Medzinárodné - Vtipy o susedných krajinách. O maďaroch, francúzoch, rusoch, bulharoch.

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?A cigán:Hliníková, vrátime sa?

Rusa,Američana a Slováka chytia ludožrúti.Ludožrúti hovoria:Nemáte žiadnu šancu na prežitie,vás osud je spečatený,zomriete či chcete alebo nie.Z vašých čriev si urobíme laná,z očí nahrdelník a z vašej kože kanoe ale dáme vám aspoň vybrať ako chcete zomrieť.
Rus:Ja chcem gulku do hlavy.Ludožrúti mu strelia do hlavy.
Američan:Chcem sa opiť až na smrť z wisky.Stane sa.Pride rad na Slováka:
Tak sa ho pýtajú.Čo akú chceš smrť?Slovák si vypíta vidličku.Ludožrúti začudovane pozerajú na seba ale nech.Slovák chytil vidličku a začal sa pichať po celom tele a hovorí:

Ja vám dam kanoe

Ubytuje sa Američan v slovenskom hoteli a dostane izbu číslo 222. Príde na izbu vybalí sa a zrazu dostane strašnú chuť na rum. Zavolá teda na recepciu a hovorí: "Two rums to room two two two." A v telefóne sa mu ozve: "Tramtarará ty debil!"

Slováka, Maďara a Rusa chytia Indiáni. Chcú z ich kože spraviť kanoe, ale dovolia im želať si ešte niečo pred smrťou. Maďar si teda želá alkohol.Napije sa a potom ho stiahnu z kože a urobia z neho kanoe. Rus si želá marihuanu. Nakúri sa a aj z toho spravia kanoe.Poslední ide Slovák. Ten si želá vidličku. Nikto nechápal na čo, no na koniec mu ju dali. Ten ju zobral dopichal sa ňou a povedal:
-A máte po kanoe!

V lietadle sedia Američan,Rus a Slovák.Príde k nim letuška a vraví:zase vy traja???

Stretnú sa talianski a ruskí mafiáni. Taliani chcú vedieť, či sú Rusi dobrí mafiáni a tak sa ich pýtajú:"Máte dvojposchodové domy?" Rusi sa nechápavo pozrú na seba a krútia hlavou že nie. Taliani ich vysmejú a opäť sa pýtajú Rusov:" A mercedesy máte?" Rusi pozrú po sebe a krútia hlavami, že nie. Taliani sa ich do tretice pýtajú:" A zlaté retiazky máte?" Rusi opäť krútia hlavami, že nemajú. Taliani Rusov vysmejú. Keď sa Rusi vrátia domov, bos zvolá rodinnú radu a vraví:" Tretie-štvrté poschodia zbúrať, vrtulníky popredať, nakúpiť mercedesy a psom dať obojky dole, budeme ich nosiť my!"

němec, francouz a švýcar se přou jak se dělají děti:
němec - u nás se nedělají, ty přinese čáp nebo vrána,
francouz - pěkný sex a za devět měsiců je dítě na světě,
švýcar - mlčí, přemýšlí a pok procedí:
jo, u nás je to kantonálně různé.

Rozpravajú sa dva Yeti(ovia):
- počul si?
- čo?
- vraj videli Messnera!

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce: "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky."

"Mámo, já jsem tak rád, že máme jen tři děti."
"A proč?"
"No, tuhle jsem četl, že každé čtvrté dítě, co se na Zemi narodí, je Číňan."

Válka. Zachránili rudoarmějce v bezvědomí. Úplně nahého. Jen na pinďouru měl napsáno "olja".
Když ho probírali, říkali mu tudíž Kolja. Když se probral, divil se: "Počemu vy mně Kolja nazyvajetě?"
"Vot zděs napísano..." "Ty Kolja ili Tolja?" "Duraki adni," řehtá se pacient. "Vot smatritě, duraki, što zděs napísano: 'Da zdrástvujet geroíčeskaja Krásnaja armija, katoraja dvadcať sedmovo okťabrja týsača děvjatsot sorok vtarovo goda v ímeni vesmirnovo geroja, vělíkavo tovarišča Stálina pobědila germanskich ubíjcov a zachvátčikov vostočnoje ot Krásnovo Polja'."

Přijde Čech, Rus a Francouz před pekelnou bránu a čert povídá: "Kdo mi dá úkol, který nesplním, ten se dostane do nebe."
Rus si přeje obrovský palác ze zlata. Čert luskne prsty a palác stojí před nimi. Francouz si přeje celé království, ve kterém bude vládnout. Čech se zamyslí, prdne si a prohlásí: "Chytit, pozlatit a zarámovat..."

Letí letadlo a začne mu docházet benzín. Mezi cestující přijde usměvavá letuška a zdvořile je požádá, jestli by tři z nich nevyskočili ven, jinak že nedoletí.
První okamžitě vyskočí Američan a s hrdostí v hlase prohlásí: "Za Spojené státy americké!" a vyskočí ven.
Vidí to Rus, rozeběhne se, skočí a řve: "Za matičku Rus!"
Ke třetímu skoku se dlouho nikdo nemá, tak vstane Čech, chytne nějakýho černocha, vyhodí ho ven a povídá: "Za Zimbabwe."

Malý trpaslíček dostane k narozeninám lopatičku a kbelíček a rozhodne se, že bude krást.
Vyhrabe se v Británii a spustí: "Já fem maví tlpaslícek, mám lopaticku a kbevicek a budu tady kvast." Jde kolem policajt a říká:" Ale trpaslíčku, tady se nekrade!"
Trpaslíček tedy hrabe a prohrabe se v Německu a zase spustí: "Já fem maví tlpaslícek, mám lopaticku a bevicek a budu tady kvast." Zase jde kolem policajt a zase říká: "Trpaslíčku tady se nekrade!"
Trpaslíček tedy hrabe dál a prohrabe se v Čechách a spustí nanovo: "Já fem maví tlpaslícek, mam lopaticku a... kde mam kbevicek?"

V Baghdadu se konala schuzka zastupcu Ruska a Iraku ohledne dodavek zbrani. Zastupce Iraku prohlasil: "Vase rakety typu Zeme-Vzduch se nam velmi osvedcily. Ale pro dalsi obdobi bychom si radeji objednali rakety typu Zeme-Letadlo."