Najlepšie vtipy - vtipy hodnotené najvyššími známkami od návštevníkov týchto stránok.

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.at mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička mý syfilis.

Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."

Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotografie ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí.
-"Je to tvoj manžel?"- nervózne se spýta.
-"Nie, ty hlúpy," ona odpovie a pritúli sa.
-"Tvoj priateľ teda?"
-"Nie, vôbec nie," ona odpovie.
-"Je to tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží se byť kľudný.
-"Nie, nie, nie!!! " ona odpovie.
-"Dobre, kto to teda do pekla je?"
-"To som ja pred operáciou."

Ide male dievcatko po ulici a stretne pedofila.Pedofil sa jej pyta:ak sa ta mozem chytit sa prsia,dam ti cukrik.Divcatko mu to dovoli a dostane cukrik.Potomm sa jej pyta:Ak sa ta mozem chytit za kundu,dam ti bombonieru.Dievcatko da.Potom sa pyta:Ak sa vyzleccies,dam ti 2 cokolady.A dievcatko na to:Vy kym ma znasilnite,dostanem aj cukrovku.

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

Francuz a American.Francuz si pokojne je svoje ranajky(kava,croissanty a chlieb s maslom),ked sa k nemu posaditypicky American,zujuci zuvacku.Francuz ho ignoruje,ale American,ktoreho to netesi,zacne:-Vy jete cely chlieb?Francuz(v zlej nalade):-Samozrejme...-My nie.My jeme len to,co je vo vnutri,korky zhromazdime do kontajnerov,recyklujeme ich,vyrobime z nich croissantya predavame ich do Francuzska.Francuz ticho pocuva.American nastoji:-Jete s chlebom dzem?-Samozrejme.-My nie.My jeme na ranajky cerstve ovocie,potom pozbierame vsetky jadierka,supky a zvysky do kontajnerov,recyklujeme ich,vyrobime z nim dzem a predavame ho do Francuzska.Francuz sa spyta:-A co robite s pouzitymi kondomami?-Vyhadzujeme ich,samozrejme,-odpoveda American.Francuz na to:-My nie.My ich zbierame,recyklujeme ich,vyrobime z nich zuvacky a predavame ich do Ameriky...

Stretnú sa tri žraloky. Jeden hovorí:
- Predstavte si, zožral som Maďara a ešte stále ma páli zadok.
Druhý:
- To nič nie je, ja som zožral ruského generála, a vieš ako to bolí, keď kakám tie metály?
Tretí:
- To nič nie je, ja som zožral slovenského policajta, a ten bol taký dutý, že sa doteraz nemôžem ani ponoriť.

Černoch Bubo si chce vziať belošku-Anešku za ženu.Aneškinmu otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí:
Otec- Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto.
Bubo:Bubo miluje,Bubo kúpi auto.
Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom.
Bubo:Bubo miluje,Bubo postaví dom.
Otec sa už potí,nevie ako má Buba odradiť.napokon povie:
Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 2-metre.
Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti...

Tehotná žena ide po ulici, keď sa zrazu strhne prestelka.
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.
Tam jej doktor hovorí:
"Čakáte dvojičky, každé z nich má v tele jednu guľku.
Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča. V pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj
tri mesiace, zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"A čo?"
"Keď som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetlí dcére celú pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"Aj ty si vycikal guľku?"
"Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!"

Dcéra sa vráti domov zo svojho prvého rande celá vysmiata. Mama sa chce všetko dozvedieť a tak domŕza, čo a ako bolo.
-"Ale," - vraví dcéra - "išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že som skoro spadla z postele."

Po prvých pár dňoch v Raji si Boh zavolal Adama a hovorí mu:

- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.

- Rád, Pane, ale čo je to bozk?

Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.

Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.

Boh pokračuje:

- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.

- Pane, a čo je to pomaznať?

Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,

že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.

- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.

- Ale pane, čo je to pomilovať?

Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:

- Prosím, Pane, čo je to migréna?

Chlápek se ráno probudí, koukne z okna a vidí, že mu v zahradě po stromě leze gorila. Popadne tedy Zlaté stránky a nalistuje "Odchyt goril“.
"Je to kluk nebo holka?“ zní první otázka odborníka na druhém konci drátu. "Řekl bych, že je to kluk.“
"Tak to je dobrý, to půjde snadno. Za chvíli jsem u vás.“
Asi za hodinu dorazí dodávka a z ní vyskočí muž v kombinéze. Z nákladového prostoru vyndá bidlo, psa, pušku a policejní želízka a začne dávat nechtěnému majiteli gorilího samce instrukce. "Tak, já teď vylezu na ten strom a budu toho gorilího kluka šťouchat tímhle bidlem až spadne. Jen co dopadne na zem, můj cvičený pes mu ukousne varlata. Gorilák si bude chtít poraněné místo chránit a zkříží na něm ruce, což bude okamžik pro vás, abyste mu nasadil tyhle želízka.“
"A na co je ta puška?" ptá se chlápek.
"Kdybych spad' z toho stromu dřív' než gorila, musíte okamžitě zastřelit psa."

Príde zajac do lesa k medveďovi a na pleci má vrece.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.

Strašne chorá svokra hovorí zaťovi:
-Mysli si ,že zajtra zomriem.....
Zať hovorí:
-Čo môžeš urobiť dnes,neodkladaj na zajtra!

Novomanzelia sa chystaju spolocne stravit svoju prvu noc ale Fero sa prizna manzelke ,ze on sa este nemiloval a nevie ako na to.Tak mu jeho zena poradila ,ze zatial pokial sa pripravy nech zavola jej mame a ona poradi co a ako.Fero nelenil dvyhol telefon a vola svokre.
Fero:Mamka,to ste vy?Mam na vas jednu otazku.Chystame sa spolocne s vasou dcerou stravit nasu svadobnu noc ale ja neviem ako sa miluje.
Svokra:Noo,Ferko ako by som ti to vysvetlila.Strc to co mas najtvrdsie tam kde zena cika...
Fero:To je vsetko mami?dakujem.
O 5 min zvoni telefon zase ale teraz uz vola dcera:Mami,mami zle je Fero si zasekol hlavu v zachodovej mise!