Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Z taxíku vyskočí chlap s dvěma kufry a uhání mocnými kroky k přístavišti. Loď už je na dva metry od břehu. Muž ji dohání, mohutným skokem se odráží a dopadá na loď, kde klesne vyčerpáním. Když si trošku oddychne a otře si z čela pot, povídá: „Tak jsem přeci jen chytil ten váš zatracený parník!“ „Ani jste nemusel tak spěchat,“ povídá mu laskavě námořník chystající si laso na ukotvení. „My teprve přistáváme...“

Na dálnici je šílená zácpa a mezi autama prochází policajt. Nevrlý taxikář se jej ptá: "Proboha, proč je to tu tak ucpané?" "Tam vepředu je Ukrajinec a vyhrožuje, že pokud nedostane sto tisíc korun, tak polije sebe, celou rodinu benzínem a zapálí. Tak tu teď vybírám." "No a kolik jste již vybral?" "No, skoro již dva plné kanystry benzínu."

Zajac so svojim synom prídu domov z prechádzky.
Zajac zasratý a jeho syn zašťatý.
Mama sa ho pýta, syn môj ako to vypadáte?
Malý zajac na to mama aj ty by si sa pošťala od smiechu keby si vydela ako si medveď vytiera s otcom riť.

Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Co by se ti stalo, kdyby ti upadlo ucho?"
"Neslyšel bych," odpovídá Pepíček.
"A co by se ti stalo, kdyby ti upadly obě uši?"
"Neviděl bych."
"Jak to?"
"Spadly by mně brejle."

Manželka posílá svého muže-programátora do obchodu. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá: "Dvacet vajec a kdyby měli tak kup dvě klobásy".
Programátor přijde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje.
"Máte 20 vajec?"
"Máme."
"Tak dvě klobásy..."

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky. Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky. Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní. Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!

-Mama aj mňa priniesol bocian?
-Ano synček.
-Aj otca priniesol bocian?
-Ano synček aj jeho.
-Mami a deda?
-Aj jeho
-Do riti v tejto rodine nikto nejebe?

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom

"Som Batman! Som Superman!", vyskočí.

Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:

"Viva la France!", a vyskočí.

Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte daleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:

"Nech žije Mozambik!", vyhodí von černocha.

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
-"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
-"Fajn dedo a teraz zdrháme!"

Viete, kto má väčšsiu cenu - muž alebo žena?
Jednoznačne žena. Rozpočet:
a) Chlap: dve vajcia 7 Sk, jeden párok 5 Sk.
b) Žena: jedna koza 1.500 Sk, druhá koza 1.500 Sk a bobor je zákonom chránený!

Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu.

Škola je ako WC,Chodiš lebo musiš

Optimista vidi svetlo
Pesimista vidi tmu
Realista vidi vagon
Rusnovodic vidi troch debilov co stoja na kolajniciach :P

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

Tri zenske se bavi o sexu: Zenska1: Muj manzel je urednik a kdyz prijde domu, tak se navecerime a pak se nezne pomilujeme. Zenska2: Muj manzel je drevorubec a kdyz prijde domu, tak me privaze k posteli, pak spolu soulozime a ja mu pritom musim rikat sprostarny, aby ho to vzrusovalo. Zenska3: Muj manzel pracuje u Microsoftu a kdyz prijde domu, tak mi vzdycky vyklada, jak si za dva roky vyborne zasoulozime a pak jde spat...