Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Jaká zvířata mají ženy nejraději? Lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě!

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Vodič osob.auta preletí na červenú,zastaví ho policajt.Vodičský prosím.Nemám.Technický preukaz.Auto je ukradnuté.Čo máte v dokladovom fachu ? Revolver.A v kufri,pýta sa policajt.Mŕtvolu.Policajt vytiahne mobil a zavolá špeciálnu jednotku.Muži v čiernom s namierenými samopalmi obstúpia auto,jeden skočí k vodičovi -Vaše doklady.Vodič mu zdvorilo podá vodičský i technický preukaz.A čo máte v prednom fachu ? Magnetofónové pásky. A čo v kufri ? Rezervnú pneumatiku. Ale tuto policajt tvrdí, že tam je mŕtvola. Ale veď on aj tvrdí , že som preletel na červenú.

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...

Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!!
- Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si...
- A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť...
- N...n...nie...
- A prečo?
- Riť ma bolí...

Žena má doma milenca pretože manžel je na služobke.
A iba v dverách zaštrkotá klúčik a manžel kričí zlatko už soma domáááá
Žena nestratí hlavu a milenca schová pod postel,a zrazu mu vipadne sklenné oko a tak si ho schová do piče.Všetko je v poriadku a mnžel na nič neprišiel.......

Na druhý deň ide žena ku gynekológovy(prirodzene na to oko zabudla)lahne si na "kozu" a doktor do nej pozrie,pozrie oči si pretrie pozrie este raz ,a spusti........DVATSAŤ ROKOV JA DO PÍČ POZERÁM A ABY SA NA MŇA PIČA POZERALA TO SOM EŠTE NEVIDEL......






hh

Na gynekológii je vizita. Primár sa pýta žien, ktoré budú rodiť.
Ako sa máte, a kedy budete rodiť?
Prvá:,, dobre pán primár. A rodím 15. augusta.´´
Výborne.
Príde k druhej: A vy ako sa máte, a kedy budete rodiť?
,,Dobre a rodím 15.augusta,pán primár.
Nó!Vy tiež? Dobre.
Tretej sa pýta to isté a dostane tú istú odpoveď.
Keď príde k piatej rodičke, čaká tú istú odpoveď. Vy sa tiež máte dobre?
,,Áno.´´
A tiež rodíte 15.augusta?
,,Nie, pán primár, ja som na tom zájazde nebola!´´

- Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?
- Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.

Pyta sa muz svojej manzelky: ,, Draha co by si spravila keby som vyhral v loterii?... Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!... Uhadol som 3 cisla tu mas 50 korun a pal do pice! " :D

Hodina přírodopisu. Učitel se ptá dětí, co je pro ně dráždivé a co pálí.
Přihlásí se Mařenka a odpoví: "Paprika, protože pálí na jazyku."
"Výborně, Mařenko," odpoví učitel.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "Píča."
Učitel zařve: "Pepíčku, okamžitě mi dej žákovskou." Učitel napíše poznámku.
Druhý den Pepíček příjde do školy a sedí až v poslední lavici. Přijde učitel a zeptá se Pepíčka, co mu na poznámku řekl tatínek. Pepíček se postavil a řekl: "No, táta mi řekl, že pokud pro vás není píča dráždivá, tak ste buzerant a mám se od vás držet co nejdál.

Žena ma doma dvoch milencov a zrazu počuje že prišiel manžel domof, tak im hovorí
"chhodte sa skryť na balkón mam tam dve prázdne vrecia tam sa môžte skriť"
tak sa skryjú a manžel príde do izby a píta sa ženy
" no čo, čo si robila dneska? "
žena:" á bola som u mamy na dedine a priniesla som nám niečo domou"
tak muž ide na balkón, zapáli si a jak tak fajčí kopna do vreca a
z 1 vreca: "kotkotkotko dák"
tak muž si povie "áá dobre hydinu máme"
kopne do druhého vreca a nič, kopne druhý krát a nič,a na tretí krát úplnu šupu zajebe a
z 2 vreca:"ZEMÁkY ty kokot nééé???

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

Za časů mé povinné školní docházky jsem byl, určitě jako všichni školáci a exškoláci, strašen z řad kantorů a profesorů takzvanou „poznámkou“ do deníčku, žákovské knížky nebo třídní knihy. Každý z Vás alespoň jeden podobný postih obdržel. Proto jsem si připravil pár poznámek, které obdrželi různí žáci z různých koutů republiky. Pro zpřehlednění jsou rozděleny do několika sekcí.



Erotické

- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.


Poetické

- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Prof. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.



Jak tohle dokázali?

- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.



Všem se holt nezavděčíš

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.


Když musíš, tak musíš

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.


Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.


Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.


Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.


Elita

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:"Můžu se na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.


Absolutní špička

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když si dozvěděl, že propadá z chemie.



Doufám, že Vás alespoň část poznámek pobavila a nezapomeňte: „Škola, základ života…“

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výbrerom.