Najlepšie vtipy
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.
(12.12.05 13:24)
hodnoť:
1.72
1.72Plukovník si dá nastúpiť rotu a pýta sa:
-"Vojaci, kto z vás má rád ťažkú hudbu?"
Vystúpili traja... Plukovník im hovorí:
-"Dobre, vynesiete klavír na 8. poschodie!"
-"Vojaci, kto z vás má rád ťažkú hudbu?"
Vystúpili traja... Plukovník im hovorí:
-"Dobre, vynesiete klavír na 8. poschodie!"
(7.11.05 14:36)
hodnoť:
1.72
1.72Vynašiel som počítač, ktorý prejavil ľudské vlastnosti.
-Čo dokáže rozmýšľať?
-To nie, ale keď urobí chybu, vždy obviní niekoho iného.
-Čo dokáže rozmýšľať?
-To nie, ale keď urobí chybu, vždy obviní niekoho iného.
(21.10.05 19:29)
hodnoť:
1.72
1.72Při návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na
jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě.
Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle.
Papež naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant.
Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?"
Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc vysoko postavený člověk to je?
Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."
Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle.
Papež naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant.
Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?"
Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc vysoko postavený člověk to je?
Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."
(2.10.05 00:19)
hodnoť:
1.72
1.72Plave misionář s černochem v lodi. Černoch pádluje: "Uka uka uk, uka uka uk" a misionář ho učí svému jazyku. "Podívej, to je voda... voda" "Hu, vda vda." opakuje černoch. "A tady to je strom....strom" "Uka uka uk, trom. Trom." a najednou, když se blíží k vesnici černocha vidi misionář na louce, jak tam souloži černoch s černoškou. Jak to má říci tomu černochovi? Přemýšlí, potom povídá: "Vidíš, tamhle jede bratr na kole.... na kole." V tom černoch v lodičce povstane, vezme luk a šíp a huiiii, černocha na louce zastřelí. Tluče se spokojeně do prsou: "Moje kolo, moje kolo!"
(13.9.05 06:58)
hodnoť:
1.72
1.72Otecko hovori Jankovi.
Janko zajtra ti bocian prinesie sestricku. Janko odpoveda:ocko na svete je vola zien
ale ze spavas s bocianom to som nevedel.
Janko zajtra ti bocian prinesie sestricku. Janko odpoveda:ocko na svete je vola zien
ale ze spavas s bocianom to som nevedel.
amanda61(28.1.08 18:17)
hodnoť:
1.72
1.72Deža už nebaví, že majú so ženou tolko detí... kamarát mu poradí, nech použije kondóm..
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
"Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!"
Príde večer domov, zalezie za ženou do postele a nasadí..
Žena na to zhrozene:
"Dežo!!! Tak deti ti nemajú čo jesť a ty si cicinu parádiš!!!"
bella(6.6.08 23:22)
hodnoť:
1.72
1.72Na psychiatrii naháňa blázon lekára s nožom v ruke. Vtom ho zatlačí do slepej uličky. Doktor očakáva smrť. No blázon mu s úsmevom podá nôž a vraví: ,,Tu máš teraz naháňaš ty."
Chrzi(29.4.08 13:18)
hodnoť:
1.72
1.72IDe predavac po domoch a predava vibratory. Zaklope na prvy dom otvori brunetka a kupy si gumeny. zaklope na druhy dom otvori ciernovlaska a kupy si zlaty. pride k tretiemu otvori blondinka a kupi si antikorovy. vesely predavac pride za sefom a veselo hovori: sefe predal som gumeny vibrator za 1 000,- zlaty za 5 000,- a svoju termosku za 10 000,-
sasenqa23(6.4.08 16:28)
hodnoť:
1.72
1.72Prídem k doktorovi a vravím: Pán doktor, celé jedno vajce mam modré. Doktor pozrie a vraví: To sa musí odrezať, inak zomriete. Nuž čo, jedno mi aspoň zostane. Po mesiaci prídem znovu s celým modrým druhým vajcom, nuž nebudem mať síce detí, ale aspoň si sem tam zašukám - tak samozrejme i to druhé muselo isť von. Ako áno ako nie po mesiaci prídem zase s dokonale modrým falusom. Keď mi doktor oznámil, že si už nezašukam, tak sa ho pýtam, ako budem čurať. Dajú mi vraj umelú trubičku. Aspoň niečo, vravím si. No po mesiaci som znovu u doktora s modrou trubičkou a pýtam sa ho, čo to ma byť - z čoho som sa nakazil. Doktor vraví, teraz aspoň vieme že je to z Vašich riflí.
(12.12.05 17:38)
hodnoť:
1.72
1.72- Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.
- Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.
(13.12.05 23:29)
hodnoť:
1.72
1.72Príde žaba s vrecom na hlave k doktorovi.
Ten sa pýta:
"Čo vás bolí?"
A ona na to:
"Drž hubu, to je prepad."
Ten sa pýta:
"Čo vás bolí?"
A ona na to:
"Drž hubu, to je prepad."
(3.12.05 09:21)
hodnoť:
1.72
1.72Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.
(27.11.05 13:28)
hodnoť:
1.72
1.72Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:"Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?", rabín na to s kľudom Angličana:"No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem--tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.". Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:"Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?" a rabín opäť pokojne:"My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.". Daňovák už vytočený zase kladie otázku:"A čo robíte s predkožkami z obriezok?". Rabin:"Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého ču*áka, ako ste vy".
nobody(25.6.08 17:41)
hodnoť:
1.72
1.72