Kostolné - Anekdoty o kňazoch a reholných sestrách.

Ide mníška po ulici a z kríku vyskočí opitý chlap.Mníšku zbije a povie "Mám ta Betman"

Farár celý rok nečerpal dovolenku a už si potreboval oddýchnuť, požiadal preto biskupa o zástup. Biskup nemal koho poslať do farnosti, poslal preto mladého kaplána bez akejkoľvek praxe. Hneď v prvý deň prišla k spovedi žena, ktorá sa kajúcne priznala, že mala sex. Mladý na to, že to nie je hriech. Žena odvetila, že to je v poriadku, ale sex bol orálny. Mladý odrazu nevedel, čo má robiť. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len malého miništranta motať sa okolo oltára. Opýtal sa ho teda: ,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? "
Chlapček sa obzrela povedal: ,, Neviem ako druhým, ale mne FIDORKU."

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Moricko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Moricko fararove dve dcery a hovori im:
"Vas otec mi nakazal, aby som vas pretiahol."
"Neverime",
"Neverrite, tak sa ho opytame. Pan farar obi dve?"
Ten odpoveda: "Samozrejme ze obi dve."

Matka predstavena da nastupit jeptisky a hovori:
"V noci tu bol tajne neaky muz."
Vsetky jeptisky: ''Hiiiii'', iba jedna: ''Ha-ha''
"A nasiel sa aj prezervativ"
Vsetky jeptisky: ''Hiiiii'', iba jedna: ''Ha-ha''
''Ale ten prezervativ bol deravy''
Vstetky jeptisky: ''Ha-ha'', iba jedna: ''Hiiiii''

Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som COCOT. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,, Najskôr nohy Ty COCOT !,,

Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete.

Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci. "Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu ji, ze mela dvojcata." Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se knez probral z narkozy, doktor mu rika: "Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou vasich bolesti bricha." Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu jeho zazracne zrozeni: "Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj otec."

"Ty Franto, doktorům nevěř ani slovo. Mně řekli, že nemůžu mít děcka, a moje stará je už potřetí těhotná!"

Ridic autobusu a knez zemreli ve stejny den. Prijdou ke Svatemu Petrovi a ten ridice okamzite posle do nejvyssiho nebe, zatimco na kneze se ani nepodiva. Knez ceka nekolik dni a pak to nevydrzi a zepta se: "Jak to, ze ja, ktery jsem cely zivot kazal o Bohu, musim cekat a ten ridic sel okamzite do nejvyssiho nebe?" Svaty Petr odpovedel: "Kdyz jsi kazal ty, vsichni spali, zatimco kdyz ridil ten ridic, vsichni se modlili!"

Dva kamaradi se vysekaji v aute a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile prekvapen, kdyz ho narozdil od Vency nepusti dovnitr a misto toho poslou do pekla. Po par tydnech nahore je Venca nudou uplne znicen a ukeca Sv. Petra, ze ho pusti dolu za Pepou na navstevu. Venca tedy dorazi do pekla a tam vidi Pepu, jak sedi, na kline krasnou blondynku, v ruce plechovku s pivem. Pekne ho to nastve a zacne nadavat: "Teda, to snad neni mozny. Ja se tam nudim k smrti se spoustou totalnich sucharu a ty si tady takhle hovis!" "Hele, Venco, ono to neni tak jednoduchy. Vis, vec se ma tak, ze ta plechovka piva ma zespodu diru, a ta blondynka ne."

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."

"Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?" "Chvilicka." "A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?" "Penizek." "Pane, prosim te, dej mi penizek." "Jiste, pockej chvilicku."

Jak se jmenuje syn jeptisky? Voskovec.

Papež schválil novou pilulku pro katolické žen. Váží dvě tuny – opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.