Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

BALADA O HNAČKE
Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

Ide malý Róm za bratom: -Budem skinhead!- Brat ho zrúbe ako koňa. Ide za mamou, mama:-Prečo plačeš? - Brat ma zbil, lebo chcem byť skinhead.- Aj mama mu ešte priloží. Počuje otec, čo sa deje, aj ten ho zrúbe. Malý Róm si sadne na schody a plače: -ešte len polhodinu som skinhead a už tak nenávidím cigánov!

Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:
-"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria:
-"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:
-"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím."
Tak ju dojí a nič.
-"Trochu hlbšie!"
Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič.
-"Ešte hlbšie!"
Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie.
a policajt kričí:
-"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!"

Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi.
Recepčná na to: Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu.

Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

-Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
-Hoď tam 10 korún a uvidíš.

Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá "pane nevíte kde jsem?" turista klidně odpoví "v horkovdušném balónu" chlápkoví nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá "hele nejste náhodou programátor?" turista "ano jsem proč se ptáte?" Chlápek zařve "no sice jste mi opoveděl správně, ale jinak úplně nahovno !" a turista říká a nejste vy náhodou obchodník? muž v balónu "ano jsem proč?" turista: "no proto, že vy jste v prdeli a svádíte to na me"

Farár má omšu a v kostole sedí chlapík ktorého to očividne nezaujíma. Začne si z ničoho nič hrešiť. farár rozpráva... a naraz: kurva.... farár pokračuje....a znova: kurva!.... po omši si farár chlapííka odchytí a hovorí mu: Synu nemôžeš hrešiť v chráme božom! nabudúce keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko.... o týždeň sa omša opakuje..... farár ma zase kázeň a chlapík si spomenul na farárovu radu.....zrazu chlapík zakričí: MYŠ!! ... v tom faráár: ZAJEB JUU ZAJEB JUU!!

Pacient v nemocnici blouzní: "Odejdi strašidlo!" "Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?\" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo.\" Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa

Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotografie ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí.
-"Je to tvoj manžel?"- nervózne se spýta.
-"Nie, ty hlúpy," ona odpovie a pritúli sa.
-"Tvoj priateľ teda?"
-"Nie, vôbec nie," ona odpovie.
-"Je to tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží se byť kľudný.
-"Nie, nie, nie!!! " ona odpovie.
-"Dobre, kto to teda do pekla je?"
-"To som ja pred operáciou."

Ide muž na ťave po púšti keď sa mu pokazí ťava. Našťastie blízko je opravovňa tiav. Príde tam a predavač mu hovorí:

"Nacúvajte si na rampu..."

Chlapík nacúva s ťavou na rampu, opravár zoberie 10 kilové kladivo a udrie ťavu medzi nohy. Ťava začne utekať neuveriteľnou rýchlosťou a muž hovorí:

"No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?"

A opravár hovorí:

"Nacúvajte si na rampu..."