Krčmové - Humor z našich krčiem a putík.

"Mam si dat jeste jednu nebo si nemam dat jeste jednu? Bricho rika, ze jo, hlava zase, ze ne. Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi." "Pane vrchni, jeste jednu."

Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl misto vecere. "V perfektnim novem baru!" rika manzel. "Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!" "Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!" "Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!" Nato se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam zavola: "To je Zlaty Bar?" "Ano, madam, prejete si?" "Mate zlate dvere?! "Ano, samozrejme mame!" "Mate zlate podlahy?! "Jiste, madam!" "A co zlate musle?!" Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola: "Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!"

Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. "Sakra, ze bych byl tak ozralej? Tak si dam kafe." Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu a ze se radsi domu doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: "Tys byl vcera zas pekne statej, co?" "Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu..." "Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!"

Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem: "Nesu vám radostnou správu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!"

Prijde nalitej chlap k taxiku a povida: "Ste volnej?" "Jo." "A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?" "Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu otočí a povídá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme to prohráli!"

Pane vrchní, ta sekaná smrdí! Okamžik prosím, já otevřu okno.

Tuhle jsem si vsiml zvlastni veci u tech chlapu, co porad vysedavaji po barech a hospodach. Nasel jsem jen dva dobre duvody pro jejich pocinani. Bud nemaji manzelku, se kterou by byli doma... nebo maji.

V pivnici se pta host sefa. "Co je to tu za divny zapach?" "Cerstvy vzduch pane, vetrame."

"Cau vole!" "Cau ty vole." "Vcera jsem ty vole potkal jednoho intose vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Predstav si vole, rikal misto "hovno" "nikoliv" vole."

"Proc mas tak sedrenou hubu?" "Ale, vcera vecer mi vyhodili z hospody kabat." "A co to ma co delat s krvi ve ksichte?" "Coby, ja byl v tom kabatu oblecenej."

Pozde vecer: "Maminko, maminko, tatinek je zase opily?" "A jaks to, dcerusko, poznala?" "Je v koupelne a holi zrcadlo..."

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu." Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."

To takhle prijde O Brian (proste Ir) do baru, poruci si pet panaku a naraz je vypije. Takhle to jde druhy den, treti... az se ho barman zepta: "Proc si ty panaky nedate postupne?" "Nas je totiz pet kamaradu a jsme zvykli se takhle schazet. No a ti ctyri jsou daleko, tak piju za ne." Chodi tam dal az jednou si da misto peti panaku ctyri. "Co se stalo? Umrel vam kamos?" "Ne, ja nepiju."

"Pane číšník, v polívce mi plave naslouchátko!" "Cože...?"