Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Viete, čo najviac vzruší ženu?
18-ročnou: keď jej siahnete na prsia.
30-ročnou: keď jej siahnete medzi nohy.
60-ročnou: keď jej siahnete na dôchodok.

Pacient v nemocnici blouzní: "Odejdi strašidlo!" "Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě", odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: - Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: - Tak nech rastie! :D:D

Sedia si tak Snehulienka, 7 trpaslikov a Quasimodo v domceku a strasne sa nudia. V tom snehulienka zahlasi, ze ona ide skusit nieco nove - idem sa pokusit dostat do GUINESOVEJ KNIHY rekordov ako najkrajsia zena sveta. Tak si vyrazia vsetci s nou aby vedeli ako to dopadne. Ked dosli pred komisiu tak Snehulienka vosla dnu a tam ju porota prekukavala hodinu. Vysla vonku a s radostou vykrikla : ,, Ano ! Ano ! Som najkrajsia zena na svete ! ´´
To ale nemohli vydrzat 7 trpaslici a vosli dnu s tym, ze oni musia byt najmensi ludia na svete !
Vosli pred komisiu, ta ich merala a vazila, premeriavala tekmer 3 hodiny ! Potom vysli vonku a zahlasili : ,, Je to tam ! Sme najmensi na svete ! ´´
Ale to nedalo Quasimodovi, ten povedal ze ked oni su v knuhe tak aj on musi byt, chce byt najskaredsi clovek sveta !
Vojde dnu a vyleti vonku po par sekundach nasraty jak delo a vykrikne : ,, PANA BOHA VASHO, KTO DO PICI je to ta NORIKA MOJSEJOVA !

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho
musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Snehulienka sa v kúpelni vyzlieka, a aby ju trpaslíci videli, tak sa postavili na seba. Menší boli hore a väčší dole. Tí dole sa pýtajú, čo teraz robí. Horní hovoria:
- Teaz si dáva dole tričko.
Zase sa dolní pýtajú, čo teraz robí.
- Teraz si dáva dole podprsenku.
- No a čo teraz?
- No teraz stojí.
- Aj mne. Aj mne. Aj mne.

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"

Chlapek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozvi se, ze je smrtelne nemocny a do pul roku zemre. Kdyz prijde domu, rika sve zene: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi rek, ze mam AIDS a do pul roku jsem mrtvej." Pak se sbali a jde na pivo. Kdyz se trochu zpije, rekne totez i svym kamosum z hospody. Za dva dny potka na ulici sveho doktora a ten mu rika: "Koukam, ze jste s tim celkem smirenej, ale reknete mi, proc si cele mesto povida, ze mate AIDS, kdyz jsem vam rikal, ze mate zhoubnej mozkovej nador?" "Smiril jsem se s tim, ze brzo umru, ale nechci, aby mi po my smrti nekdo chodil sukat zenu."

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!

Hliadka zastaví vodiča:
-"Pán vodič, a kde máte brzdové svetlá?"
Vodič obíde auto a vraví:
-"Čo po svetlách - ale kde ja mám príves s ľudmi?"

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.

Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:

"Nehanbíte sa, veď je stará!"

"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
-"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
-"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"