Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Konala se olympiáda pro postižené..., mimo jiné i plavání na 100 metrů. Na prvním bloku startoval jednoruký, na druhém bloku bezruký, na dalším jednonohý, vedle beznohý... a na posledním bloku startovala ... hlava.
Výstřel. Všichni jakž takž popadali do vody a plavou. Jenom hlava jde ke dnu. Organizátoři ji tedy vyloví a ptají se .
"Hlavo, jsi normální ? Co se hlásíš na paralympiádu, když neumíš plavat ?"
Hlava se brání...
"Já plavat umím, 4 roky jsem se učila plavat ušima a dneska mi nějaký váš blbec nasadil koupací čepici..."

Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili jeptiska rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." "Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle."

Pacient k lékařovi: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Lékař: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Hm,hovno." Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli."

Pan v lietadle sa pyta letusky:"Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?" letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."

Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú.
- Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško.
- Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec?
- Otec je dláždič.
- No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka - Kto sa ešte hlási?
- Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko.
- Výborne! A čím je tvoj otecko?
- Môj ocko je štátny úradník.
- No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka
- A dokedy čítaš, Ferko?
- Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa"

Dvaja policajti idú parkom a jeden z nich vraví:
- Ešte 10 minút a končí nám šichta.
- To je pohoda.
Odrazu jeden z nich vykríkne:
- Ty brďo, pozri, tam je mŕtvola. A práve teraz na konci služby. To je v riti. Vieš si predstaviť to papierovanie? To je na hodinu práce.
- Vieš čo, mám nápad. Tu je aj tak koniec okrsku, tak tú mŕtvolu odnesieme do toho susedného.
Asi o pol hodiny idú v tom susednom okrsku dvaja policajti a jeden z nich vraví:
- Pozri, ona sa vrátila.

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.

Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:

"Nehanbíte sa, veď je stará!"

"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Ide policajt okolo krčmy a tam vidí dvoch mužov, ako močia na stenu. Zakričí:
Zastrčiť, prestať!
Obaja poslúchli, keď policajt odišiel, jeden sa začal smiať:
Ale som toho poliša prekabátil!
Ako to, nechápe kamarát.
Ja som síce zastrčil, ale neprestal...!

Viete, čo je nočná mora pre netopiera?
Keď dostane počas spánku hnačku.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví

" zastavil dôležitú osobu"

"ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"...

"ano" ...

"dôležitejšiu ako velitel?"...

"ano"...

"dôležitejšiu ako minister?"...

"áno"...

"dôležitejšiu ako prezident?"...

"áno"...

"do riti tak koho ste zastavili "....

" kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež"