Medzinárodné - Vtipy o susedných krajinách. O maďaroch, francúzoch, rusoch, bulharoch.

Sedí na lavičce americký, japonský a švýcarský prezident.
Najednou se ozve tiché pípání a Američan začne hovořit do svého límce.
Ti dva se ho zeptají, co to dělá? Američan odpoví,že je to nejmodernější způsob bezdrátové komunikace.
Po chvíli se ozve podobne zapípáni a Japonec zvedne svoji ruku a domlouvá státnickou záležitost. Ostatní se zase optaji,o co jde? Japonec popíše, že má v malíčku mikrofon a v palci sluchátko.
A jak tak všichni sedí, prořízne ticho neuvěřitelné uprdnutí.
Američan a Japonec se podívají na Švýcara a ptají se, co to znamená?
Švýcar odvětí:"dostal jsem fax!!"

Víte proč se Rakušáci tolik bojí jaderných elektráren?
Protože neumějí ochladit ani vodu, natož uran...!!!

"Víš, že v Monaku zakázali fotbal?"
"Ne, proč?"
"Hrozně jim to lezlo do peněz."
"???"
"Každou chvíli zakopli míč do Itálie nebo do Francie."

Hanák, moravský Slovák a Valach se sejdou a baví se, kdo má nejlepší pití.
Hanák říká: "My máme takovó režnó, že když se jí napijete, tož to s váma sekne."
Moravský Slovák říká: "My máme takovú meruňkovicu, že jak se jí napijete, zapomenete aj jak na vás volajú."
Valach neříká nic a nalévá. Ukápne kapka, přiběhne myš, slízne ji, vyskočí na stůl a začne křičet: "Kde je ten kocúr? Já mu hen ukážu!!!"

Americký turista vstoupí do restaurace ve španělské Pamploně, usedne za stůl a požádá číšníka, aby mu přinesl nějakou místní specialitu. Za chvíli před ním stojí talíř s obrovským kusem masa.
"Co je to?" ptá se turista číšníka.
"To být prosím cojones," na to číšník úslužně.
"Ko-cho-nes?" snaží se turista osvojit si ten výraz.
"Si, seňor. To být, eh…jak vy tomu říkat… žlázy z býka, kterého dnes zabít na koridě," vysvětluje číšník ochotně.
Hostu přejel trochu mráz po zádech, ale jídlo ochutnal a zjistil, že vlastně chutná výtečně. A co víc, za velmi přijatelnou cenu se najedl až k prasknutí.
Druhý den se dlouho nerozmýšlel a na večeři zamířil na osvědčené místo a znovu si objednal to samé. Když dojedl, nechal si zavolat číšníka a povídá mu:
"Bylo to výborné, ale zajímalo by mě, proč jsou dnes ty cojones mnohem menší než včera."
"Víte, seňor," na to číšník s omluvným výrazem ve tváři. "Býk neprohrát pokaždé!"

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?"

Ruská vláda posílá blahopřejný telegram české vládě u příležitosti vítězství českých hokejistů na olympiádě:
Blahoprejeme k vitezstvi STOP Ropovod STOP Plynovod STOP

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".
4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a
5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Do letadle nastupuje cestující, který vypadá jako Arab, převlečený za těhotnou ženu. Stevard se ho žertem ptá:
"Tak co to bude, maminko? Chlapeček, nebo holčička?"
Arab na to:
"Dvojčata."

