Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?" "Vzala by hadru a blbě nekecala!"

Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.”
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.”
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
“A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?”
“Doklady prosím !”

Babka ma narodeniny a pozve si kamaratky. ked sa tak rozpravaju babka povie: Á, uvarim vam kavu. Vipili kavu a kecali dalej. Po chvili babka zasa: Uvarim vam kavu . Kavu vipili a razpravali sa dalej. O chvilu babka hovori. Nedate si kavu? vsetky vipili kavu a pomaly odisli. Po odchode sa kamaratky rozpravaju o babke. : Aka je blba, ani kavu nam neuvarila. Za babkou pride vecer vnucka a pyta : Babka , no ako bolo? a Babka na to : Ále, ved ani neprisli:

Na slavnostnu vystavu Guinesovej knihy rekordov sa dohodne Snehulienka, jedne trpazlik a Quasimodo, ze sa idu pozriet, ci nahodou nezvytazili v niektorych rekordoch...

prva si vystavu prejde Snehulienka, vyskoci z muzea a naradovana vykrikuje, som najkrajsia na svete, jupiii, som najrajsia,..
druhy prejde vystavou trpazlik, potom vybehne z muzea a vykrikuje, supeeer, som najmensi na svete, supeeerrrr
treti do muzea ide Quasimodo (hl hrdina Zvonar matky bozej) a po 10minutach vybehne..
Sakraaaaaa, kto je to Nora Mojsejova!!!!!!

Do kasárne príde telegram ze Janovi Novákovi zomrel otec.
Veliteľ nevie ako mu to má povedať tak postaví vojakov do radu a povie ten kto máte otca nech spravý krok vpred a veliteľ zvolá: "Novák kam sa hrnieš ?"

Muz si ide robit vodicsky a na testoch sa ho pytaju:,,Co by ste urobili keby ste bol uz 20kilometrov od vazho domu a zistili by ste prave ze ste si v garazi zabudli kluce?,,Muz odpoveda:,,Zastavil by som a pozrel sa ktory debil ma tlaci.,,

Stretne sa vlk a medved a vlk vramvi medvedovi.
VLK:"Medeved pozdravuje ta Karol."
MEDVED:"Ktory Karol?"
VLK:"Ten co ti ho do do huby kladol!"

Na druhy den sa znova stretnu a vlk vravi.
VLK:"Medeved pozdravuje ta Karol."
MEDVED:"Ktory Karol?"
VLK:"Ten co ti ho do do huby kladol!"

Na dalsi den ide medved za liskou a pitasa.
MEDVED:"Liska ty si taka prefikana povedz co mam spravit, ked sa stretnem z vlkom vzdi mi povie "pozdravuje ta Karol" ja sa ho spitam "ktory Karol?" a on povie "ten co ti ho do huby kladol".
LISKA:"Povedz mu ze ho pozdravuje Fero Balej!

Na dalsi den sa stretne medved a vlk, medved je cely happy, vravi vlkovi.
MEDVED:"Pozdravuje ta Fero Balej."
VLK:"Ja viem vravel my to Karol."
MEDVED:"Ktory karol?"
....................................

Dvaja najebany rybari sedia bez slova pri brehu a zrazu jeden vravi " ty, pocujes jak krasne tie kapre cvirikaju? "
ten druhy nanho kukne a vravi " ale co ti jebe , kapor o stvrtej rano?"

Vo vode sa topí žena a na brehu stoja vodník , hlúpy muž a mudry muž. Viete ktorý ju zachrani? Hlúpy muž ,lebo mudrymuž a vodnik sú rozpravkové nbytosti.

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý ."

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"

Čo je drahšie ??
Žena či muž ??
Žena. A viete prečo?
Pretože :
Muž : 1 vajce - tri koruny , 2 vajce - tri koruny a párok -8 korún
Žena : 1 koza - osem tisíc , 2 koza -osem tisíc a veverička je zákonom chránená !! :-DD

Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi: "Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to uprostred diru." Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek je pekny prasak. Posle vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam necha. "No tak Pepicku, co to tedy je?" "No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska." Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti: "Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA."

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"