne desky s deseti prikazanimi a docela se tesil, az se jich zbavi. Tak se zeptal, jestli by ten Spanel o nejaka nestal, a dava priklad: "Tak treba, nepozadas manzelky blizniho sveho." "Nee, tak to nepujde," rika ten farmar, "vzdyt ja kazdou chvili obstastnuju pekarovu zenu, moje manzelka si to obcas rozda s reznikem a moje vdana dcera, ta skoro s kazdym hostem, co se tu objevi. Vite, my Spanele jsme trosku moc horkokrevni na takova prikazani." No, tak se Mojzis zeptal na smer a vydal se zpatky do Palestiny. Po par stech kilometrech uz ho moc bolely ruce, tak se pokousel udat nejake to prikazani v Italii: "Tady jedno treba: Nepokrades!" "Nee, vy snad nevite, kde jste!" divi se italsky rolnik, "vzdyt ja nemam snad jedinou vec, kterou bych neukradl, a neznam nikoho, kdo by si veci opatroval jakkoliv jinak. Radsi se spakujte a zmizte!" Po dalsich par stech kilometru natrefil Mojzis na zidovskeho pastevce a nabizel mu, jestli nechce nejaka prikazani. Zid se pta: "A co to stoji, takove prikazani?" "Nic, je to uplne zadarmo!" "Tak to je dobre. Tak ja si jich vezmu deset!"