Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:

"Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?"

"Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha."

"A teraz myslíš na čo?", pýta sa babka s nádejou v hlase.

"Na to že sa mi to podarilo..."

-Pán doktor, mám strašnú sklerózu.

-A odkedy?

-Čo odkedy?

Slovenské národní povstání:
V Podtatranské dolině našli partyzánský deník z II.světové války:
"Pondelok. Vyhnali sme Nemcov z doliny."
"Útorok. Nemci nás vyhnali z doliny."
"Streda. Vyhnali sme Nemcov z doliny."
"Štvrtok. Nemci nás vyhnali z doliny."
"Piatok. Vyhnali sme Nemcov z doliny."
"Sobota. Bača sa nasral a vyhnal nás všetkých"

Uprostřed hodiny se Pepíček přihlásí: "Paní učitelko, paní učitelko. Co to je? Je to černý a má to uprostřed díru."
Paní učitelka se začervená. Ví o tom, že Pepíček je velký sprosťák.
Pošle všechny děti na chodbu, jenom Pepíčka si ponechá ve třídě: "No tak Pepíčku, co to tedy je?"
"Gramofonová deska," odvětí Pepíček.
Paní učitelka se zasměje, otevře dveře na chodbu a zavolá: "Děti, už se můžete vrátit. Není to PÍČA!"

Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line: Anonym poslal otazku: "Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?" Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"

Hádají se Čech, Američan a Rus o to, kdo z nich měl vyšší předky.
Američan říká: "Moji předkové byli tak vysocí, že jim stromy sahaly po kolena."
Rus však povídá: "A to moji předkové byli tak vysocí, že rukama dosahovali až na hvězdy."
Čech se nenechá zahanbit: "A nebyly ty hvězdy kulaté?"
Rus: "Ano, předkové říkali, že byly."
Čech: "Tak to byly koule mého dědy!"

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny.Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
"Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta:
-Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj do dierky?
Žena pohotovo odpovie:
-Tá už tiež dlho nič nevidela...

Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri hodiny som sedela vo výťahu."
Druhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch."

6 mŕtvych Rómov na 4 písmená???

Málo...

-Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
-Hoď tam 10 korún a uvidíš.

Manželka sa zbalila na trojtýždňový pobyt v kúpeloch,vyčerpaná vyšla na balkón sa vyvetrať.Manžel sa jej zatial pozrel do kufra.Ako sa tam hrabe, zbadá že žena si nabalila tie najkrajšie šaty.Nepozorovane vybral šaty a vložil jej tam tepláky.
Rozlúčili sa, a po troch týždňoch keď sa vrátila žena,sa jej muž spýtal:
- tak čo ako bolo v kúpeloch
Žena vraví dobre,tie čo mali spoločenské šaty tancovali v bare a tie
čo mali tepláky jebali na izbách