Najlepšie vtipy
Dcerenka sa pýta mamičky:
-Maminka aj ty si si želala princa na koni??
Maminka odpovedá:
-Ano dcerenka,ale žiaľ prišiel len ten kôň...
-Maminka aj ty si si želala princa na koni??
Maminka odpovedá:
-Ano dcerenka,ale žiaľ prišiel len ten kôň...
peťuška :D:D(19.3.09 17:03)
hodnoť:
1.72
1.72Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vazu. Najednou se vyriti auto, srazi je a vaza se samozrejme rozbije. Ridic vyleze a jeden z buziku spusti typickou hosovskou fistuli na kolegu: "Zavolej policajty, to se musi sepsat." Chlapik z auta rika: "Hele, neslo by to nejak domluvit, ja vam dam penize a koupite si novou. Co takhle tisic?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisice? Pet? Vite, ja jsem trochu pil, takze..." "Nenene..." Chlapek se teda nasere a zacne rvat: "Buzeranti zasrani, polibte mne prdel!" "Pockej, nikam nechod, zacina vyjednavat."
(3.10.05 13:22)
hodnoť:
1.72
1.72Za časů mé povinné školní docházky jsem byl, určitě jako všichni školáci a exškoláci, strašen z řad kantorů a profesorů takzvanou „poznámkou“ do deníčku, žákovské knížky nebo třídní knihy. Každý z Vás alespoň jeden podobný postih obdržel. Proto jsem si připravil pár poznámek, které obdrželi různí žáci z různých koutů republiky. Pro zpřehlednění jsou rozděleny do několika sekcí.
Erotické
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Prof. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Elita
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:"Můžu se na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Absolutní špička
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když si dozvěděl, že propadá z chemie.
Doufám, že Vás alespoň část poznámek pobavila a nezapomeňte: „Škola, základ života…“
Erotické
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Prof. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Elita
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:"Můžu se na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Absolutní špička
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když si dozvěděl, že propadá z chemie.
Doufám, že Vás alespoň část poznámek pobavila a nezapomeňte: „Škola, základ života…“
Marcenzo8(27.3.09 17:08)
hodnoť:
1.72
1.72Chlap sa ide okúpať do mora, keď ho začne strašne ťahať ku dnu. Zdola sa ozve:
"Plus dve alebo mínus dve?"
Muž povie plus dve a zrazu ťahanie prestane. Keď však príde na breh má štyri vajcia. Nič si z toho nerobí, povie si, že pôjde do vody, povie mínus dve a má to opäť v normále. Vojde do vody, začne ho to hrozne ťahať ku dnu a z mora sa ozve:
"Plus štyri alebo mínus štyri?"
"Plus dve alebo mínus dve?"
Muž povie plus dve a zrazu ťahanie prestane. Keď však príde na breh má štyri vajcia. Nič si z toho nerobí, povie si, že pôjde do vody, povie mínus dve a má to opäť v normále. Vojde do vody, začne ho to hrozne ťahať ku dnu a z mora sa ozve:
"Plus štyri alebo mínus štyri?"
(3.12.05 09:19)
hodnoť:
1.72
1.72"Nemám nič proti tomu, aby si šiel na pivo," hovorí pani Novákova manželovi, "ale chcem, aby si bol do ôsmej doma."
"Tak dobre,"odpovie radostne pán Novák. "Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!"
"Tak dobre,"odpovie radostne pán Novák. "Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!"
(4.12.05 11:09)
hodnoť:
1.72
1.72Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa tu zrazu žena postaví a vypáli manželovi riadnu facku. Manžel sa prekvapene pýta:
-"To za čo?"
-"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiez dá manželke riadnu facku. Žena sa prekvapene pýta:
-"A to za čo?"
-"Odkiaľ ty vies, čo je kvalitný ačo nekvalitný sex?"
-"To za čo?"
-"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiez dá manželke riadnu facku. Žena sa prekvapene pýta:
-"A to za čo?"
-"Odkiaľ ty vies, čo je kvalitný ačo nekvalitný sex?"
(12.9.05 23:06)
hodnoť:
1.72
1.72Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.
(6.12.05 22:35)
hodnoť:
1.72
1.72Stařenka přišla do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se ji zeptal, kolik chce ulozit a ona řekla: 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přisla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mně, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k ním přišla?"
Stará paní odpověděla: "Sázela jsem."
Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?"
Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté."
"Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"
Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?"
"Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!"
Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?"
"Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident.
Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
"Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá."
V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?"
Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada."
Stará paní odpověděla: "Sázela jsem."
Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?"
Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté."
"Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"
Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?"
"Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!"
Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?"
"Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident.
Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
"Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá."
V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?"
Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada."
(29.9.05 18:52)
hodnoť:
1.72
1.72Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.
Avia. Vždy je na čele kolóny.
(16.9.05 00:20)
hodnoť:
1.72
1.72Idú dve blondínky po ulici a tá jedna vraví:
- Aha, pozri sa na toho psa s jedným okom.
Tá druhá si zakryje jedno oko a vravi:
- Kde?
- Aha, pozri sa na toho psa s jedným okom.
Tá druhá si zakryje jedno oko a vravi:
- Kde?
(27.11.05 09:40)
hodnoť:
1.72
1.72Aký je rozdiel medzi utopencom, zhorenou hriankou a tehotnou ženou?
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...
(27.8.05 17:13)
hodnoť:
1.72
1.72"Smiem?," pozýva mladík slečnu do tanca.
"Smiete, ale najskôr si zatancujeme."
"Smiete, ale najskôr si zatancujeme."
(26.8.05 22:41)
hodnoť:
1.72
1.72Pani učiteľka dala úlohu. Máme päť melónov, koľko z nich by ste odniesli? Prihlási sa Anička a hovorí.Ja by som odnesila dva. A ako by si ich odniesla? No jeden do jednej ruky a druhý do druhej ruky.Potom sa prihlási Miško a ten hovorí.Ja by som odniesol tri.A ako by si chcel odniesť?pýta sa pani učiteľka.No jeden do jednej do jednej ruky, druhý do druhej ruky a tretí si napichnem na vtáka.Pani učiteľka sa nahnevá a posadí ho z päťkou.No a nakoniec sa príhlási Móricko a ten vraví.Ja odnesiem všetkých päť.A ako Móricko?No jeden do jednej ruky,druhý do druhej ruky a na vtáka napichnem Miška.
(4.10.05 00:14)
hodnoť:
1.72
1.72Valí si to vozíčkár osemdesiatkou dolu kopcom a zrazu zbaáa pred sebou rampu. Kričí: "Rampár, rampár, rampár."
Po chvíli vylezie rampár a díva sa. Vozíčkár kričí naňho kričí:
"Počúvaj tú pecku."
Po chvíli vylezie rampár a díva sa. Vozíčkár kričí naňho kričí:
"Počúvaj tú pecku."
(8.11.05 23:58)
hodnoť:
1.72
1.72