Krčmové - Humor z našich krčiem a putík.

Vbehne chlapek do hospody a udychane zavola: "Hospodo, jedno pivo, nez to prijde." Dostane pivo, hodi ho do sebe a zavola: "Hospodo, jeste jedno, nez to prijde." Dostane dalsi. Kdyz ho do sebe otoci, hostinskej se pta: "A co platit?" "Hmm, uz to prislo..."

"Dá se tu slušně najíst?", ptá se pán číšníka. "No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme".

Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez ruky. Manželka práskne rukama: "Proboha, co jsi to zase dělal?" "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."

Jednou se takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s jednou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida: "Pane premiere, vy jste hrozne, ale uplne hrozne opily." "Lady, vy jste zase uplne silene oskliva. Jenze ja, narozdil od vas, se z toho do rana vyspim."

"Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý". "No jo, to musíte kousat, to víte, líná huba, holý neštěstí".

"Pane vrchní, pane vrchní, mám v polévce pavouka." "Promiňte pane, ale mouchy už došly."

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi ji došel benzín."

Dva maniky zasypala na horach lavina. Najednou ten jeden vidi, jak se k nim blizi ten zachranarskej pes, bernardyn se soudkem. A tak rika tomu druhemu: "Hele, nejlepsi pritel cloveka." "No jo, a nese ho pes."

Já nemluvim sprostě nekouřim,nepiu. ... Jediný co mě nasere je když mě v hospodě spadne cigáro do piva!

"Dobry den, pane profesore." "Dobry den, vazeny pane profesore." "Vcera po lahodnem obedu jsem potkal alternativne mentalne zalozeneho spoluobcana." "Ale jak jste to, vazeny pane kolego, poznal?" "Mozna tomu lze tezko uverit, pane profesore, ale misto "obavam se, ze vase veta neni uplne presna" rikal "hovno", pane profesore."

Jaky je rozdil mezi cervenym vinem, bilym vinem a burcakem? Cervene vino roztahuje cevy. Bile vino roztahuje nohy. Burcak roztahuje konecnik.

"V téhle hospodě mají výborné šneky!" "Opravdu?" "Právě nás jeden obsluhuje."

"Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj?" "Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!"

"Cyrile, pujc mi deset korun." "Nemam, ale jestli chces, pojdme do hospody a ja za tebe zustanu dluzen."

"Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl..." "Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral."