Kostolné - Anekdoty o kňazoch a reholných sestrách.

Ide babka na spoved...Pride do spovednice a hovori:
"Do pici, jaka tu cma" Zo spovedelnice sa ozve farar:"Babka, to nemozete tak hovorit..!"A babka:Ty kokoce, jak som se ce zlekla"

V kláštore osierajú holubi sochu svätca. Mníška ich odháňa slovami: ,,Choďte do piče, choďte do piče...!" Keď to vidí matka predstavená, uporozní ju: ,,Nie, nie sestra, to nesmiete takto. To musíte: heš, heš! A sú v piči.

Do Kostola ( bratstvo veriacich ) príde nový mladý mních. Otec Peter ho sprevádza po kostole a ukazuje mu kde sa modlia, kde sa stravuju kde ziju a co robia. Tak mu otec Peter ukáže celý kostol a nakoniec prídu k veľkým dreveným dverám, otovrí ich a tam iba z poza plachty trčí mužský zadok a vraví : ,, Tak synu tu sa možeš odbavovať kažy pondelok, utorok, štvrtok a piatok. ´´

Mladý mních mu odvetí : ,, A v stredu nie ??? ´´

Nie nie synu, v stredu nie, pretože v stredu máš službu TY !!!!

Janko píše Ježiškovi. Ježiško ak mi prinesieš bicykel, tak budem dva týždne poslúchať. Už ide dať list do schránky ale ho rostrhá. Ide druhý krát písať Ježiškovi. Ježiško ak mi prinesieš bicykel, tak budem dva týždne poslúchať. Už ide dať list do schránky ale ho rostrhá. Ide do kostola ukradne sochu Panenky Márie, ide písať zasa Ježiškovi. Ježiško ak mi neprinesieš bicykel, už nikdy neuvydíš svoju matku.

Opity chlap zbije mnisku a povie:Batman,batman dumal mi ze ty lepsi frajer.

Na kláštore je nápis: Sex s mníškami za 2000 Sk.
Ide okolo mladík a myslí si: konečne niečo dobré, užijem si s pannou.
Vojde dnu, tam hneď u vchodu vyinkasujú od neho peniaze a hlavná mníška ho naviedla kam má ísť.
Choďte rovno a na konci chodby do prava!
Mladík ide a na konci otvorí dvere a dostane sa vonku na ulicu, tam sa dvere za ním automaticky zavreli a na nich bol nápis:
,,DNES S VAMI VYJEBALA MNÍŠKA MÁRIA!´´

Pán farár si kúpil 6 metrov látky na trenýrky. Ušili mu len z 1 metra, tak si zvyšnú látku odložil doma na skryňu.
Keď mal nové trenky, tak sa chcel pochváliť bratovi. Vydal sa na cestu, no bolo mu treba čúrať, a tak si ich radšej vyzliekol, a zavesil na krík, aby ich nepočúral. Zabudol však na ne. Mal tú dlhú reverendu.
Príde k bratovi, otvorila jeho žena a vraj brat nie je doma. Celý nešťastný, že vážil toľkú cestu, tak si pomyslel:,, pochválim sa aspoň jeho žene.´´
Zdvihol tú reverendu a vraví:,,Pozri, takéhoto
mám ešte 5 metrov doma na skrni.´´

Vtedy, keď ľudia nahanali smilnu zenu jezis povedal:- ten ktory je bez hriechu nech do nej hodi kamen- a zrazu pred jezisom bum bac a jezis:- ale mami!-

Pocula si to ?
Co???
Ze helena na omsi chrapala.
Jaaaaaaaaaaaj noo vsetkych nas tam pobudila

Viete prečo sa staré babky modlia, čítajú Bibliu a chodia do kostola?
Lebo sa drvia na záverečné skúšky.

Pápež ide na papa aute(Auto v ktorom sa vozí pápež)A uteká za nim žena.Pápež hovori vodičovi zastav možno tá žena chce niečo dôležité a vodič nie možno to je terorista.Idú ďalej a tá žena stále za nimi uteká a pápež znova hovorí zastav možno chce niečo dôležité a vodič nie môže to byt terorista.A na tretí krát hovorí zastav možno chce niečo dôležité a vodič zastaví.A žena hovorí jednu jahodovú a čokoládovú.

Pride cigan za fararom a hovori: Pan farar... ta znace... ja som tajne vysveteny knaz a chcel by som sluzyt sv. omsu... Farar nato:sak chod do kostola a sluz sv. omsu... Ale cigan na to: Pan farar ale ja mam tremu... farar nato: chod do pivnici daj si 0,5 deci vina a trema prestane... ,dobre, odpovie cigan... po sv. omsi pride farar za ciganom a hovori... po 1.povedal som pol deci ne pol litra 2.ku kazatelnici sa chosi po dvoch a nie po styroch 3.toto co mi mame ALBA ma ist ku noham a ne od nohavic 4.Pana Jezisa ukrizovale Zidia a ne obesili Partizani 5.na konci kazno še hvari amen a ne fajrond....

Príde chlapik do kostola,klakne si a pyta sa:"Pan môj povedz mi,preco mi vsetci vravia ze som kokot???
-"Daj ma dole z kíiža a ja ti to poviem...
Tak chlapik cely vylakany ze Jezis nanho prehovoril zacne ho davat dolu z kriza ako mu prikazal.Po chvili sa z hora ozve:
NAJPRV NOHY TY KOKOT!!!

Jeden muž sa príde do kostola vyspovedať a hovorí: Pán farár včera som nášiel zlaté hodinky ačo ste snimy urobili hneť som ich predal.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup