Nechutnosti
-Aký je rozdiel medzi krčmárom a pedofilným nekrofilom?
-Žiadny.Obaja majú radi studenú dvanástku.
-Žiadny.Obaja majú radi studenú dvanástku.
Lil May(21.2.07 11:21)
hodnoť:
2.47
2.47Aka je maximalna rozkos?
Ked jebete tehotnu zenu a plod vam ho zaroven fajci.
Ked jebete tehotnu zenu a plod vam ho zaroven fajci.
Pepe(31.1.07 18:45)
hodnoť:
3.18
3.18 Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“
alexpaulis(27.1.07 16:49)
hodnoť:
2.59
2.59Zabloudí dva chlapi v pralese jednoho ostrova, bloudí, bloudí ... mají obrovský hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bychom něco k jídlu. Dám vám najíst, pánáčkové, ale musíte mě musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blít za chaloupku. Ten druhý si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se natáhne na postel a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak ošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celý roztřesený vod toho hnusu hodí ten rohlík ven oknem. Bába celá nadšenáho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. A první mu řiká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.
Milan(19.1.07 11:37)
hodnoť:
1.75
1.75A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?
KAT_an(25.12.06 15:07)
hodnoť:
2.55
2.55Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.
Anna Martonova(21.6.06 14:14)
hodnoť:
1.86
1.86Pan v lietadle sa pyta letusky:"Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?" letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."
graajcige(16.6.06 23:15)
hodnoť:
1.85
1.85Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
(19.12.05 12:14)
hodnoť:
1.75
1.75Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”
(18.12.05 01:14)
hodnoť:
2.56
2.56Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...
(17.12.05 22:18)
hodnoť:
1.73
1.73Ide muz po plazi a za plavkami ma obesene dve vidlicky.
Ide okolo chlapcek a pyta sa muza: " Ujo co to mate tam zastrcene??"
Muz: "to je dalekohlad"
Chlapcek: " a mozem sa pozriet??"
Muz: "Samozrejme"
muz mu vpichne vidlicky do oci.
Chlapcek: "ujo , ale janic nevidim"
Muz: pockaj zaostrim ti" - v tom zacne krutit vidlickami.
Ide okolo chlapcek a pyta sa muza: " Ujo co to mate tam zastrcene??"
Muz: "to je dalekohlad"
Chlapcek: " a mozem sa pozriet??"
Muz: "Samozrejme"
muz mu vpichne vidlicky do oci.
Chlapcek: "ujo , ale janic nevidim"
Muz: pockaj zaostrim ti" - v tom zacne krutit vidlickami.
(17.12.05 19:08)
hodnoť:
3.15
3.15K letisku sa približuje dopravné lietadlo, z ktorého trčí 50 párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitán: "Keď zakričím TERAZ, tak utekajte ako o život!"
(17.12.05 18:57)
hodnoť:
1.99
1.99Letuška sa pýta Araba v lietadle: "Neprosíte si nejaký drink?"
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
(17.12.05 03:59)
hodnoť:
1.75
1.75