Najlepšie vtipy
Maminka jde dát dcerušce večeři, a když otevře dveře, vidí svojí dceru Marušku, jak sedí a prohlíží si vibrátora.
Maminka se tak divně podívá a řekne: "Maruš,proč sis koupila vibrátora?"
Maruška na to: "No víš, mě žádnej kluk nechce, a tak mám vibrátora."
Druhý den vtrhne do pokoje tatínek a uvidí to samé...
No a o týden později přijde maminka domů a uvidí tatínka, jak sedí s vibrátorem a s pivem v ruce a dívá se na fotbal.
Mamka řekne: "Co děláš? Proč držíš v ruce toho vibrátora??"
"No co, koukám se se zeťákem na televizi!!!" odpoví tatínek.
Maminka se tak divně podívá a řekne: "Maruš,proč sis koupila vibrátora?"
Maruška na to: "No víš, mě žádnej kluk nechce, a tak mám vibrátora."
Druhý den vtrhne do pokoje tatínek a uvidí to samé...
No a o týden později přijde maminka domů a uvidí tatínka, jak sedí s vibrátorem a s pivem v ruce a dívá se na fotbal.
Mamka řekne: "Co děláš? Proč držíš v ruce toho vibrátora??"
"No co, koukám se se zeťákem na televizi!!!" odpoví tatínek.
(15.12.05 19:49)
Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.”
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.”
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
“A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?”
“Doklady prosím !”
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.”
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.”
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
“A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?”
“Doklady prosím !”
Teo(5.5.06 14:17)
Babka ma narodeniny a pozve si kamaratky. ked sa tak rozpravaju babka povie: Á, uvarim vam kavu. Vipili kavu a kecali dalej. Po chvili babka zasa: Uvarim vam kavu . Kavu vipili a razpravali sa dalej. O chvilu babka hovori. Nedate si kavu? vsetky vipili kavu a pomaly odisli. Po odchode sa kamaratky rozpravaju o babke. : Aka je blba, ani kavu nam neuvarila. Za babkou pride vecer vnucka a pyta : Babka , no ako bolo? a Babka na to : Ále, ved ani neprisli:
Barbora(20.5.06 21:29)
Na slavnostnu vystavu Guinesovej knihy rekordov sa dohodne Snehulienka, jedne trpazlik a Quasimodo, ze sa idu pozriet, ci nahodou nezvytazili v niektorych rekordoch...
prva si vystavu prejde Snehulienka, vyskoci z muzea a naradovana vykrikuje, som najkrajsia na svete, jupiii, som najrajsia,..
druhy prejde vystavou trpazlik, potom vybehne z muzea a vykrikuje, supeeer, som najmensi na svete, supeeerrrr
treti do muzea ide Quasimodo (hl hrdina Zvonar matky bozej) a po 10minutach vybehne..
Sakraaaaaa, kto je to Nora Mojsejova!!!!!!
prva si vystavu prejde Snehulienka, vyskoci z muzea a naradovana vykrikuje, som najkrajsia na svete, jupiii, som najrajsia,..
druhy prejde vystavou trpazlik, potom vybehne z muzea a vykrikuje, supeeer, som najmensi na svete, supeeerrrr
treti do muzea ide Quasimodo (hl hrdina Zvonar matky bozej) a po 10minutach vybehne..
Sakraaaaaa, kto je to Nora Mojsejova!!!!!!
susenejablko(4.11.06 18:42)
Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý ."
kuboss11(23.12.08 17:40)
Príde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí tráwu. Sadne si ďalej a snaží sa newšímať si ich. Po chwíľke jeden z nich wstane a priblíži sa núkajúc mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. zakrátko mu však opäť jeden z Jamajčanow núka potiahnuť si. Muž hovoriac:Wiete, so mnou to nič nerobí... opätowne odmieta. Keď mu po tretíkrát ponúkajú jointa, tak privolí a ukazujúc, že to na neho naozaj nepôsobí, silno potiahne. Wzápätí mu ten Jamajčan schmatne kľúče a spolu s ostatnými wybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a wybehne za nimi. Jamajčania mu zatiaľ wezmú weci zo skrinky, naskáču do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž naskočí do najbližšieho taxíka a nawiguje wodiča sledowať zlodejow. W hustej premáwke ale Jamajčanow stratia. Taxikár zastawí pri nejakom lese. Nahý muž si uwedomí, že wlastne nemá čím zaplatiť. Taxikár si ho chwíľu prezerá a wrawí:Ale mohli by sme sa wyrownať aj inak.........nahý, okradnutý, znásilnený, sám w lese už celkom rezignuje. Už sa mu chce len srať. Tak si čupne k najbližšiemu stromu.....odrazu mu niekto poklepe po pleci.........POČUJ KÁMO, NESER NÁM TU W SAUNE.....................
kiwinka(28.5.08 21:12)




