Krčmové - Humor z našich krčiem a putík.

"Pane doktore, mam stale cerveny nos. Neda se proti tomu neco delat?" "Je-li cerveny od narozeni, tak nic. Jestli je to ale od piti, tak musite pit dal a casem vam zfialovi."

Prijde kovboj do saloonu a poruci si: "Nejakej silnej chlast!" Hospodsky mu nalije... "To je silnej chlast? Vzdyt je to sama voda," rekne kovboj a piti chrstne na zem. Hospodskej vezme 100

Opily muz stoji opreny o strom, smatra si v rozkroku a rika: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen curat."

Policajt zastavi auto se zjevne opilym ridicem a narizuje mu dychnout do balonku. Chlapek odmita a vysvetluje: "Jsem silny astmatik a proto nemuzu poradne fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapik zase odmita. Policajt: "Proc ne?" "Protoze jsem hemofilik a neprestal bych krvacet." Policajta uz ty vymluvy nebavi a chce, aby chlapek vylezl z auta a presel po rovne care, ale chlapek zase, ze ne. Policajt se pta: "Proc ne?" "Protoze jsem na to moc opilej."

Tri Skoti sedeli u baru. "Az umru," rika stary Skot, "polejte muj hrob nejlepci skotskou whiskou." "To pro tebe udelame," rekl jeden z mladsich muzu. "Ale nebude ti vadit, kdyz ta whisky nejdriv projde nasima ledvinama?"

Je ti špatně, to je z vody a tak rychle do hospody!

Policista zastavil zjevne opileho ridice. Vyzadal si doklady. Kdyz zjistil, ze ten chlapek ma papiry v poradku a tohle je jeho prvni prohresek, rozhodl se byt mirny. Zakazal mu dalsi jizdu, ale kompenzoval to tim, ze mu nabidl, ze jej zaveze policejnim autem domu. Chlapek vykoktal adresu. Kdyz tam dojeli, policajt se neduverive rozhledl, protoze se nachazeli v celkem luxusni ctvrti. Nicmene pomohl opilcovi z auta. Ten zamiril primo k nejblizsim dverim, a s policistou po boku vesel dvermi dovnitr. Povida: "Hh, vidite tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!" "A ta kkhozena poh-hovka, ta je taky moje." Opilec potom zamiril k loznici: "Heh, a vidite tam to zenske te-hyk-lo? Tak to je zenuska moje." Policistovi to uz bylo docela podezrele, kdyz opilec povida: "A vidite tam hyk toho chlapka vedle ni? Tak to jsem ja!"

Pane vrchní, mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty. "Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme."

Muz s hodne velikym brichem stal pred materskou skolkou. Z okna se vyklonila mlada ucitelka a zeptala se: "Cekate dite?" Muz se usmal a zdvorile odpovedel: "Ne, to mam od piva."

Jde policajt okolo hospody a tam uvidí takový dva týpky,ajk močej u stromu a zařve....:Zastrčit přestat tak oni zastrčej a když policajt odejde tak ten druhej týpek říká tomu prvnímu,já jsem toho poldu ale přelstil!!! A ten první řiká:Jakto???? A on odpoví:Já jsem zastrčil,ale nepřestal!!

Prijde chlap do baru a rekne barmanovi: "Jedno suchy Martini." Kdyz ho dostane, vytahne z nej olivu a kopne ho do sebe. Pak si rekne o dalsi, zase vytahne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnact a diva se na hromadku oliv vedle sebe na ubrousku a rika: "Barmane, je to deset deka?" "Myslim, ze ano, pane," odpovida barman, "proc se ptate?" "Ale, manzelka me poslala pro deset deka oliv."

"Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody." "Jak si přejete, ale má být v kávě nebo v polévce?"

Deset typu muze, jakeho muzete potkat na toalete: 1. Drsnak: Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli. 2. Spolecensky: Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne. 3. Plachy: Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji. 4. Flegmatik: Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla. 5. Starostlivy: Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku. 6. Vesely: Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy. 7. Tupy: Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot. 8. Opily: Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot. 9. Jesitny: Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku. 10. Radikalni: Kasle na musli a cura na zed.

"Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!" "Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé..."

To takhle jednou přijde šerif do salónu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle."