Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

V TV ukazujú reklamu na Niveu,ktora omladzuje.Babka hovorí: ,,Dedko, choď kúpiť Niveu!" Dedko kúpi Niveu a natrú si ju na chlieb. Ráno hovorí babka: ,,Hej, dedko tá Nivea ozaj účinkuje! Ráno som bežela na WC ako 14- ročná!" Dedko: ,,To nič, ja som sa posral ako 2- ročný!,,

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma.
- odpovedala potichu Mara.

Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci. "Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu ji, ze mela dvojcata." Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se knez probral z narkozy, doktor mu rika: "Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou vasich bolesti bricha." Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu jeho zazracne zrozeni: "Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj otec."

Probiha milostny akt. Lord soulozi, komornik drzi svicku. Lord se pta: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Lord rika komornikovi: "John, ted ty budes soulozit a ja budu drzet svicku." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "Oh yes, my Sir." "Vidis, Johne, takhle se drzi svicka."

Na testu inteligence národa si moderátor pan Gondík povšimne, jak si po každém zadání otázky několik policajtů vždy plivne do dlaní a až potom mačká odpověď. Nedá mu to a jednoho se zeptá: "Proč to děláte?"
"Pane Gondík, to pro štěstí," odpověděl policajt.
"Ale tady se musíte pane spoléhat na vlastní mozek a ne na štěstí."
"Vidíte pane Gondík, právě proto si plivu do dlaní..."

Je bouračka jako hrom. Auto totálně rozmlácený. Přijedou policajti a píšou protokol: "Nohy na silnici, tělo v příkopě, hlava na poli... Ty vole, jaký i se píše ,na poli,?!" ptá se jeden.
Druhý kopne do hlavy a diktuje: "Hlava v příkopě..."

„Jak ses mohl tak opít?" vyptává se jeden námořník druhého. „Byl jsem ve špatné společnosti." „Prosím tebe, a v jaké?" „Byli jsme čtyři, pili jsme láhev vodky a ti tři zbývající byli abstinenti."

Přijde cikán za tátou, v ruce drží lžičku a ptá se: Tati, co to je? Tatík kroutí hlavou, neví a odvede synka za dědou. Děda si lžičku prohlíží a říká: Chlapče, rychle to zahoď, to je semínko od lopaty.

Přilítne dívka do prodejny gramodesek a volá: "Máte Modrého ptáka od Valdaufa?" Prodavač říká: "Ne, já to mám od šoustání..."

Jednej 30 ročnej paničke zomrie muž a keďže sa už dlhšie nemilovala, tak si dá inzerát, že hľadá schopného mílovníka.

Asi o tri dni niekto zvoní pri dverách. Ide otvoriť a tam stojí mladý 25 ročný muž a vraví, že prišiel na ten inzerát. Tak ho pozvala ďalej a išli rovno na vec. Mladík to vydržal 4 hodiny a úplne unavený klesol k zemi. A žena si hovorí:

- Nebolo to až také zlé ale mohlo to byť aj lepšie.

A dá si ďalší inzerát. Zase o niekoľko dní niekto zvoní. Ide otvoriť a tam stojí 40 ročný muž v najlepších rokoch a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Hneď išli do spálne. Muž vydržal jeden deň, dva dni a padol hotový k zemi. A žena si opäť hovorí:

- No toto už bolo lebšie ale stále to nie je ono.

A dá si ďalší inzerát. Zase niekto klope na dvere a žena už nedočkavá otvorí a tam stoji 70 ročný dedko a hovorí, že prišiel na ten inzerát. Ona pozerá naňho a hovorí:

- Ale dedko, vy chcete niečo so mnou robiť?

A dedko odpovedá:

- Nič sa neboj, poď, vyskúšame a potom uvidíš.

Idú do spálne, milujú sa jeden deň, druhý deň a po týždni dedko prestane a hovorí:

- No panička a teraz sa týždeň neuvidíme.

A ona na to:

- A čo dedko odchádzate?

A dedko:

- Ále nie, idem ťa pomilovať zozadu.

Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
-Preco si taky poskrabany?
-Padol som na bicykli
-Ale aj na chrbte?
-Vravim ze padol som na bicykli
-Ale aj na nohach?
-Kurva padol som na bicykli
-Ale aj na tvari?
-Kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.

Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute."

Druhý vraví:

"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."