Najlepšie vtipy
Babka s dedkom sa rozhodli že predajú časť domu, tak napísali inzerát. Kúsok inzerátu sa prilepil babke na zadok. Babka ide po ulici a stretne mladého muža, ten číta: predám zadok, tak sa babky pýta: Babka a predok nepredáte? A babka odpovedá: Nie tam je dedkova dielňa.
sony(30.8.06 09:24)
hodnoť:
1.78
1.78Viete prečo blchy a vši nesvietia?
???
Pretože rómske osady by vyzerali ako Las Vegas!!!
???
Pretože rómske osady by vyzerali ako Las Vegas!!!
bambulka(27.3.08 16:51)
hodnoť:
1.78
1.78Manželia majú kvôli deťom na sex dohodnuté tajné heslo "Ideme prať".
V utorok sa pýta muž ženy:
-Miláčik ideme dnes prať?
Ona mu odpovie:
-Dnes nie, bolí ma hlava.
Tak sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu, kedy sa žena opýta muža:
-Tak čo ideme dnes prať?
A on odpovie:
-Nie drahá, už som si vypral v ruke.
V utorok sa pýta muž ženy:
-Miláčik ideme dnes prať?
Ona mu odpovie:
-Dnes nie, bolí ma hlava.
Tak sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu, kedy sa žena opýta muža:
-Tak čo ideme dnes prať?
A on odpovie:
-Nie drahá, už som si vypral v ruke.
Ivushka(4.11.07 12:16)
hodnoť:
1.78
1.78Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
(19.12.05 12:14)
hodnoť:
1.78
1.78Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.
Jennifer(7.8.09 19:14)
hodnoť:
1.78
1.78Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."
(29.8.05 05:10)
hodnoť:
1.78
1.78Príde chlap za doktorom a hovorí:
"Pán doktor, mám jeden veľký problém."
"Hovorte, počúvam Vás"
"Viete, mám taky problém, že ´ho´ mám príliš dlhého"
"A aký je dlhý???"
"50 cm !"
"50 cm !?. Preboha chlape, však to musíte byľ štastný človek."
"Hej. Ale to nie som"
"No tak dobre. Ukážte mi ho !"
Chlap si teda rozopne nohavice, dá dole slipy a ukáže mu jeho 50 cm čudo. A tak chlap hovorí:
"Viete Pán doktor, chcem sa spýtať, či by sa nedal nejako skrátiť, alebo zmenšiť ?!"
Doktor sa pozerá na jeho prirodzenie, rozmýšľa, vymýšľa rôzne variácie, ale nič ho nenapadá. A tak so skrčenymi plecami hovorí:
"Nuž, som bezradnný !"
"Ale Pán doktor, nie je nijaká možnosť ?"
Doktor ešte chvíľku rozmýšľa a napadne ho jedná vec:
"Akurát som si spomenul na jednu žabku, ktorá žije v strede lesa, v maličkom jazierku. Ked k nej prídete tak sa spýtajte:-žabka, žabka daj mi prosím pusu.- a žaba určite povie "nie", tak ho budete ho mať o 10 cm kratší !!!"
A tak chlap šiel do lesa, a tam fakt našiel jazierko v ktorom žila žabka. A tak sa jej pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" NIE !!!"
Chlap sa pozrie dole a vidí, že sa mu skrátil na 40 cm, ale to mu nestači, tak sa ešte raz pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" N-I-E !!!"
Chalp sa zas pozrie dole a zase ho má o 10 cm kratší, ale povie si, že 30 cm je ešte stále veľa, tak sa pokúsi ešte posledný raz:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
A žaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!"
"Pán doktor, mám jeden veľký problém."
"Hovorte, počúvam Vás"
"Viete, mám taky problém, že ´ho´ mám príliš dlhého"
"A aký je dlhý???"
"50 cm !"
"50 cm !?. Preboha chlape, však to musíte byľ štastný človek."
"Hej. Ale to nie som"
"No tak dobre. Ukážte mi ho !"
Chlap si teda rozopne nohavice, dá dole slipy a ukáže mu jeho 50 cm čudo. A tak chlap hovorí:
"Viete Pán doktor, chcem sa spýtať, či by sa nedal nejako skrátiť, alebo zmenšiť ?!"
Doktor sa pozerá na jeho prirodzenie, rozmýšľa, vymýšľa rôzne variácie, ale nič ho nenapadá. A tak so skrčenymi plecami hovorí:
"Nuž, som bezradnný !"
"Ale Pán doktor, nie je nijaká možnosť ?"
Doktor ešte chvíľku rozmýšľa a napadne ho jedná vec:
"Akurát som si spomenul na jednu žabku, ktorá žije v strede lesa, v maličkom jazierku. Ked k nej prídete tak sa spýtajte:-žabka, žabka daj mi prosím pusu.- a žaba určite povie "nie", tak ho budete ho mať o 10 cm kratší !!!"
