Národy a národnosti
Rozprávajú sa dvaja Američania: počúvaj Joe, ten náš kamarát nemá auto. Kúpme mu jedno. Kúpili.
Rozprávajú sa dvaja z Izraela. Ty, počúvaj, ten náš sused nemá žiadny obchod. Kúpme mu jeden. A kúpili.
Rozprávajú sa Piťo a Dežo. Ty počúvaj, Fero ešte nesedel!
Rozprávajú sa dvaja z Izraela. Ty, počúvaj, ten náš sused nemá žiadny obchod. Kúpme mu jeden. A kúpili.
Rozprávajú sa Piťo a Dežo. Ty počúvaj, Fero ešte nesedel!
(15.11.05 04:16)
hodnoť:
2.88
2.88Dvaja Škóti pozerajú na kazete video. Príde tretí a spytuje sa ich:
-"A prečo to pozeráte odzadu?"
-"Lebo sa nám veľmi páči, ako nám tie šľapky vracajú peniaze!"
-"A prečo to pozeráte odzadu?"
-"Lebo sa nám veľmi páči, ako nám tie šľapky vracajú peniaze!"
(15.11.05 01:51)
hodnoť:
2.09
2.09Prečo teraz tak často lietajú Rusi do kozmu?
Lebo nosia Gagarinovi dôchodok!
Lebo nosia Gagarinovi dôchodok!
(14.11.05 09:55)
hodnoť:
3.38
3.38Rozprávajú sa Nemec, Američan a Rus už po smrti v nebi, že kto mal najhoršiu smrť.
Nemec hovorí:
"Ja som mal strašnú smrť, dostal som na narodeniny novú motorku, išiel som sa povoziť a zabil som sa."
Američan hovorí:
"Ja som dostal na Vianoce lietadlo, hneď som ho išiel vyskúšať, letel som nízko a zabil som sa."
Rus:, "Môj brat dostal bicykel a ja som zomrel od hladu."
Nemec hovorí:
"Ja som mal strašnú smrť, dostal som na narodeniny novú motorku, išiel som sa povoziť a zabil som sa."
Američan hovorí:
"Ja som dostal na Vianoce lietadlo, hneď som ho išiel vyskúšať, letel som nízko a zabil som sa."
Rus:, "Môj brat dostal bicykel a ja som zomrel od hladu."
(14.11.05 08:26)
hodnoť:
1.80
1.80Víte kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky?
...
Libovolné dané množství.
(13.11.05 08:34)
hodnoť:
2.52
2.52Eskimák príde domov a pred iglu uvidí svoju manželku ležať na zemi, vystrašenú a s vypúlenými očami.
"Čo sa stalo?" pýta sa Eskimák.
"Ale tak, bol tu polárny medveď!" odvrkne mu žena.
"Nehovor, a čo si urobila?" pýta sa.
"Udrela som ho tým bumerangom, čo máš pri posteli!" odpovie mu.
Eskimák na to:
"Počúvaj, ak sa ešte raz dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!"
"Čo sa stalo?" pýta sa Eskimák.
"Ale tak, bol tu polárny medveď!" odvrkne mu žena.
"Nehovor, a čo si urobila?" pýta sa.
"Udrela som ho tým bumerangom, čo máš pri posteli!" odpovie mu.
Eskimák na to:
"Počúvaj, ak sa ešte raz dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!"
(11.11.05 12:50)
hodnoť:
1.76
1.76Ako prechádzajú Američania na druhú stranu ulice?
Najprv sa pozrú do ľava, potom do prava a nakoniec aj hore...
Najprv sa pozrú do ľava, potom do prava a nakoniec aj hore...
(11.11.05 11:49)
hodnoť:
1.96
1.96Rusi vynašli novú tabletku, ktorú keď zjete nemusíte dva roky jesť.
Jediná nevýhoda je, že pilulka váži 300kg.
Jediná nevýhoda je, že pilulka váži 300kg.
(11.11.05 06:51)
hodnoť:
1.75
1.75Idú turisti okolo baču ku studničke.
Bača kričí:
- Héj, nepite tú vodu, je otrávená.
Turisti odpovedajú:
- Co říkate?
Bača:
- Pite pomaly, studená je.
Bača kričí:
- Héj, nepite tú vodu, je otrávená.
Turisti odpovedajú:
- Co říkate?
Bača:
- Pite pomaly, studená je.
(11.11.05 02:12)
hodnoť:
1.76
1.76Pride trpaslik do Ruska a povie:
-"Ja som maly trpaslicek a mam kyblicek. Pocul som ze sa u vas kradne."
-"To nie u nas, chodte do Madarska."
Pride do Madarska a povie:
-"Ja som maly trpaslicek a mam kyblicek. Pocul som ze sa u vas kradne."
-"To nie u nas, chodte na Slovensko."
Pride na Slovensko a povie:
-"Ja som maly trpaslicek do kelu kde mam kyblicek?"
-"Ja som maly trpaslicek a mam kyblicek. Pocul som ze sa u vas kradne."
-"To nie u nas, chodte do Madarska."
Pride do Madarska a povie:
-"Ja som maly trpaslicek a mam kyblicek. Pocul som ze sa u vas kradne."
-"To nie u nas, chodte na Slovensko."
Pride na Slovensko a povie:
-"Ja som maly trpaslicek do kelu kde mam kyblicek?"
(9.11.05 18:44)
hodnoť:
1.76
1.76Viete prečo majú Somálčania tenké ručičky a veľké bruchá?
Lebo by len žrali a nepracovali, svine!
Lebo by len žrali a nepracovali, svine!
(9.11.05 08:24)
hodnoť:
3.07
3.07Na Floride šerif odchádzal na dovolenku a tak dal rady, aby jeho zástupca všetko spísal, čo sa stane a po návrate číta, ako pri meste nabural autobus s čiernymi babtistami, ktorí šli do kostola. Šerif si zavolá zástupcu a pýta sa:
- A čo sa tuna preboha stalo? To všetci zomreli?
- Neviem, či všetci - odpovie zastupca - to niektorí vraveli, že sú živí, ale to vieš ako, oni pravdu ti nepovedia, tak sme ich všetkých zakopali.
- A čo sa tuna preboha stalo? To všetci zomreli?
- Neviem, či všetci - odpovie zastupca - to niektorí vraveli, že sú živí, ale to vieš ako, oni pravdu ti nepovedia, tak sme ich všetkých zakopali.
(9.11.05 07:05)
hodnoť:
2.00
2.00