Národy a národnosti
Počuli ste o tom poslednom polskom vynáleze?
Baterka na slnečnú energiu.
Baterka na slnečnú energiu.
(6.12.05 09:38)
hodnoť:
3.00
3.00Raz sa na večierku, usporiadanom britskou vládou, stretne Churchill s poslankyňou, ktorá ho vyložene nemá rada, a tá mu hovorí:
Pán premiér, keby som ja bola vaša žena, dala by som vám do čaju jed. Lady, keby ste vy bola moja žena, s chuťou by som ten čaj vypil.
Pán premiér, keby som ja bola vaša žena, dala by som vám do čaju jed. Lady, keby ste vy bola moja žena, s chuťou by som ten čaj vypil.
(6.12.05 00:53)
hodnoť:
1.74
1.74Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan:
"No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times."
Francouz:
"Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus:
"Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič?"
"A já můžu říct: O patro vejš!"
(5.12.05 07:03)
hodnoť:
1.80
1.80Príde Američan do Bavorska, vidí krásne vysušené seno a hovorí Bavorákovi: "Chcem s toho sena plnú vlečku."
Tak mu ju naložia a Američan hovorí, že chýba 20dkg. Pod oknom sedí starký s bradou, podišli k nemu a ostrihali mu ju a skryli medzi seno. Američan bol spokojný, vzal si všetko seno do Ameriky. Asi o mesiac ide gazda s gazdinou domov a starký nesedí ako obvykle pod oknom ale volá z konára stromu: "Pomoc!"
Gazda sa pýta, čo sa stalo?
- Ale bol tu zase ten Američan a chcel 10 vajec a mi sme mali v komore iba 8.
Tak mu ju naložia a Američan hovorí, že chýba 20dkg. Pod oknom sedí starký s bradou, podišli k nemu a ostrihali mu ju a skryli medzi seno. Američan bol spokojný, vzal si všetko seno do Ameriky. Asi o mesiac ide gazda s gazdinou domov a starký nesedí ako obvykle pod oknom ale volá z konára stromu: "Pomoc!"
Gazda sa pýta, čo sa stalo?
- Ale bol tu zase ten Američan a chcel 10 vajec a mi sme mali v komore iba 8.
(5.12.05 05:54)
hodnoť:
1.76
1.76Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom
"Som Batman! Som Superman!", vyskočí.
Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
"Viva la France!", a vyskočí.
Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte daleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
"Nech žije Mozambik!", vyhodí von černocha.
"Som Batman! Som Superman!", vyskočí.
Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
"Viva la France!", a vyskočí.
Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte daleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
"Nech žije Mozambik!", vyhodí von černocha.
(5.12.05 00:15)
hodnoť:
1.73
1.73Dežo je v autoškole a inštruktor sa ho počas jazdy pýta:
"Dežo, čo je to za značku?"
"Hliníková, otočíme sa?"
"Dežo, čo je to za značku?"
"Hliníková, otočíme sa?"
(4.12.05 15:26)
hodnoť:
1.76
1.76Ako sa vopchá sto židov do Felicie?
Dvaja dopredu. Traja dozadu. A deväťdesiatpäť do popolníka.
Dvaja dopredu. Traja dozadu. A deväťdesiatpäť do popolníka.
(3.12.05 15:25)
hodnoť:
2.96
2.96Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce Rolls Royce - půl roku Trabant - tři roky Šejk si říká: Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám. Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.
(2.12.05 16:57)
hodnoť:
1.82
1.82Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
-"James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?"
-"Nie, pane."
-"Tak potom som včera sedel v skrini."
-"James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?"
-"Nie, pane."
-"Tak potom som včera sedel v skrini."
(2.12.05 06:20)
hodnoť:
1.74
1.74Aký je rozdiel medzi Americkou a Sovietskou rádioaktivitou?
- Sovietska je neškodná!
- Sovietska je neškodná!
(1.12.05 19:24)
hodnoť:
2.24
2.24Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.
"Chci jedno pěkně vychlazené pivo," rozkáže Čech.
Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.
"To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne," povídá lampa. "Jaká jsou tvá další dvě přání?"
"Dej mi ještě dvě takové," praví Čech.
(1.12.05 19:07)
hodnoť:
1.76
1.76-"Kúpil som ti niečo na krk, milá," hovorí Škót svojej žene.
-"Náhrdeľník?"
-"Nie."
-"Zlatú retiazku?"
-"Nie."
-"A čo je to teda?"
-"Mydlo, drahá!"
-"Náhrdeľník?"
-"Nie."
-"Zlatú retiazku?"
-"Nie."
-"A čo je to teda?"
-"Mydlo, drahá!"
(1.12.05 09:56)
hodnoť:
1.76
1.76