Medzinárodné - Vtipy o susedných krajinách. O maďaroch, francúzoch, rusoch, bulharoch.

Anglická hádanka:
Víte co je jediná dobrá věc, která kdy přišla do Anglie z Německa ?
Prázdnej Wellington !!

To takhle jednou leti Cech, Rus, American a Brit letadlem. Nahle se jim vzniti motor a maji jen tri padaky. Prvniho padaku se chyti Rus a vyskakuje se slovy: "Jako prislusnik nejinteligentnejsiho naroda mam pravo se zachranit." Druhy padak pro sebe uzme American. Pred skokem prohlasi: "Jako prislusnik nejbohatsiho naroda mam pravo na zivot." Brit s klidem Anglicana pronese smerem k Cechovi: "Mel bych sice pravo skocit, ale jako gentleman vam prenecham zbyvajici padak". Cech se ovsem nenecha vyvest z miry a prohlasi: "Muzeme klidne skocit oba, protoze prislusnik nejinteligentnejsiho naroda skocil s mym batohem."

American prijede do Anglie a na jedne turisticke prochazce po Londynu zajde na trziste. Pta se zelinare na nejake jeho zbozi: "Hej, prosim vas, co je tohle?" "To jsou brambory." "Heh, a vite, ze my v Americe pestujeme brambory desetkrat vetsi, nez tyhle?" "Jo, my je v Anglii mame takove, aby se nam vesly do pusy."

Kouknou Kohn, prodám jim vagon svíček.
A za kolik Roubíček?
Za poloviční cenu.
???
Poslouchaj, Roubíček, ty svíčky nemaj knoty!
Kohn, voni chtěj kšeftovat nebo svítit?

Přijede Američan do hotelu Zlatý klíč a ubytuje se. Dostane chuť na něco ostřejšího, tak zavolá hotelovým telefonem na recepci a objedná si:
"Two rums to room two two two."
Z druhého konce drátu se ozve:
"Tramtadádádádá, debile."

Proč jsou v Sovětském svazu oblíbené špičaté italské boty?
Protože se jimi dá zašlápnout šváb i v koutě...

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel je motivuje: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete lahev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav - velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!"

Ve Skotsku proti sobe valci dva hrady. Z jednoho vyleti delova koule a na druhem urazi kus hradeb. Z druheho hradu vyleti delova koule a z prvniho urazi vezicku. Tak po sobe strileji uz dva dny, kdyz v tom najednou z niceho nic - ticho. Ze by mir? Z jednoho hradu vystrci trubac hlavu a zahulaka: "Hola, hola, proc nestrilite?" I na druhe strane vykoukne trubac: "Nemuzem, koule je u vas!"

Co byla válka ve Vietnamu?
To bílí poslali černé do země žlutých bojovat proti rudým.

Otázka: "Jak se řekne maďarsky včela?"
Odpověď: "Séreméd."
Otázka: "Vosa?"
Odpověď: "Neséreméd."
Otázka: "Čmelák?"
Odpověď: "Turboneséreméd."

Turci a Nemci hraji fotbal. Nemci si rikaji: "Pche, Turci - ti to neumi hrat. Dame jim 2 goly naskok." Jak rekli, tak udelali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadionu projede lokomotiva a zapiska. Nemci si mysli, ze uz je konec a tak odejdou ze hriste. Turci hraji dal .... a dopadlo to 2:2.

Český podnikatel jde uložit peníze do jedné ze ženevských bank. Důkladně se rozhlédne, nakloní se nad přepážku a zašeptá:
"Prosím Vás, mohl bych si zde uložit milión dolarů"
"Jistě, není problém. A nemusíte šeptat. Nestyďte se za to, že jste chudý."

Španěl zavítá do Londýna, kde stále prší.
"Řekni mi," ptá se malého Steva," kdy u vás vlastně svítí sluníčko?"
"Nemám ponětí, vždyť je mi teprve devět."

Víte jak se řekne španělsky "potrat"?
Adios bambinos!

Jede Arab po poušti na velbloudici a najednou okolo něj profrčí český cyklista na kole značky Olpran strašnou rychlostí. Večer se oba dva potkají v oáze pod jednou palmou a Arab se ho ptá, jak může jet tak rychle a přitom mu není teplo.
Čech odpoví: "Jak jedu rychle, tak mě vánek chladí a je mi nádherně." Arab neváhá,nasedne na velbloudici a bičem jí pohání. Po hodině jízdy velbloudice padne na zem mrtvá. Arab se zvedne ze země, obejde ji, kopne do ní a řekne: "Asi zmrzla, svině!!!"