Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Za časů mé povinné školní docházky jsem byl, určitě jako všichni školáci a exškoláci, strašen z řad kantorů a profesorů takzvanou „poznámkou“ do deníčku, žákovské knížky nebo třídní knihy. Každý z Vás alespoň jeden podobný postih obdržel. Proto jsem si připravil pár poznámek, které obdrželi různí žáci z různých koutů republiky. Pro zpřehlednění jsou rozděleny do několika sekcí.



Erotické

- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.


Poetické

- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Prof. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.



Jak tohle dokázali?

- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.



Všem se holt nezavděčíš

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.


Když musíš, tak musíš

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.


Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.


Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.


Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.


Elita

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:"Můžu se na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.


Absolutní špička

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když si dozvěděl, že propadá z chemie.



Doufám, že Vás alespoň část poznámek pobavila a nezapomeňte: „Škola, základ života…“

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva.
Chlapík:
- Vydrž! Ešte nemám nasadené…

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"

Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!

Stařenka přišla do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se ji zeptal, kolik chce ulozit a ona řekla: 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přisla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mně, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k ním přišla?"
Stará paní odpověděla: "Sázela jsem."
Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?"
Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté."
"Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"
Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?"
"Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!"
Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?"
"Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident.
Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
"Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá."
V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?"
Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada."

Ide blondínka auto, keď sa jej minie benzín. Benzínová pumpa je od nej 25 km a preto vystúpi z auta a zaklope na dvere domu pred ňou. Vyjde 40 ročný chlapík a pýta sa - čo chcete tak neskoro?
- Minul sa mi benzín
- Ľutujem ale ja nemám auto a preto ani benzín.
- A nemohla by som aspoň prespať?
- Nooo, poďte ďalej
Vôjde dnu a cez sklo nasledovných dverí vidí 3 nahých 19 ročných chlapíkov.
Muž hneď zareaguje:
- Vidíte tamtých chlapov? To sú moji synovia. K nim sa ani nepriblížte!
Keď všetci pôjdu spať, blondíka dostane chuť na sex.
Vôjde dovnútra, vopchá sa medzi nich a zasvieti baterku.
- Ahojte chlapci!
- Čau
Zdvihne do vzduchu kondóm a povie:
- Viete čo je toto?
- Nie
- To je ochrana. Nechcem vyť tehotná. Nasadíte si to na penis a sem do týchto dier budete penisy strkať.
- Dobre
Budú mať sex. O 50 rokov sa bratia na lavičke rozprávajú:
- Počúvaj Fero, pamätáš na tú blondínku čo bola u nás pred 50 rokmi?
- Áno
- A vadilo by ti keby otehotnela?
- Nie nevadilo.
- Tak si tie kondómy už môžeme dať dole?

Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Michala prosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na otázku, co tam dělá, odpoví: "Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře.
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozývá: "Jo, jo, Michale, obě!"

V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan,Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori:"Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak"zoberie padak a vyskoči.Angličan Slovákovy:"Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak:"Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral moj vak"

V Hitlerovom vojsku si niekdo kýchne

Hitler sa pyta: Kto to bol !!!!

Nikto sa neozve ... Hitler da vystrielat prvy rad..

Hitler sa znova pyta kto to bol !!!!!

Nikto sa neozve tak da znovu vystrielat dalsi rad...

Takto sa to opakuje este 2 krat a potom sa znovu spyta kto to bol....

a jeden vojak sa ozve .... JA !!

a Hitler .... nazdravie :DDDD

Medzi študentami na internáte:
-Počuj, čo keby sme začali chovať prasa ??
-Čo ti šibe ?! A čo ten smrad a špina ?
-Neboj, však si zvykne...

Soudce k obzalovanemu: "Chcete uvest nejake polehcujici okolnosti?" "Ano, chtel bych rict, ze uz jsem byl trikrat trestany a vubec to nepomohlo!"

Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:

"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"

"Áno môžete, ale po jednom!"

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami!
- Ale ocko, je to trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."