Nechutnosti - Humusácke vtipy. Vstup len iba pre ozajstných uchylákov.

Aký je rozdiel medzi tebou a čarodejnicou?
Čarodejnica má VEĽKÚ MOC a ty máš MOC VEĽKÚ.

Čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!

V lese sa koná maškarný ples. Lienka behá po byte a rozmýšľa, za akú masku sa prezlečie. Vojde do kuchyne a napchá sa tvarohom. Na vyhodnocovaní masiek príde líška k lienke a pýta sa jej:
"A ty si aká maska?"
Lienka sa pleskne po lícach, vyprskne tvaroh a povie:
"Ja som vyrážka."

Hádajú sa traja rybári o tom, že ktorý má krajšiu ženu. Jedného z nich to už nahnevá a navrhne, aby išli ku každému z nich a tak mohli zhodnotiť a posúdiť, ktorá z nich je najkrajšia. Prídu do domu prvého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: brunetka, miery 90-60-90 váha 52.
"Hmmmmmm, peknú ženu máš."
Prídu do domu druhého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: blondínka, miery 95-60-90 váha 55, skrátka krv a mlieko.
"Hmmmmmmmmmm, ty máš ešte krajšiu."
Prídu do domu tretieho rybára, ten vojde do domu vytlačí ženu na vozíku, nemá pravú ruku a nohu, z hlavy má stiahnutú kožu s vlasmi a po celom tele má jazvy.
"Preboha......čo to máš, akú ....ženu."
No nie je síce pekná, ale už som na ňu chytil troch žralokov....

Suseda sa pýta druhej susedy:
- Ako sa volá ten váš synček?
- Digitálky.
- A prečo?
- Lebo sa narodil bez ručičiek.

Dvaja sadisti:

- Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy?

- Hej!

- Tak si ich zober...

Chlapik je so ženou v posteli a chystajú sa na súlož, ale
jemu sa nechcel postaviť. Tak vymyslel, že si o okraje pri-
viaže dve ceruzky.Zrazu súlož nebola problémom.
Po sexe si hovorí vagína len tak sama pre seba: "No už som videla všeliakých: malých, veľkých, hrubých, tenkých, ale na nosítkach ...to tu ešte nebolo."

Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a stĺp jej odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa rozplače.Otecko sa ho opýta:
"Janko,prečo plačeš?
A Janko nato:
"Ja som to nevidel."

Mamička, otecko sa nám obesil na povale.

Ježišmária!!

Prvý apríl. V pivnici...

Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.

Prečo mužom po 60-tke smrdia vajcia?

Lebo na nich leží zdochnutý vták.

Cigáň vyhrá v lotérii a rozhodne sa, že sa pôjde naobedovať do nejakej drahej reštaurácie. Príde tam a pýta sa čašníka, či nemajú dajakú špecialitu. Čašník mu ponúkne francúzsku špecialitu-slimáky. Keď mu to čašník prinesie, cigáň sa čuduje, že ako to bude jesť. Preto chytí prvého slimáka a vycucne ho. Tak to urobí aj s tým druhým a napokon sa to snaží aj s tým tretím, ale nedarí sa mu to. Po chvílke chytí tú ulitu a pozrie sa do vnútra a tam stojí opretý slimák a vraví: fajči, fajči, fajči!!!

Pôrodník hovorí chlapíkovi: "Viete, máme tu menší problém. Váš syn je ako kliešť."
"Prečo, cicia krv?"
"Nie, hlava zostala vnútri."

Mamička kričí na svoje ratolesti:
"Deti, ešte chvíľočku sa pohojdajte a potom už dedka odrežeme!"

Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.