Neslušné - Vtipy pre hulvátov. Nič pre slušných občanov.

Přijde žena do ordinace gynekologa. "Prosím Vás, vlítla mi do ní včelka."
Je to pohledná žena, a tak se doktor rozhodne ji zneužít a povídá: "Tak se svlékněte, já si ho namažu medem a opatrně ho tam dám. Včelka se chytne na med a já ho potom i s ní vytáhnu."
Ona souhlasí, ale po chvíli se mu to začne líbit a začne ji divoce milovat. Ona se lekne a povídá: "Pane doktore, co to děláte, tohle jsme si nedomluvili."
On odpovídá: "Nebojte se paničko, změnil jsem taktiku, umlátím ji k smrti."

Zavřou ekonoma jedné velké akciové společnosti za podvody a omylem ho strčí do cely k několikanásobnému vrahovi zavřenému na doživotí, který už tam sedí 10 let. Když vejde do cely, tak pozdraví a představí se: "Dobrý den, já jsem Ing. Novák."
"Nazdar! Budeš dělat mámu nebo tátu?" ptá se ho vrah.
"Tátu," odpoví kamarády poučený inženýr.
"Tak pojď, táto, vykouříš ho mámě!" vyzve ho vrah.

Přijde ženská do baru plného chlapů: "Deset rumů, prosím."
Barman jí naleje deset rumů. Ona je do sebe všechny kopne a spadne pod bar. Chlapi ji odtáhnou dozadu a všichni ji ošukají. Když se druhý den probudí, poručí si zase deset rumů. Barman jí je naleje. Ona je do sebe zase kopne a spadne pod bar. Zase ji všichni ošukají. Tak se to opakuje celý týden, až si najednou objedná deset vodek.
Barman na to: "Copak, rumíček už nechutná?"
Ona: "Ále, nějak mě po něm pálí píča..."

Přijdou manželé na večírek. Manžel se chce vytáhnout před ženami, a tak jim dá hádanku: "Jestlipak víte, co to je? Dává se to do váz a když se to z váz vytáhne, tak z toho kape."
Žádná žena neodpověla, tak jim prozradil, že to je kytka. Za nějaký čas šli opět na večírek a tam se chtěla také vytáhnout jeho manželka, tak dala ženám otázku: "Dává se to do nás a když se to z nás vytáhne, tak z toho kape." Nikdo neodpovídal a najednou se k manželce naklonil její manžel a povídá: "To jsem zvědav, jak z toho čuráka uděláš kytku..."

Chlubí se Josífek tatínkovi: "Tatínku, dneska jsem ve škole poprvé souložil".
Tatínek: "A kdy si to zopakuješ Lojzíku?"
Lojzík: "Až mě přestane bolet zadeček."

Kolik spotřebuje chlap při sexu kalorií?
250.
A víte, proč zrovna 250?
10 při sexu a 240, jak se s tím chlubí v hospodě kamarádům.

Jaký je nejlepší vibrátor pro slonici?
Epileptické sele.

Přijde paní za doktorem a říká: "Pane doktore, mě uvízla v pochvě včela. Nevíte jak ji vytáhnout?" Doktor říká: "Já si ho namažu medem, ona se na to přilepí, já ji vytáhnu a je venku." Paní nezbývá, než souhlasit. Pan doktor to do ní strčí a začne přirážet. Paní říká doktorovi: "Ale pane doktore, na tomhle jsme se nedomluvili!" A pan doktor odpoví: "Změnil jsem taktiku, utlučeme ji."

Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Manželka: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci!"
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku...!"

Ptá se maminka své dcery:
"Tak co Mončo, jak se ti líbilo to kino?"
Dcerka odpoví :" Bylo suprový mami, ale já jsem se chvílemi tak smála, že jsem málem Davidovi počůrala ruku!"

Novomanželé o svatební noci jsou právě v nejlepším, když najedno muž povídá: "Poslyš Mařka, vždyť ty máš ještě panenskou blánu!"
"Ale nemám Kájo, ty si tak chvátal, že jsem si nestihla sundat silonky."

Tři homosexuálové se dohadují, kdo by čím chtěl být.
První: "Já bych chtěl být klikou."
Ostatní: "Proč?"
První: "Každý by si na mě šáhnul."
Druhý: "Já bych chtěl být trávou."
Ostatní: "Proč?"
Druhý: "Každý by si na mě lehnul."
Třetí: "To já bych chtěl být sanitkou."
Ostatní: "Proč?"
Třetí: "Dávali by mi ho tam zezadu a já bych dělal 'uá-uá-uá-uá'."

Víte, jaký je rozdíl mezi homosexuálem a traktoristou??
Žádný! Oba mají na gumách hovna.

Přijde žena na gynekologii:
"Doktore, mně se dělá na levém stydkém pysku takovej knoflík."
"Tak si vyskočte nahoru, ..." a naklání se k ní blíž a blíž, vycení zuby, a zase blíž ...
"Šmarjá, doktore, co budete dělat?"
"Nic. Na tom pravém vám prokousnu dírku a budete ji mít na zapínání."

Stojí dvě šlapky na ulici, přijde k nim babička a říká: "Tak co, děvčata, na co tady čekáte?" "Na cukr, babičko, na cukr." Babička: "Tak to si počkám taky." Za chvíli přijde policista a povídá: "Tak co, babičko, vy taky?" Babička: "No ale já ho hrozně ráda lížu!"