Najlepšie vtipy
Žena sa v noci zobudí a uvidí zlodeja.
Zlodej:
-"Pani, nechcem Vám ublížit, ja si len nájdem nejaké peniaze..."
Vtom sa ohlási jej manžel:
-"Kludne zasvieťte svetlo, idem hladať s vami..."
Zlodej:
-"Pani, nechcem Vám ublížit, ja si len nájdem nejaké peniaze..."
Vtom sa ohlási jej manžel:
-"Kludne zasvieťte svetlo, idem hladať s vami..."
(22.11.05 22:45)
hodnoť:
1.78
1.78Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane, kde na ne ceka svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji naridi, aby si v nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve svecene vode a pusti ji dal. V se ctvrta jeptiska tlaci pred treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika: "Ja bych si s dovolenim vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne."
(26.11.05 06:14)
hodnoť:
1.78
1.78Buzíci...
Idú buzíci autom a nabúra ich pán...
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko!"
Pán:,,Ale nebáznite ja ani vodičák nemám!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko a nemá vodičák!"
Pán:,,ale ja neviem ani značky!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák a nevie značky!"
Pán:,,ale ja Vám dám aj peniaze!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák,nevie značky a chce nás podplatiť!"
Pán:,,Tak ma bozajte v rit!"
Buzík:,,René nikam nevolaj pán začína vijednávať!":D
Idú buzíci autom a nabúra ich pán...
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko!"
Pán:,,Ale nebáznite ja ani vodičák nemám!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko a nemá vodičák!"
Pán:,,ale ja neviem ani značky!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák a nevie značky!"
Pán:,,ale ja Vám dám aj peniaze!"
Buzík:,,René volaj políciu,pán nám nabúral autíčko,nemá vodičák,nevie značky a chce nás podplatiť!"
Pán:,,Tak ma bozajte v rit!"
Buzík:,,René nikam nevolaj pán začína vijednávať!":D
Sn0w3n(26.8.08 16:21)
hodnoť:
1.78
1.78Nadáva žena mužovi:
"Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"
"No dobre, zavolaj ho!"
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
"Jožo, fajčíš?"
"Sem tam."
"Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou.
"Jožo, piješ?"
"Občas."
"Tak sa napi.",
povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
"Jožo a baby sa ti páčia?"
"Jasné."
"Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
"To je super, to si všetci tak fasa žijú?"
"Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári."
"Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"
"No dobre, zavolaj ho!"
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
"Jožo, fajčíš?"
"Sem tam."
"Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou.
"Jožo, piješ?"
"Občas."
"Tak sa napi.",
povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
"Jožo a baby sa ti páčia?"
"Jasné."
"Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
"To je super, to si všetci tak fasa žijú?"
"Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári."
(18.12.05 08:42)
hodnoť:
1.78
1.78Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.
Lajči(12.10.06 12:39)
hodnoť:
1.78
1.78Traja námorníci stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia ich domorodci a prikážu im, aby si z lesa doniesli nejake ovocie. Prvý našiel pomaranče, druhý bobule a treti nemohol nič najsť tak ešte hľadal. Náčelník im prikázal napchať si ho do zadku, a kto vydá nejaký zvuk tak ho zabiju. Prvý si pcha pomaranč. Neuveritelná bolesť nevydrží, vykríkne, zabiju ho. Druhý ide s bobuľami pcha si ich pcha a zrazu sa strašne začne smiať tak ho zabiju. Neskôr sa v nebi stretnú a ten čo mal pomaranče sa pýta toho s bobuľami:
"Prečo si sa smial veď si mal len bobule, mohol si žiť?"
A ten mu odvetí:
"Keď som videl toho tretieho ako nesie melón, nevydržal som!"
"Prečo si sa smial veď si mal len bobule, mohol si žiť?"
A ten mu odvetí:
"Keď som videl toho tretieho ako nesie melón, nevydržal som!"
Maťka(4.4.07 19:03)
hodnoť:
1.78
1.78Sedi parta totalne zhulenych chalanov pri rieke a vtom za nimi doleti chlapik na vybliskanom novom JEEPe. Hovori im:
- pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
z party sa ozve: presne za tebou je brod vo vode!!
Chlapik hovori:
- chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat?chalani seriozne!
z party zasa- za tebou je brod , v pohode prejdes!!
-chalan kukne a povie si, skusim to!
rozbehne sa preleti vodu a v strede sa zacne potapat, vyskoci z auta a doplava na breh.
parta kuka a vravi:
- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas!
- pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
z party sa ozve: presne za tebou je brod vo vode!!
Chlapik hovori:
- chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat?chalani seriozne!
z party zasa- za tebou je brod , v pohode prejdes!!
-chalan kukne a povie si, skusim to!
rozbehne sa preleti vodu a v strede sa zacne potapat, vyskoci z auta a doplava na breh.
parta kuka a vravi:
- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas!
Klosky(6.3.09 19:45)
hodnoť:
1.78
1.78Vo väzeni na elektrickom kresle:
Pytaju sa odsudeneho na elektrickom kresle ake je jeho posledne zelanie
odsudeny:chcem aby ma sudca drzal za ruku.
Pytaju sa odsudeneho na elektrickom kresle ake je jeho posledne zelanie
odsudeny:chcem aby ma sudca drzal za ruku.
lusikwihulik(3.2.09 11:38)
hodnoť:
1.78
1.78Idu tri spermie.
Jedna vraví: Ja budem dievčatko!
Druha vraví: Ja budem chlapček!
A tá tretia vravi: Čo sa hádate, aj tak ideme dole krkom.
Jedna vraví: Ja budem dievčatko!
Druha vraví: Ja budem chlapček!
A tá tretia vravi: Čo sa hádate, aj tak ideme dole krkom.
(24.11.05 16:15)
hodnoť:
1.78
1.78Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
"Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania."
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
"Ja chcem ježka!"
Otec:
"Do p... s ježkom!"
Matka:
"Ježko z p... von!"
"Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania."
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
"Ja chcem ježka!"
Otec:
"Do p... s ježkom!"
Matka:
"Ježko z p... von!"
(12.12.05 05:48)
hodnoť:
1.78
1.78Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.
- Dik more, čo to robíte?
- Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.
Na druhý den príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.
- V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo...
- Dik more, čo to robíte?
- Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.
Na druhý den príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.
- V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo...
(29.10.05 05:30)
hodnoť:
1.78
1.78Pani ucitelka rekla ve druhe tride: "Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete snazit uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to cervene a kulate." "Tresne?" zkousi Janicka. "Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze premyslis. Tak zkusime jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou." "Citron?" zkousi Petrik. "Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze premyslis." V tom se prihlasil Pepicek a povida: "Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?" "Ale jiste, proc ne, Pepicku." "Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec." "Pepicku, nebud nechutny!" "Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite."
(3.12.05 17:25)
hodnoť:
1.78
1.78Příjde blondýnka poprvé ze školy domů a řiká mamince:
"Mami, dneska jsme se ve škole učili počítat a ostatní děti umí jen do 3, ale já až do 7. Je to tím, že jsem blonďatá?"
"Jo, to je tím."
Přijde druhej den a říká: "Dneska jsme se učili abecedu a ostatní děti umí jen do C, ale já až do F, to je tím, že jsem blonďatá?"
"Jo, to je tím."
"Přijde 3. den, kdy byli na koupališti: "Mami, vostatní holky nemaj žádný prsa, ale já je mám tááák velký, to je proto, ze jsem blonďatá?"
"Ne, holčičko, to je proto, že ti je 18!!!"
"Mami, dneska jsme se ve škole učili počítat a ostatní děti umí jen do 3, ale já až do 7. Je to tím, že jsem blonďatá?"
"Jo, to je tím."
Přijde druhej den a říká: "Dneska jsme se učili abecedu a ostatní děti umí jen do C, ale já až do F, to je tím, že jsem blonďatá?"
"Jo, to je tím."
"Přijde 3. den, kdy byli na koupališti: "Mami, vostatní holky nemaj žádný prsa, ale já je mám tááák velký, to je proto, ze jsem blonďatá?"
"Ne, holčičko, to je proto, že ti je 18!!!"
(15.12.05 08:51)
hodnoť:
1.78
1.78Přijde žena do ordinace gynekologa. "Prosím Vás, vlítla mi do ní včelka."
Je to pohledná žena, a tak se doktor rozhodne ji zneužít a povídá: "Tak se svlékněte, já si ho namažu medem a opatrně ho tam dám. Včelka se chytne na med a já ho potom i s ní vytáhnu."
Ona souhlasí, ale po chvíli se mu to začne líbit a začne ji divoce milovat. Ona se lekne a povídá: "Pane doktore, co to děláte, tohle jsme si nedomluvili."
On odpovídá: "Nebojte se paničko, změnil jsem taktiku, umlátím ji k smrti."
Je to pohledná žena, a tak se doktor rozhodne ji zneužít a povídá: "Tak se svlékněte, já si ho namažu medem a opatrně ho tam dám. Včelka se chytne na med a já ho potom i s ní vytáhnu."
Ona souhlasí, ale po chvíli se mu to začne líbit a začne ji divoce milovat. Ona se lekne a povídá: "Pane doktore, co to děláte, tohle jsme si nedomluvili."
On odpovídá: "Nebojte se paničko, změnil jsem taktiku, umlátím ji k smrti."
(13.12.05 04:17)
hodnoť:
1.78
1.78