Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

BALADA O HNAČKE
Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"

Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...

Mamička chcela mať z dcéry mníšku. Jedného dna prišla dcéra domou zo slovom jebať:
- Mami, čo to znamená.
Matka nechcela dcére povedať pravdu, tak jej povedala, že to je fotografovať. Dcéra ide po meste a vidí tabuľu fotograf. Príde dnu a hovorí:
- Za koľko pojebete mňa, mamu, starkú a psa Dunča. Teba zadarmo, mamu za stovku a starkú nech pojebe pes Dunčo.

Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve: "Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky." "Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman. "Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli. "Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky: "Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"

Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí... kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
"Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!"

Mamička, otecko sa nám obesil na povale.
Ježišmária!!
Prvý apríl. V pivnici...

Medved,pán lesa zvolá všetky zvieratá na čistinku a hovorí im:
-Nemáme čo jesť,tak som sa rozhodol,že usporiadam súťaž.Každý povie nejaký vtip,a ak sa na jeho vtipe nebudú smiať všetci,zožerieme ho.
Prvá išla líška.Povedala vtip.Všetci sa váľajú od smiechu,len korytnačka si stojí,pomaly džmurká a nič nehovorí.
-No,drahá líštička,musíme ťa zjesť-povedal medved a zjedli ju.
Druhý išiel vlk.Povedal vtip,a všetci sa išli popučiť od smiechu,len koratnačka zase stála a mlčala.
-No,nič,vlčko,musíme ťa zjesť.-Rozhodol medved a zjedli ho.Ked išiel povedať vtip jeleň,korytnačka sa začala zrazu rehotať,dobre sa nepopučila a skríkla:
-Líška!To bolo dobré!

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Zastaví kamión na červenu.K vodičovi pribehne blondínka a tuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária idem za vami,celou cestou strácate náklad!Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevyderží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu.

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis: Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!
Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?"

Pacient u doktora si stěžuje na bolesti břicha. Doktor mu šáhne do zadku a pacient prohodí: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam má ruku až po loket a pacient pořád kňourá: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam tedy strčí ruku až po rameno a něco nahmatá a vytáhne kytku. Pacient se usmívá a povídá: "Ta je pro vás, pane doktore."

Hádajú sa Američania a Rusi kto má viac zelene. Letia nad Amerikou. Vtom zavolá rus na základňu aby všetko v Rusku natreli na zeleno a vojaci sa prezliekli za stromy. Letia nad Ruskom. Vtom sa jeden strom rozbehne. Generál si ho zavolá a pýta sa ho: ,,Prečo si utekal?" vojak odpovedá: ,, Došli milenci a dobňa si vyrívali mená som vojak tak to vydržim, potom prišiel pes a oštal ma vydržím ved som vojak ale potom prišla veverička vyliezla na mná a začala: ,, Najprv pozbieram orechy a potom si dám žaľuď.

Dvaja novomanželia. Ona: - Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!On: - Dobre, oserieme vankúše!

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol?"

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"