A tak chlap šiel do lesa, a tam fakt našiel jazierko v ktorom žila žabka. A tak sa jej pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" NIE !!!"
Chlap sa pozrie dole a vidí, že sa mu skrátil na 40 cm, ale to mu nestači, tak sa ešte raz pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" N-I-E !!!"
Chalp sa zas pozrie dole a zase ho má o 10 cm kratší, ale povie si, že 30 cm je ešte stále veľa, tak sa pokúsi ešte posledný raz:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
A žaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!"
D@v!d(26.10.07 00:22)
hodnoť:
1.78
1.78Ukradnú dievčaťu na kúpalisku šaty. Hľadá východisko a nakoniec nájde dve plechové tabuľky. Hovorí si:
"Prsia nemusím mať skryté, jednu
ceduľku si dám dopredu a druhú dozadu."
Ide po pláži a stretne chlapíka, ktorý sa pri pohľade na ňu začne smiať.
"Prečo se tak smejete? Nejako som to predsa musela vyriešiť."
"Vyriešila ste to skvele, smejem sa len tým nápisom. Vpredu máte
'Hĺbbka 5 metrov' a vzadu 'Len pre začiatočníkov."
"Prsia nemusím mať skryté, jednu
ceduľku si dám dopredu a druhú dozadu."
Ide po pláži a stretne chlapíka, ktorý sa pri pohľade na ňu začne smiať.
"Prečo se tak smejete? Nejako som to predsa musela vyriešiť."
"Vyriešila ste to skvele, smejem sa len tým nápisom. Vpredu máte
'Hĺbbka 5 metrov' a vzadu 'Len pre začiatočníkov."
(7.12.05 00:23)
hodnoť:
1.78
1.78Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
Braňo118(29.7.08 20:44)
hodnoť:
1.78
1.78Na JRD je deň výplaty.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
(25.9.05 16:23)
hodnoť:
1.78
1.78Tehotná žena ide po ulici, keď sa zrazu strhne prestelka.
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.
Tam jej doktor hovorí:
"Čakáte dvojičky, každé z nich má v tele jednu guľku.
Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča. V pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj
tri mesiace, zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"A čo?"
"Keď som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetlí dcére celú pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"Aj ty si vycikal guľku?"
"Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!"
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.
Tam jej doktor hovorí:
"Čakáte dvojičky, každé z nich má v tele jednu guľku.
Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča. V pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj
tri mesiace, zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"A čo?"
"Keď som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetlí dcére celú pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"Aj ty si vycikal guľku?"
"Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!"
(30.9.05 06:30)
hodnoť:
1.78
1.78Príde Američan do Bavorska, vidí krásne vysušené seno a hovorí Bavorákovi: "Chcem s toho sena plnú vlečku."
Tak mu ju naložia a Američan hovorí, že chýba 20dkg. Pod oknom sedí starký s bradou, podišli k nemu a ostrihali mu ju a skryli medzi seno. Američan bol spokojný, vzal si všetko seno do Ameriky. Asi o mesiac ide gazda s gazdinou domov a starký nesedí ako obvykle pod oknom ale volá z konára stromu: "Pomoc!"
Gazda sa pýta, čo sa stalo?
- Ale bol tu zase ten Američan a chcel 10 vajec a mi sme mali v komore iba 8.
Tak mu ju naložia a Američan hovorí, že chýba 20dkg. Pod oknom sedí starký s bradou, podišli k nemu a ostrihali mu ju a skryli medzi seno. Američan bol spokojný, vzal si všetko seno do Ameriky. Asi o mesiac ide gazda s gazdinou domov a starký nesedí ako obvykle pod oknom ale volá z konára stromu: "Pomoc!"
Gazda sa pýta, čo sa stalo?
- Ale bol tu zase ten Američan a chcel 10 vajec a mi sme mali v komore iba 8.
(5.12.05 05:54)
hodnoť:
1.78
1.78-"Ferko a kedy príde ten orgazmus?"- pýta sa ona po 20 minútach sexu.
-"Teda tak ja tu makám ako idiot"- hnevá sa Fero -"a ona čaká nejakého Gréka!"
-"Teda tak ja tu makám ako idiot"- hnevá sa Fero -"a ona čaká nejakého Gréka!"
(19.11.05 21:24)
hodnoť:
1.78
1.78Prebieha milostný akt. Lord súloaží a sluha drží sviečku. Lord sa pýta:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Lord vraví sluhovi:
"James, teraz budeš súložiť ty a ja budem držať sviečku."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Oh áno, pane."
"Vidíš, James? Takto sa drží sviečka."
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Nie, pane."
Lord vraví sluhovi:
"James, teraz budeš súložiť ty a ja budem držať sviečku."
Po chvíli:
"Lady, ste uspokojená?"
"Oh áno, pane."
"Vidíš, James? Takto sa drží sviečka."
(1.12.05 10:08)
hodnoť:
1.78
1.78