Nechutnosti
Viete prečo na východe vracajú do vzduchu?Lebo na východe nefunguje gravitácia.
Vtip5(18.1.08 15:14)
hodnoť:
4.23
4.23Kde bolo tam bolo, kde sa péésók láál á vóda sá sípálá...
Eee sorry pokazil sa magnetofón.
Takže...
Kde bolo tam bolo, kde sa voda sipala, piesok lial,
bolo malé královstvo: Od sek niru ku
A bol tam král, volal sa: Mr. dacís troj
A princezná: Be zzruk áprin cezná
Raz sa v královstve minula sol, tak král musel poslať
správu so žiadosťou o sol kráľovi do královstva:
Mak edro gy kráľovi:Ma niak kok ain u
A tam sa "omylom,, soľ vymenila za iní "bieli prášok,,
a tak v kráľovstve solili "bielim práškom,, až z toho
"bieleho prášku,, celkom nezblbli.
Raz jedného (ne) pekného rána prišiel princ s menom:
Mr. dá mkaž dého
S prosbou:
-Volám sa princ Mr. dá mkaž dého s prosbou o ruku vašej dcéry
Be zzruk áprin cezná...
-Achh ááno. Ruku mojééj dcéry!
"""""
Sek a princezná je naozaj be zzruk áprin cezná.
A tak si Princ žil s prncezninou rukou dovtedy kým
už z toho smradu nezomrel aj poslední Potkan v
ich kráľovstve...
Eee sorry pokazil sa magnetofón.
Takže...
Kde bolo tam bolo, kde sa voda sipala, piesok lial,
bolo malé královstvo: Od sek niru ku
A bol tam král, volal sa: Mr. dacís troj
A princezná: Be zzruk áprin cezná
Raz sa v královstve minula sol, tak král musel poslať
správu so žiadosťou o sol kráľovi do královstva:
Mak edro gy kráľovi:Ma niak kok ain u
A tam sa "omylom,, soľ vymenila za iní "bieli prášok,,
a tak v kráľovstve solili "bielim práškom,, až z toho
"bieleho prášku,, celkom nezblbli.
Raz jedného (ne) pekného rána prišiel princ s menom:
Mr. dá mkaž dého
S prosbou:
-Volám sa princ Mr. dá mkaž dého s prosbou o ruku vašej dcéry
Be zzruk áprin cezná...
-Achh ááno. Ruku mojééj dcéry!
"""""
Sek a princezná je naozaj be zzruk áprin cezná.
A tak si Princ žil s prncezninou rukou dovtedy kým
už z toho smradu nezomrel aj poslední Potkan v
ich kráľovstve...
Andyk727(16.1.08 13:56)
hodnoť:
4.31
4.31Medved zakazal zvieratkam srat na verejnosti.Jedneho dna sa zajac vysral priamo na cesticke.Isiel okolo medved.Preto zajac zakryl hovno rukami.A medved sa pýta co mas pod rukami?
Mam motyla.Odkryl ruky a hovorí :aha jaku kopu tu nasral.
Mam motyla.Odkryl ruky a hovorí :aha jaku kopu tu nasral.
Filip(11.1.08 20:42)
hodnoť:
1.76
1.76Včera sem si hrál,
se zápalnou smesí,
telesné mé pozústatky
ted kolemdoucí desí.
se zápalnou smesí,
telesné mé pozústatky
ted kolemdoucí desí.
Havlikovec(31.12.07 11:09)
hodnoť:
2.46
2.46- Vždy som sa čudoval, prečo Angličania pijú toľko čaju. Teraz už viem. Ochutnal som ich kávu.
kuboss11(24.12.07 14:20)
hodnoť:
2.90
2.90Ide jedno hovno a stretne druhe hovno a to druhe hovno sa pita,Kam ides? na vojnu mozem ist s tebou?ano.Stretnu sradcku a sradcka sa vpita kam idete na vojnu mozem ist s vami?nie lebo ta mozu ist iba tvrdy chlapi.
Adriana Farkasova(19.12.07 13:55)
hodnoť:
3.05
3.05Príde humusák do obchodu a pýta si slamku! Predavačka pozrie na ňho a nechápavo sa spýta: Pane, pred vami tu boli rovnaký humusáci ako vy ale chceli špáradlá, môžete mi to vysvetliť? Humusák chvíľu pozerá a po chvíli odpovie: No viete, za rohom je hodena šabľa a veľké kúsky sa už minuli!
wilec(5.12.07 11:44)
hodnoť:
2.60
2.60Jsou tři upíři a jednoho dne se rozhodli že půjdou do krvavého baru.
Číšník se zeptal co si dají a jeden říká já si dám starosovu krev dostane ji, druhý povídá já si dám krev podnikatele, a třetí povídá přines mi horkou vodu a čísník na co ten upír vytáhne použitou vložku a řekne já mám tady čaj
Číšník se zeptal co si dají a jeden říká já si dám starosovu krev dostane ji, druhý povídá já si dám krev podnikatele, a třetí povídá přines mi horkou vodu a čísník na co ten upír vytáhne použitou vložku a řekne já mám tady čaj
V(22.11.07 11:22)
hodnoť:
2.21
2.21Idu dve hovna cez cestu a stretnu sracku.Tasa ich pyta:
Mozem ist s vami?
Nie mi bereme iba hustych chlapov
Mozem ist s vami?
Nie mi bereme iba hustych chlapov
cmelko(25.10.07 19:21)
hodnoť:
2.82
2.82Lezie chrobák po ceste,nesie kúsok drievka.
Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .
Stúpil naňho turista, vytiekli mu črievka .
veronika rajčoková(16.8.07 12:11)
hodnoť:
3.02
3.02Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
BARBORKA MÓRIOVÁ(26.2.07 18:37)
hodnoť:
1.74
1.74