Krčmové - Humor z našich krčiem a putík.

Bořivoji!" Zahledí se zpytavě choť na pana Jalovce, který přichází domů krátce před půlnocí. "Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?" "Ano, máš pravdu," špitne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."

Zákazník v hospodě si objedná guláš s rohlíkem. Sní to, a objedná si znovu a ještě jednou. Asi za hodinu se zvedne, přijde k hospodskému a povídá: "Platím! Měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." Hostinský povídá: "Já nejsem hluchý! Osmnáct korun!"

Opilec se vraci ze silvestrovske zabavy: "Prosim vas, jak se dostanu na nadrazi?" "To musite jit stale rovne..." "A do prdele! Tak to se na nadrazi dneska nedostanu!"

Jaky je rozdil mezi sachistou a alkoholikem? Zadny. Oba jsou vetsinou v jinem svete a obcas na tahu.

V hospodě U jelena sedí při stole tři hosté. Přišel pan vrchní: "Co jsi přejete, pánové?" "Já bych prosil silnou pařížskou kávu." "Já bych si dal turka." "A mně přineste mocca." Vrchní přišel do kuchyně: "Třikrát černé kafe!"

"Mam v hube jak po znich." "Tak sucho?" "Ne, vsechny zuby mam vymlacene."

Psychiatr se pta alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, ja nejsem vybiravy. Nalejte klidne, co mate."

"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!" "Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"

Prijde do hospody chlap s cernou kockou v naruci. Sedne, objedna panaka rumu a panaka bezninu. Hospodskej divne kouka, ale nakonec donese i ten benzin. Chlapek do sebe kopne rum a kocku chyti a naleje do ni ten benzin. Kocka zacne prskat, zjezi se ji srst, jako delova koule lita o hospode, az najednou se zebleje a padne na zem mrtva. Par chlapu na to blbe kouka a ptaji se: "Sakra, co to bylo? Co se ji stalo?" A majitel rika: "No, co ja vim, asi ji dosel benzin."

Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcum neskodi.

"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody." "A po který straně chodníka jde?" "Po obouch!"

"Co dela vas manzel?" "Lezi v nemocnici." "A na co si stezuje?" "Na nedostatek piva."

"Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny." "Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel."

"Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen." "Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!"

Jednou se zase takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s tou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida: "Pane premiere, kdybych ja byla vase zena, dala bych vam do caje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje zena, s chuti bych ten caj vypil."