Jednoho rána ve Skotsku se jde takhle farmář Luďa projít kolem svého statku a vidí jedno vajíčko přímo mezi svou a sousedovou farmou. V tu chvíli vidí i farmáře Pepu, jenž vlastní tu druhou farmu.
"Hej, ani na to vajíčko nechmatej! Je moje!" už z dálky huláká Pepa a žene se k němu.
"Co kecáš? Teď sem viděl, jak se odkutálelo ode mě, ty hulváte!" nedá se Luďa.
No, tak jak to už ve Skotsku chodí - o vajíčko se rozhodne v souboji muže proti muži.
"Tak začni ty - mně je to jedno! Kdo bude déle na zemi, prohraje" řekl Pepa. Luďa se už rozbíhal a kopl Pepu přímo do koulí. Pepa se v tu ránu skácel na zem skrčenej do klubíčka a hlasitě naříkal. Po půl hodině se postavil.
"Teď si na řadě ty, Luďo," pravil sípavým hlasem Pepa. Luďa se na něj podíval a smutně řekl: "Hele, víš co, Pepo, tak si to vajíčko nech."

Sedí v hospodě Japonec s Ostravákem a najednou mu z ničeho nic dá ránu. Ostravák se za 2 minuty zvedne a ptá se: "Co to bylo?!"
Japonec: "To bylo naše kung-fu!"
Pak mu ji ubalí podruhé.
Ostravák se zvedne za 10 minut a ptá se: "A to bylo co?!"
Japonec: "To bylo naše karate!"
Najednou mu ji ubalí Ostravák.
Japonec se zvedne za hodinu celej rozklepanej a ptá se: "Ty vole, co to bylo?!"
A Ostravák mu odpoví: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"

Slyseli jste o tom poslednim polskem vynalezu? Baterka na slunecni energii.

Na vedeckem kongresu ubytuji ruskeho a britskeho vedce na jeden pokoj. Rano najdou Rusa pod oknem mrtveho. Anglican podal tuto vypoved: "Vecer jsme sli normalne na veceri. Ja jsem se najedl a popil trochu whisky, jak je v me zemi zvykem, no a on se ozral jako dobytek, jak je v jeho zemi zvykem. Pak jsme sli do pokoje, ja jsem se svlekl do pyzama, lehl do postele a sel spat, jak je v nasi zemi zvykem, no a on si lehl oblecenej a prikryl se kabatem, jak je zvykem u nich. No a pak nekdo zaklepal, ja jsem vstal, vzal si zupan a sel otevrit, jak je v nasi zemi zvykem, no a on vzal ten kabat a vyskocil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."

Letí letadlo a najednou se ozve kapitán:
"Máme vážný problém. Jsme přetíženi. Abychom mohli dále pokračovat v letu, musí někdo vyskočit!"
V letadle sedí Američan, kopne do sebe flašku whisky, dojde ke dveřím, zařve: "Za Ameriku!" a vyskočí.
Další tam sedí Francouz, vypije flašku Beaujolais, dojde ke dveřím, zařve: "Za Francii!" a vyskočí.
Další tam sedí Čech. Naklopí do sebe flašku slivovice, a jak jde ke dveřím, lapne dva černochy, otevře dveře a zařve: "Za Angolu za Afriku!"

V Rusku plače malý kojenec, a ked usedavo place uz niekolko tyzdnov,
a roznymi prostriedkami ho nemiohli zastaviť, navrhla jedna stara zena by mu dali ruskej vodky.
Na obdiv vsetkych malý Rus prestal plakat.
O pár rokov sa tento istý plač opakoval v americkej rodine.
Malý Američan nie a nie prestať.
Po hodnom čase ruský emigrant navrhol aby dali dieťatku vodky, tak ako ruskému kojencovi. Ani vodka nepomohla.
Po chvíli váhania niekto zahlasil, že ked pomohla rusovi vodka, američanovi musí pomôcť predsa whisky. A tak sa aj stalo.
Malý kojenec prestal plakať.
Nedávno sa tento istý prípad stal na Slovensku romskej rodine. Nic nepomahalo.
Dokonca si predstavte že ani rada turistu z Ameriky, po ktorej dali cigánovi aj vodku , aj whisky nepomohla.
Po dlhých útrapách a nezastaviteľnom plači, zahlásil jeden bývalý komunista: "dajte tomu decku pravidelné sociálne dávky".
A čo myslíte, že sa stalo?
Ten komunista bol znalý sveta.