Najnovšie vtipy - vtipy naposledy pridané návštevníkmi týchto stránok.

Brunetka sa pýta blondínky:Tak čo urobila sis ten vodičák?Predstav si,že ma odtial vyhodili.A prečo?No lebo som prisla ku kruhovému objazdu a bola tam tabula že 30.Tak som to prešla 30-krát.Počuj a nepreratala si to zle?

Príde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí tráwu. Sadne si ďalej a snaží sa newšímať si ich. Po chwíľke jeden z nich wstane a priblíži sa núkajúc mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. zakrátko mu však opäť jeden z Jamajčanow núka potiahnuť si. Muž hovoriac:Wiete, so mnou to nič nerobí... opätowne odmieta. Keď mu po tretíkrát ponúkajú jointa, tak privolí a ukazujúc, že to na neho naozaj nepôsobí, silno potiahne. Wzápätí mu ten Jamajčan schmatne kľúče a spolu s ostatnými wybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a wybehne za nimi. Jamajčania mu zatiaľ wezmú weci zo skrinky, naskáču do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž naskočí do najbližšieho taxíka a nawiguje wodiča sledowať zlodejow. W hustej premáwke ale Jamajčanow stratia. Taxikár zastawí pri nejakom lese. Nahý muž si uwedomí, že wlastne nemá čím zaplatiť. Taxikár si ho chwíľu prezerá a wrawí:Ale mohli by sme sa wyrownať aj inak.........nahý, okradnutý, znásilnený, sám w lese už celkom rezignuje. Už sa mu chce len srať. Tak si čupne k najbližšiemu stromu.....odrazu mu niekto poklepe po pleci.........POČUJ KÁMO, NESER NÁM TU W SAUNE.....................

Ide hip-hoper po ulici a zrazu sa potkne o mikinu.

Ucitelka: Kazdy nech mi zaspiva nejaku ludovu pisen a podla toho
zostanete doma.
Ivana: 70 sukien mala...
Ucitelka: Ivanka, zostanes 70 dni doma.
Dezko: Uz ma nikdy v zivote necakaj...
Ucitelka: Tak sem uz nikdy nechod.
Dezko na to: Dobre, pani mucitelka.

Prepúšťajú pacienta z psychiatrie domov.
Lekár sa ho pýta: Tak človeče, už sa cítite vyliečený, však ? Áno pán doktor, odpovie pacient.
V takom prípade už nebudete opakovať, že ste cisár František Jozef, však ?
Nie, kdeže pán doktor, nikdy!
Tak dobre, tu sú prepúšťacie papiere, môžete ísť.
Za chvíľočku niekto klope na dvere.
Ďalej! Kričí lekár.
Vo dverách tent istý pacient a pýta sa: ešte malú otázočku pán doktor. A nebudem musieť už platiť výživné cisárovnej Márii Terézii, že ?

Prepúšťajú pacienta z psychiatrie domov.
Lekár sa ho pýta: Tak človeče, už sa cítite vyliečený, však ? Áno pán doktor, odpovie pacient.
V takom prípade už nebudete opakovať, že ste cisár František Jozef, však ?
Nie, kdeže pán doktor, nikdy!
Tak dobre, tu sú prepúšťacie papiere, môžete ísť.
Za chvíľočku niekto klope na dvere.
Ďalej! Kričí lekár.
Vo dverách tent istý pacient a pýta sa: ešte malú otázočku pán doktor. A nebudem musieť už platiť výživné cisárovnej Márii Terézii, že ?

Viete čo je maximálna rýchlosť ?
???
Keď bežíte okolo skrine a vidíte si zadok pred sebou!!

Viete čo je absolútna chudosť ?
Keď sedíte vo vani, namydlíte si brucho ale pení sa Vám chrbát!

Náčelník policajného zboru venoval svojim dvom príslušníkom lístky na Figarovu svadbu. Na druhý deň prišli do práce aj s kyticami. Náčelník sa ich pýta, čo to má znamenať ? Veď ideme na Figarovu svadbu, nie ? No to som si mohol myslieť vy idioti!
Aj minule som Vám dal lístky na Labutie jazero a prišli ste v gumákoch a s udicou!!

Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri hodiny som sedela vo výťahu."
Druhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch."

V jeden den ide materska skola na prechadzku okolo lesenia.
-Naraz pocuju velke búúúúúúúúúúm.
O niekolko minut pridu do triedy.
-ucitelka sa pyta deti viete co to bolo deti na to nie.
-Tak ja vam to poviem robotnik spadol z lesenia.
-Dalej sa pyta co to mohlo sposobit?????
-Prihlasi sa Anicka a hovori:
-urcite nedodrzoval spravny pracovny postup
-ucitelka ano tiez si myslim
-dalej sa prihlasi Janko a hovori:
-urcite pozival alkoholoicke napoje
-ucitelka dalsia vyborna moznost
-Do tretice sa prihla si Moric a hovori:
-urcite sulozil s mojou mamou
-preco si to myslis
-lebo jak padal hovoril:JEBEM ti mater netras s tym lesenim.

Ako sa máš?
Zle lebo mi manželka stupila na nohu. (Ale má 150kg)

Chlapi su ako autá,Že prečo?
Ak si nedate pozor,skončite pod nimi

Pride pan do obchodu a hovori:,,to čo tu mate za vyklad?a predavač mu povie ,že to je zrkadlo haha

Ide Mata po dialnici a zrazu zisti ze ide do protismeru