Nechutnosti
Kabeš s manželkou sedia chvíľu na predstavení Labutieho jazera. Pani Kabešová sa nakloní k manželovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasrané...
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasrané...
Eriino_Naruto(4.1.09 17:10)
hodnoť:
1.96
1.96Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý ."
kuboss11(23.12.08 17:40)
hodnoť:
1.78
1.78Viete ako spoznate kokota?
Nie? Jednoducho.
Ked sexi baba prejde okolo kokota tak sa kokot pstavi aj jeho kokot-vtak.
Ale ked sa to stane normalnemu tak sa mu iba kokot postavi.
-//- sa to stane buzerantovi tak sa mu akurat kokot nepostavi.
-//- sa to stane babe tak sa nepostavi ani ..........lebo nema co
Nie? Jednoducho.
Ked sexi baba prejde okolo kokota tak sa kokot pstavi aj jeho kokot-vtak.
Ale ked sa to stane normalnemu tak sa mu iba kokot postavi.
-//- sa to stane buzerantovi tak sa mu akurat kokot nepostavi.
-//- sa to stane babe tak sa nepostavi ani ..........lebo nema co
lano-mi(21.12.08 23:17)
hodnoť:
4.62
4.62Príde bezdomovec do obchodu a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde druhý a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde tretí a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde štvrtý a hovorí:máte slamku?áno máme.Tak si jednu zoberem.
Predavač sa pýta:prečo ste si vy kúpili slamku a ostatni pred vamy šparadla???
Pretože sa niekto hodil "tyčku" a velke kusky su už neni tak to idem vychlipať.
Príde druhý a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde tretí a hovorí:máte špáradlo?áno máme.Tak si jedno zoberem.
Príde štvrtý a hovorí:máte slamku?áno máme.Tak si jednu zoberem.
Predavač sa pýta:prečo ste si vy kúpili slamku a ostatni pred vamy šparadla???
Pretože sa niekto hodil "tyčku" a velke kusky su už neni tak to idem vychlipať.
Marek(14.12.08 21:40)
hodnoť:
2.75
2.75Šaman chyti 3 ludi a hovori im :
"Ak prinesiete 10 kusov nejakeho ovocia tak ..."
Pride 1 s jablkami a šaman mu hovori -
"A teraz ak si ich napchaš ro riti , tak mozeš isť .
1 začne ... 2 jablko tiež prežije , a už sa zaxichti ...
-UPIECŤ !!
Pride 2 s 10 čučoriedkami a začne 1,2,3,4,5,6,7,8... a začne sa strašne smiat :-D ...
- UPIECŤ !!!
.. 1 Mu v nebi hovori :
- prečo si sa tak smial ????
A 2 odpovedá :
- Pretože som nemohol ked som videl 3 ako si vykracuje z 10 MELONMY :D:D:D:D:D
"Ak prinesiete 10 kusov nejakeho ovocia tak ..."
Pride 1 s jablkami a šaman mu hovori -
"A teraz ak si ich napchaš ro riti , tak mozeš isť .
1 začne ... 2 jablko tiež prežije , a už sa zaxichti ...
-UPIECŤ !!
Pride 2 s 10 čučoriedkami a začne 1,2,3,4,5,6,7,8... a začne sa strašne smiat :-D ...
- UPIECŤ !!!
.. 1 Mu v nebi hovori :
- prečo si sa tak smial ????
A 2 odpovedá :
- Pretože som nemohol ked som videl 3 ako si vykracuje z 10 MELONMY :D:D:D:D:D
.:DeaglE:.(11.12.08 21:17)
hodnoť:
1.79
1.79Učiteľ sa pýta žiaka.učiteľ:Jožko čo sú to múmie?Jožko:Múmie sú sušený egiptania.
hf90(15.11.08 15:46)
hodnoť:
2.97
2.97Ide kokot po chodniku a za sekundu mu jebne kamen po hlave a skape.
DRAGON(6.11.08 18:43)
hodnoť:
4.32
4.32Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
patka(31.10.08 14:43)
hodnoť:
1.80
1.80Ide hovno po ulici a stretne sračku.Sračka sa pýta hovna:Kam ideš?Hovno odpovedá:Na vojnu.A môžem ísť s tebou??? Nie tam chodia iba tvrdý chlapi.
iwushaa(30.10.08 16:18)
hodnoť:
2.44
2.44Pán čašník v polievke mám mrtvu much a časník na to pred chvilou este zila
pacaaaaa(8.10.08 09:47)
hodnoť:
3.10
3.10Traja chlapi sa stavia kto z nich vypľuje väčší chriacheľ na výklad obchodu. Ide prvý. Vytiahne všetko z nosa, hrdla a poriadny kus vypľuje. Druhý, aby mal väčší ten z výkladu zoberie, dá si ho do úst, vytiahne ešte svoj s nosa a hrdla a megachriacheľ vypľuje. Tretí si zasa zoberie ten chriacheľ druhého, dá si ho do úst, vytiahne ešte k tomu svoj z hrdla a nosa. No keď sa ho chystá vypľuť prídu policajti a pýtajú sa čo to tu robíte? Ten tretí: (GLG) Nič.
