Nechutnosti
SEXUALNA TORTA
Suroviny: dve rozosmiate oči, dve dobre formované nohy, dve plné nádoby mlieka, jeden pekáč, dve vajcia, jeden banán.
POSTUP: hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dve dobre formované nohy a masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí. Ztrhneme z banána šupku, vložíme ho do pekáča a prikryjeme vajciami. Občas skúšame prstom, či je pekáč dobre premastený. Torta je hotová až banán zmäkne a pustí šťavu.POZOR, aby torta nenakysla!
Suroviny: dve rozosmiate oči, dve dobre formované nohy, dve plné nádoby mlieka, jeden pekáč, dve vajcia, jeden banán.
POSTUP: hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dve dobre formované nohy a masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí. Ztrhneme z banána šupku, vložíme ho do pekáča a prikryjeme vajciami. Občas skúšame prstom, či je pekáč dobre premastený. Torta je hotová až banán zmäkne a pustí šťavu.POZOR, aby torta nenakysla!
(14.11.05 10:58)
hodnoť:
1.75
1.75Aký je rozdiel medzi múzeom a záchodom?
V múzeu sú pozostaky naších predkov,
v záchode našich zadkov.
V múzeu sú pozostaky naších predkov,
v záchode našich zadkov.
(13.11.05 20:35)
hodnoť:
1.83
1.83Vo výťahu:
-Prosím vás, toto je rýchlovýťah?
-Nie, to sme sa odtrhli...
-Prosím vás, toto je rýchlovýťah?
-Nie, to sme sa odtrhli...
(13.11.05 06:21)
hodnoť:
2.02
2.02"Len žiadnu paniku," ukľudňuje lekár pacienta, "túto operáciu sme robili už najmenej tridsaťkrát, raz sa musí predsa podariť."
(11.11.05 15:06)
hodnoť:
1.77
1.77Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky.
"Čo sa to dejú za veci?"
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
"Čo sa to dejú za veci na tomto svete?"
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
"Čo sa ti stalo?"
"Medveď mi roztrhal mamu a otca."
"To máš dnes fakt blbý deň."
Povie horár a stiahne si nohavice.
"Čo sa to dejú za veci?"
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
"Čo sa to dejú za veci na tomto svete?"
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
"Čo sa ti stalo?"
"Medveď mi roztrhal mamu a otca."
"To máš dnes fakt blbý deň."
Povie horár a stiahne si nohavice.
(10.11.05 12:08)
hodnoť:
1.82
1.82Valí si to vozíčkár osemdesiatkou dolu kopcom a zrazu zbaáa pred sebou rampu. Kričí: "Rampár, rampár, rampár."
Po chvíli vylezie rampár a díva sa. Vozíčkár kričí naňho kričí:
"Počúvaj tú pecku."
Po chvíli vylezie rampár a díva sa. Vozíčkár kričí naňho kričí:
"Počúvaj tú pecku."
(8.11.05 23:58)
hodnoť:
1.81
1.81Keď vietnamské deti uvideli americké bombardéry, tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.
(8.11.05 22:03)
hodnoť:
2.44
2.44Posledná veta turistu v New Yorku:
-"Hej, negger ako sa dostanem von z Harlemu?"
-"Hej, negger ako sa dostanem von z Harlemu?"
(8.11.05 17:27)
hodnoť:
1.74
1.74