Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Ako žena zistí, že je v posteli s mechanikom od Ferrari?
Vymení 4 gumy za 7 sekúnd.

Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho za ojo a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel? Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si odrbal hlavu ...

Staršia manželka už dlhšiu dobu tajne sleduje ako sa vždy večer miluje jej nevesta so synom. Rozplýva sa ako sú vždy pritom perfektne naladení. Po dlhšej dobe sa odváži opýtať ako to vlastne robia.Nevesta jej poradí. Viete ja mu iba nohavičkami prejdem popod nos a ostatné už príde samé.Večer si pani ľahne do postele skôr ako jej manžel a čaká. Manžel si ľahne manželka mu prejde gaťami popod nos manžel vyskočí z postele a zakričí "STARÁ VSTAVAJ MÁME TU TCHORA"

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej
záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere.
Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke
a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku
a ako mu dala teta Marka po zadočku.
Vtom Francek skríkne:
„Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“

Príde američan po smrti k Bohu a pýta sa ho: "Bože, čo je pre Teba milión rokov?" a Boh na to:"No 1 sekunda."
Potom sa chlapík ďalej pýta:"A čo je pre Teba milón dolárov?" a Boh hovorí: "no tak aby to bolo vyvážené...tak 1 cent."
A na to sa američan pýta: "A nemohol by si mi 1 taký cent dať?"
A Boh na to s úškrnom:"Ale mohol...počkaj sekundu."

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!

V škole - prváčikovia.
UČITEĽKA: Deti, je to maličké, žlté, má to dve malé nôžky. Čo je to?
EVKA: Kuriatko.

UČITEĽKA: Mohlo by to byť aj kuriatko, ale je to kačiatko. Je to maličké, skáče to po dvore, má to štyri nohy. Čo je to?
JOŽKO: Psík.

UČITEĽKA: Mohol by to byť aj psík, ale je to mačička.

Prihlási sa Dežko: Pani učiteľka, teraz sa opýtam ja Vás. Keď to dávame do úst, je to suché a tvrdé. Keď to z úst vytiahneme, je to mäkké a šmykľavé. Čo je to?
Dežko dostal od učiteľky po ústach, a na to jej vraví:
No, mohlo by to byť aj to, ale je to žuvačka.

Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Pride slovak do anglicka, ide do zubara. Muz ukaze "Tu". Zubar vytrhne dva zuby. Muz ide do kamarata a pyta sa: "Preco mi zubar vytrhol dva zuby ked som ukazal tu!" Kamarat: "Pretoze tu je po anglicky dva." Muz pouceny ide do ineho zubara na kontrolu. Povie: "Ten".

Dvaja policajti sa idu vysrat na most
a jeden hovori druhemu
Tebe to pekne clupka .
A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.

- Drahý, prečo sa ma už ako kedysi nepýtaš, ako sa mám?

- Drahá, ako sa máš?

- Ach, ani sa nepýtaj!

On a ona nahí v posteli.

On: "Počúvaj, toto sú prsia alebo husacia koža?"

Ona: "To si súložil, alebo si sa len triasol od zimy?"