Krčmové - Humor z našich krčiem a putík.

V pivu je vitaminu malo, proto ho musime pit hodne!

Nastvana zena: "Jak si to predstavujes, prijit domu napul zpitej?" "Ja za to nemuzu, dosly mi penize."

Jak se pozna absolutni alkoholik? Bere si pivo i na zachod!

Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: "Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!" Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!" Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."

Napsano v jedne hospode "Nelekejte se nasi kavy ... i vy jednou budete slabi a studeni!"

Pane vrchní, mám hlad jako vlk. Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.

Zena rika muzovi: "Alkohol podrazil." Muz se zamysli a rika: "Neda se nic delat, musime min jist."

Chlapek slibil zene, ze uz nikdy nebude pit. Jenze samozrejme zasel do hospody pokecat a nakonec se pekne zpil. Kdyz se zvedal, udelalo se mu spatne a kompletne se poblil. Hospodsky mu radi: "Hele, strc si do kapsy u kosile stovku a rekni zene, ze te poblil nejakej opilec a dal ti teda stovku na vycisteni te kosile." Chlapek prisel domu a zena nasla v kapse stovky dve, tak se ptala i na tu druhou a chlapek rika: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Potkaji se dva opili pred brankou u baraku a zacnou kecat: "Nazdar! Ja sem Pepa Novak." "To neni mozny! Ja sem taky Pepa Novak!" "Ale ja tady bydlim." "No, ja tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitr, at nam to nekdo vysvetli." Zazvoni, otevrou se dvere, vyjde zena a zacne rvat: "No to je nadhera. Otec a syn a sezrani jak prasata!"

Chlapek prijde do baru a v ruce drzi malou zelvu. Ta je silene potlucena. Jedno oko ma namodrale, dve nohy zafacovane a cely krunyr omotany lepici paskou. Hospodsky se chlapka pta, co s tou zelvou je. "Nic. Tahle zelva je akorat hrozne rychla. Schvalne, dame zavod o stovku, vas pes a moje zelva. Zavedte sveho psa na jeden konec salu, jdete na druhy a zavolejte ho. A moje zelva tam bude driv, nez vas pes." Hospodskemu se to zda zajimave, tak si placnou. Postavi sveho psa na jeden konec salu, dojde na druhy a hvizdne. Jenze chlapek najednou vzal svoji zelvu do ruky a hodil ji pres celou mistnost k hospodskemu a povida: "Rikal jsem, ze tam bude driv, nez ten pes."

Číšník nese hostovi polékvu a má v ní namočený palec. Host sa rozčílí: "Proč máte prst namočený v mé polévce?" Číšník: "Mám ho zapálený a lekář mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Číšník: "Tam jsem ho měl doteďka!"

Vite, co je to maximalni opilost? Kdyz uz nemuzete bez cizi pomoci lezet na zemi.

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: "Pane vrchní, máte zacpané uši?" "Moment, zeptám se v kuchyni."

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. "No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:" "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."

Kdyz jsem se pozde v noci vracel z hospody, nasel jsem dvirka v plote uzamcena, rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva jezevciky, a pote prelezt sam. Kdyz jsem takto prehazoval jiz jedenacteho jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi dirou pro slepice zase vracej.