Medzinárodné - Vtipy o susedných krajinách. O maďaroch, francúzoch, rusoch, bulharoch.

Když někdo umí dva jazyky, je dualingualní.
Když někdo umí tři jazyky, je trilingualní.
Kdo je ten, kdo neumí pořádně ani svůj mateřský jazyk?
Američan.

Víte, že Pilip zakládá na Kubě kapelu?
?
Bubeníka už tam má a basu dostane.

Víte jak se řeknou slovensky tanga?
Tri niti v riti...

Za války v Íráku přijde do Bílého domu zpráva: "Několik našich raket zasáhlo omylem území Turecka, obyvatelé jsou pobouřeni."
George zakroutí hlavou a povídá: "Chm, to je neuvěřitelný, kam všude se nám ty teroristi rozlezli, krom toho jsem nevěděl, že naše rakety doletí až do Afriky."

Přijde Američan v Paříži do restaurace a má v puse žvýkačku. Posadí se tam za stůl naproti Francouzovi, který snídá sušenky s džemem. Američan povídá:
"Koukám, že vy, Francouzi, nejíte čerstvý chleba! To my, v Americe, jíme jenom čerstvý chleba bez kůrek. A víte, co my děláme z těma kůrkama? My z nich vyrábíme sušenky a ty pak vyvážíme do Francie."
Francouz nic.
Američan znovu povídá:
"Koukám, že vy nejíte čerstvé ovoce. To my jíme vždy čerstvé ovoce. A ze šlupek vyrábíme džem a vyvážíme ho do Francie."
V tu chvíli se Francouz dopálí a povídá:
"A víte co my, Francouzi, děláme s použitými kondomy? My je nevyhazujeme, ale recyklujeme a vyrábíme z nich žvýkačky a ty pak vyvážíme do Ameriky."

Jak je mozne, ze Nemci obsadili Polsko tak rychle? Vpochodovali tam pozadu a Polaci si mysleli, ze odchazeji.

Starosta Tokia přiletí na návštěvu ke starostovi New Yorku.
Američan se vyptává: "So - when do you have elections?"
Japones se stydlivě usměje: "Plactically ewely molning..."

Proč Rusové pořád lítaj na Měsíc?
Vozí Gagarinovi důchod...

Jak nazvete Polaka v klobouku za dvacet tisic? Papez.

Víte, odkud pocházejí Slováci?
Přece z Hlohovce, tam je Slovakofarma!

Polští lékaři objevili a začali léčit novou diagnózu: "MAGOR SMSKOWY"

Proc se ti polsti manzele rozhodli, ze budou mit jen ctyri deti? Cetli v novinach, ze kazde pate dite, ktere se dnes ve svete narodi, je Cinan.

Jde chlap po Zelňáku v Brně a dostane žízeň. Vídí kašnu a začne pít.
Jde kolem Brňák a říká mu: "Ty, kémo, nechlemtej tu wasrovku z te kaserně, chčijou tam morgoši a blijou do teho zkalené machři."
Chlap se otočí a říká: "Co jste říkal? Ja jsem Vám vůbec nerozuměl, já jsem z Prahy."
Brňák na to: "Ahá, říkal jsem pijte pomalu, voda je studená, ať se nenachladíte!"

Skot navštívil souseda a stěžuje si:
"Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!"
"To můj ho pije každý ráno," chlubí se soused, "za každou lžičku dostane do pokladničky penny."
"Za každou lžičku?" zhrozil se Skot, "a co dělá s tolika penězi?"
"Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku."

Na sovětsko-čínské hranici byl čínskými vojenskými letouny napaden sovětský poklidně orající traktor.
Ten palbu opětoval a po zničení celé letky odletěl zpět na základnu.