Kostolné - Anekdoty o kňazoch a reholných sestrách.

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva. "Ale, začala jí týct krev. Stává se to každej měsíc." "No, Adame, kde teda je?" "Šla se dolů k řece umýt." "Do háje. Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"

Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboky hlas: "Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre." Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise. "A co ted, Boze?" "No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!"

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!" Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!" O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Jeden drsny farmar si koupil kus pudy na samote v podhuri. Pozemek to byl uplne nedotceny a chlapek tam stravil nekolik mesicu kopanim kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval staje a maly domek, vykopal studnu, zalozil pastviny a po dvou letech se mohl pysnit malou, cistou a vykonnou farmou. Konecne se k nemu prisel podivat pastor z blizke farnosti a nadsene mu chvalil, co vsechno on a Buh dokazali spolecne ucinit. A farmar na to: "Heh, mel jste videt, jak to tu vypadalo, kdyz to vedl Buh sam."

Dve jeptisky se vydaji na projizdku autem... ale co to, po par kilometrech motor zachrci a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Nastesti jen kousek odtud je videt benzinovou pumpu, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat. V celem aute vsak nenaleznou nic, v cem by benzin prinesly, jen pod zadni sedackou je velky nocnik. A uz ho taky nesou k pumpe a za chvilku jsou nazpet u auta a nalevaji palivo do nadrze. Zrovna jede kolem mistni farar, zastavi a jen nevericne krouti hlavou: "Tedy sestry, vasi viru bych chtel mit..."

Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!" Ale je to plat prdne a kdyz se zase netrefi, zakleje. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk a hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kurva, zas vedle!"

Jednoho dne sla pani Novakova do kostela poradit se s knezem: "Reverende, mam problem. Muj muz vzdycky v prubehu vasich kazani usina. Je to ostudne, a ja nevim, co mam delat." "Mam napad. Sednete si dopredu, abych na vas videl. Vezmete si tenhle napinacek. Ja seshora uvidim, kdyz vas manzel usne, dam vam znameni a vy ho pichnete do nohy." V nedeli na kazani samozrejme pan Novak usnul. Knez to zpozoroval a rozjel plan: "A komu vdecime za nejvyssi obet?" a pokynul pani Novakove. "Jezisi!" zarval pan Novak, kdyz ho jeho zena bodla ostrym hrotem. "Ano, mate pravdu, pane Novak, Jezis se za nas vsechny obetoval." Pan Novak brzy znovu upadl do drimoty. Knez si zase vsiml. "Kdo je nasim zachrancem? Pro koho zijeme?" a kyvl na pani Novakovou. "Proboha!" vyrazil pan Novak, kdyz mu zena opet vrazila napinacek do nohy. "Ano, zase mate pravdu," pravil knez s usmevem. Pan Novak zase upadaval do spanku, knezovo kazani nabiralo na tempu a stalo se, ze jeden z jeho rozmachlych pohybu rukama na kazatelne pochopila pani Novakova jako dalsi signal. "A co rekla Eva Adamovi, kdyz mu porodila devetadevadesateho syna?" rekl zrovna knez. Pani Novakova bodla a manzel zarval: "Jeste jednou do me tuhle prokletou vec zarazis a ja ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

Mlady knez mel pred prvnim kazanim tremu. Tak mu stary knez radi, aby si dal na kuraz dve deci mesniho vina. Po kazani se jde mlady zeptat, jake to staremu pripadalo, a ten povida: "Na poprve docela dobre, ale udelal jsi tri chyby. Zaprve, rikal jsem dve deci a ne dva litry. Zadruhe, Mari Magdalena nebyla nevestka, ale byla zneuctena. Zatreti, na zaver se rika Amen a ne Ahoj."

Přijde jeptiška z matkou představenou: "Matko, já viděla mužské přirození." "Tak běž a umyj si oči svěcenou vodou." Druhá jeptiška: "Šáhla jsem si na mužské přirození." "Tak si umyj ruce svěcenou vodou." Za 5 minut přijde k jeptiškám třetí a říká: "Holky, já jdu kloktat."

Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?" Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout." Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu: "Nechceš mě přijmout za svého Boha?" I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..." Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše. "Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?" Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?" "Dám ti přikázání." Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?" "Nic." "Nic? Tak to mi jich dej deset!"

Sedi takhle Jezis v nebi a kouri travu. Prijde k nemu Buh a povida: "Hele synu, koukej toho nechat, jestli te jeste jednou nachytam, tak te vyhodim dolu na zem!" Jezis vydrzi nekourit hodinu, pak zacne byt nervozni, po dvou hodinach si zacne hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapali. Za chvilku ho nachyta Buh a shodi ho dolu na Zem. Jezis pada a pada, a nakonec spadne v horach pred osamocenou salasi. Vejde dovnitr, tam sedi baca a u stropu visi obrovska otep marihuany. No netrva dlouho a baca Jezisi nabidne a za par chvil jsou oba pekne vysmati. A Jezis rika: "Ty, baco, ja se ti musim k necemu priznat, ja jsem Jezis Kristus." Baca se jen zasklebi a rika: "Sila, co?"

Prijde jeptiska do lekarny a chce si koupit antikoncepcni pilulky. Lekarnik se na ni udivene diva: "Vy, jeptiska, chcete antikoncepci?" "Ta neni pro me, ale pro mou nejmladsi dceru!"

Maly, petilety chlapecek se pta maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?" "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal Jeziskovi, ze budes celej pristi rok hodnej." Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..." Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu: "Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..." Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje. V nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: "Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."

Na papezske konferenci se sejdou vsichni kardinalove s papezem, ktery si vzal slovo: "Vazeni kardinalove. Zkontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi veliky sponzorsky dar, pokud zmenime slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola nase vezdejsi". Tedy se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???"

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se samozřejmě naštve a povídá: "Proč mám já, zbozný člověk, který celý život věrně slouží bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?" Svatý Petr na to: "Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali, zato když on řídil, všichni se modlili!"