Erik(4.10.08 09:42)
hodnoť:
2.41
2.41Muž príde do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Smejú sa, zabávajú sa, sú hlučný. Sadne si ďalej a snaží sa nevšímať si ich. Po chvíľke jeden z Jamajčanov vstane, podíde k nemu a ponúka mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. Onedlho však za ním zase príde jeden z nich a núka ho potiahnuť si. Muž hovoriac „Viete, so mnou to nič nerobí…“ opätovne odmieta. Na krátky čas mu teda dajú pokoj, avšak potom mu zase ponúkajú jointa: „Šéfe, dajte si s snami, prídete na iné myšlienky!“ Muž ich zase odmieta: „Ale so mnou to vážne nič nerobí, škoda trávy.“ Jamajčania sa teda zase stiahnu.
O 10 minút za ním príde zase jeden: „No tak dajte si, svet bude farebnejší, budete v pohode!“. Muž je už trocha nahnevaný, ale opäť jointa slušne odmietne: „Nie, fakt nechcem, ja už som z toho vyrástol, so mnou to ani nepohne, zbytočne vám to oslintám.“
Keď mu už niekoľký krát ponúkajú trávu, muž sa vzdáva, zoberie si od Jamajčanov jointa a silno si potiahne, aby všetkým dokázal, že s ním to naozaj nič nerobí. Vzápätí mu jeden Jamajčan schmatne kľúčik a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a uteká za nimi. Jamajčania mu zatiaľ ukradnú zo skrinky šaty, naskočia do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž skočí do najbližšieho taxíka a rozkáže vodičovi aby sledoval zlodejov. V hustej premávke však Jamajčanov stratia. Taxikár teda vyjde von z mesta, zastaví pri nejakom lese a muž si až vtedy uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Vodič taxíku si ho chvíľu prezerá a napokon vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať aj inak…“
Nahý, okradnutý a znásilnený muž stojí sám v lese a nakoniec už úplne rezignuje. Uvedomí si, že už sa mu chce len srať. Tak si cupne k najbližšiemu stromu a začne… a odrazu ho niekto poklepe po pleci a hovorí: „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!“
O 10 minút za ním príde zase jeden: „No tak dajte si, svet bude farebnejší, budete v pohode!“. Muž je už trocha nahnevaný, ale opäť jointa slušne odmietne: „Nie, fakt nechcem, ja už som z toho vyrástol, so mnou to ani nepohne, zbytočne vám to oslintám.“
Keď mu už niekoľký krát ponúkajú trávu, muž sa vzdáva, zoberie si od Jamajčanov jointa a silno si potiahne, aby všetkým dokázal, že s ním to naozaj nič nerobí. Vzápätí mu jeden Jamajčan schmatne kľúčik a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a uteká za nimi. Jamajčania mu zatiaľ ukradnú zo skrinky šaty, naskočia do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž skočí do najbližšieho taxíka a rozkáže vodičovi aby sledoval zlodejov. V hustej premávke však Jamajčanov stratia. Taxikár teda vyjde von z mesta, zastaví pri nejakom lese a muž si až vtedy uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Vodič taxíku si ho chvíľu prezerá a napokon vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať aj inak…“
Nahý, okradnutý a znásilnený muž stojí sám v lese a nakoniec už úplne rezignuje. Uvedomí si, že už sa mu chce len srať. Tak si cupne k najbližšiemu stromu a začne… a odrazu ho niekto poklepe po pleci a hovorí: „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!“
di-di(21.9.08 19:32)
hodnoť:
1.78
1.78Co je to černý humor?
10 dětí v jedné popelnici.
Co je to brutální humor?
1 dítě v 10 popelnicích.
A co je to mega brutální humor?
10 popelnicí v 1 dítěti.
10 dětí v jedné popelnici.
Co je to brutální humor?
1 dítě v 10 popelnicích.
A co je to mega brutální humor?
10 popelnicí v 1 dítěti.
Ondroid(25.8.08 12:32)
hodnoť:
2.41
2.41Rozprávajú sa 2 gayovia co maju pri futbalovom zápase najradšej.
prvy hovori:ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej
druhý hovori:ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred práznou bránov a kopnem to 7 metrov vedla brány a mam najradšej ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia zec mi kokot
prvy hovori:ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej
druhý hovori:ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred práznou bránov a kopnem to 7 metrov vedla brány a mam najradšej ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia zec mi kokot
kacerrr(12.8.08 09:06)
hodnoť:
2.17
2.17Ide zena k doktorovi a hovori mu:
Pan doktor co mam robit ked mam male prsia?
Stale o stvrtej hodine si chytte prsia a zacnite spievat rozvej se poupatko.
Ide zena do elektricky a vedla nej sedi jeden ozran co pri nej spi
a ona hovori: Rozvej se poupatko.
A v tom sa ozran zobudi a vravi: Co to uz su stiry hodiny?
Vysoky jalovec.
Pan doktor co mam robit ked mam male prsia?
Stale o stvrtej hodine si chytte prsia a zacnite spievat rozvej se poupatko.
Ide zena do elektricky a vedla nej sedi jeden ozran co pri nej spi
a ona hovori: Rozvej se poupatko.
A v tom sa ozran zobudi a vravi: Co to uz su stiry hodiny?
Vysoky jalovec.
danuliattko(7.8.08 21:59)
hodnoť:
2.22
2.22