Medzinárodné - Vtipy o susedných krajinách. O maďaroch, francúzoch, rusoch, bulharoch.

Hada se takhle jeden American s Cechem, jestli je trabant auto nebo ne. Cech se nastve, sedne do trabose, zabouchne dvere, popojede dopredu, popojede dozadu, udela par kolecek a pak se teprve rozjede. Amik rika: "Dobre, uz ti verim, je to auto, jezdi to, ale co mely znamenat ty manevry na zacatku?" "Ale pribouchl jsem si do dveri pampelisku, nesla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Clinton a Jelcin se nechají zmrazit.
Když je po 100 letech rozmrazí, hned se vrhnou k radiu a nedočkavě poslouchají, co je nového.
Z radia se ozve:
- "Komunistická strana USA dnes slaví 50. výročí své vlády."
Jelcin se začne popadat za břicho a mezi záchvaty smíchu vykřikuje: "No, to jsem zvědav, co může být lepšího!"
- "Na polsko čínských hranicích..."

Jde Čech, Rus a Slovák a baví se, kdo vymyslí lepší reklamní spot na lednáčka.
Rus říká: "Lednáček je dobrý."
Slovák říká: "Lednáček je výborný."
Čech řekne:
"Když kachnu, tak pečenou,
když holku, tak svlečenou,
když tančit, tak rumbu,
když lízat, tak lednáčka."

Povídá Skot v restauraci: "Pane vrchní, chtěl bych něco malého, teplého a hlavně levného do pusy."
"Co vám můžu doporučit...? Strčte si tam zapálenou sirku."

To jsou Cech, American a Rus na pustem ostrove a najednou se nad nimi slituje buh a sleti k nim, a ze jim splni kazdemu 3 prani. Tak American si preje lahev whisky. Tu vypije a pak si preje kufr dolaru, a pak chce byt doma ve sve vile. Cech si preje lahev rumu, a pak kufr korun a taky chce byt doma. Rus si rekne o lahev vodky. Vypije ji, rekne si o dalsi, vypije ji, a pak povida: "At jsou ti dva zpatky, vzdyt me by tu bylo smutno!".

Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times".
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno".
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič? A já můžu říct: O patro vejš!"

V Houstonu sedí hvězdář u dalekohledu a volá na kolegu:
"Ty vole, pojď se rychle podívat, to tak honem neuvidíš, Rusové natírají Měsíc na červeno!"
Kolega ho schladí: "Klídek, počkáme až to uschne, vezmeme bílou a napíšem tam Coca-Cola."

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je krucinál Camilla Parker Bowlesová?!?!"

V Belgii probíhají volby a primátor Bruselu organizuje na náměstí voliče:
"Vlámové doprava a Valoni doleva."
V tom se uprostřed ozve občan tmavší pleti: "A kam mame ísť my, Belgičania?"

Jdou Čech a Belgičan do hospody. Belgičan hlásí vrchnímu: "Já si dám Heinekena."
Na to Čech: "A já Mattonku."
Belgičan se podiví: "Ty si nedáš pivo?"
Čech na to: "Když ty si nedáš, tak já taky ne!"

Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam.
První povídá: "Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!"
Druhý povídá: "Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!"
Třetí si odplivne a povídá: "Adam mohl bejt jedině Čech, protože jenom Čech si s holou prdelí může myslet, že je v ráji!"

Víš, jak se řekne španělsky potrat?
Adios embrios...

Po poušti jede Arab na svém velbloudu.
Najednou se kolem něj prožene na kole český turista. Když jej znovu potká u nedaleké oázy, ptá se Arab, jak to dělá, že jede tak rychle a vůbec se nepotí.
Čech mu řekl: "Jedu tak rychle, že mě vítr v té rychlosti chladí."
Arab nečeká, nasedne na velblouda a žene jej co nejrychleji po poušti. Velbloud po hodině padá mrtev k zemi.
Arab do něj naštvaně kopne a říká si: "Asi zmrzl, potvora."

Rus povídá: "Mám tolik tanků, že bych zničil celý měsíc."
Povídá Američan: "Mám tolik tanků, že bych zničil celý vesmír."
Povídá Čech: "Mám tolik zlodějů, že bych vám to všecko ukrad."

Letadlo havaruje a nouzově přistane v pralese.
Přeživší cestující zajme lidožravý kmen a náčelník prohlásí:
"Ženy a děti zabít, muže znásilnit."
Jeden cestující se optá: "Snad opačně, né?"
Najednou vyběhne z davu chlápek v růžové košilce a piští:" Drž hubu, si snad náčelník?"