Neslušné - Vtipy pre hulvátov. Nič pre slušných občanov.

Leží mladá, nahá blondýnka na pláži a má rostažené nohy. Tu se jí u kotníků vyhrabe krtek. Zamžourá směrem k ochlupení a volá ježkuuuu si to ty? Nic se nozývá. Tak se zahrabe a vynoří se u kolen a zase mžourá. Volá ježku si to ty? A zese nic. Znova se zanoří. A vynoří se u ochlupení, začmuchá, zamžourá a zvolá JEŽKU ŽIJEŠ?????

Manžel si balí kufr a manželka se ptá, kam jede.
"Do Francie, tam dostanu za každou soulož 100 euro," odpoví manžel.
Za chvíli vidí, jak si manželka balí kufr, a ptá se kam jede.
"Do Francie, ať vidím, jak za 100 euro měsíčně vyžiješ".

Víte proč nemůže mít sluníčko děti?
Protože je teplý!!

Řítí se četa spermií vpřed. Náhle seržant zavelí: "Každý za sebe! Jsme v prdeli."

Sára vyhrála týdenni zájezd do Paříže,
ale po týdnu poslala manželovi dopis v něm šek na 5.000 franků a sdělení - vrátím se později - líbá tě tvá Sára.
Po týdnu přišel další dopis, v něm šek na 10.000 franků a zas - vrátím se později - líbá tě tvá Sára.
A po týdnu další dopis, v něm šek na 20.000 franků - vratím se později - líbá tě tvá Sára.
To už Izák nevydržel a rozjel se do Paříže.
Našel hotel, kde Sára bydlela, našel pokoj, zabouchá, Sára otevře, na posteli leží nahý chlap, Izák zařve:
"Sára!!! Je to ten chlap, co tě dal těch 5.000 franků?" Zděšená Sára šeptá: "Není Izák, není."
"Je to ten chlap, co tě dal těch 10.000 franků? Není Izák, není!
Sára, je to ten chlap, co tě dal těch 20.000 franků?" A Sára tichounce šeptá:" Je Izák, je. "
"Tak ho přikrej, ať nenastydne!"

Odvelej britskýho dustojníka k jednotce v poušti, kolem 50 mil nikde nic, žádný ženský, tak uz to po pár měsících nemůže vydržet, zavolá si podřízeného, svěří se mu a ptá se jak to všichni bez těch ženských mohou zvladnout.
Podřínej říká: "No to jste měl říct hned, my tady máme kuchaře, není to jako se ženskou, ale človeku to pomůže a uleví se."
Důstojník chvíli přemýšlí a pak říká:"No jo, ale já nechci aby se o tom někdo dověděl, vzhledem k mé hodnosti atd. však víte. Kolik lidí by o tom vědělo?"
"No celkem by o tom vědělo pět lidi: já, vy, kuchař a další dva chlapi."
"Jaky dva chlapi, proč?"
"No ty dva chlapi co musej držet kuchaře! Víte, von to totiž nemá rád..."

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Michala prosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na otázku, co tam dělá, odpoví: "Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře.
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozývá: "Jo, jo, Michale, obě!"

Víte proč má bobr placatý ocas?
Protože mu ho hulila kachna...

Jdou takhle dva vojáci do útoku a jeden se pomalu sune dozadu... a druhej mu povídá: "Hele vole, ty mi připomínáš předkožku."
"Jo a proč?"
"Víš, když jde do tuhýho, tak se stáhneš."

Leží dva chlapi ve stanu a najednou jeden povídá tomu druhýmu: "Si ho honíš, že jo?"
A ten druhý na to: "Jo" .
A na to ten první: "A nechce ti stát, že jo?"
A ten druhý na to: "Jak si to poznal?"
A ten první říká: "Tak si hoň svýho..."

Malá holčička se ptá maminky, jak vznikají děti. Maminka ji poučuje: "Z tatínkova pindíka vyteče semínko, maminka ho dostane do sebe a za nějaký čas se narodí miminko."
A dívenka se ptá: "A to semínko se vypije?"
"To ne," odpovídá maminka, "leda když chci nové boty."

Co je největší bolest pro chlapa?
Pustit si rádio "na plný kule"!!!

Přijde muž k doktorovi a stěžuje si, že ho má moc malého.
Doktor mu poradí, aby šel do lesa, že tam žije žába a když se jí zeptá:
- žábo líbím se ti - a ona odpoví ne - tak mu naroste za každý ne o 5 mm.
Chlap celý nadšený běží do lesa, tam najde žábu a ptá se: "Žábo, líbím se ti?"
žába:ne
On se koukne do kalhot a znovu se ptá:" žábo, líbím se ti?
žaba:ne
On se jí naposledy zeptá v domění, že to už bude ono:" žábo, líbím se ti?
žába:ne ne ne ne ne ne ne!

Víš, kolik drobků se vejde na vložku?
Celá buchta...

Tři kočky se opalují na nuda pláži a v tom spatří chlapa, který má na přirození vytetováno "MARNĚ".
Jedna říká: "Hele, to bude asi zklamaná láska."
Druhá: "Hele, Maruš, ty to umíš s každým, zkus oroštovat, co to je."
Večer přijde Maruš úplně strhaná a říká: "Holky, bylo to hrozný. Když se mu to postavilo, tak tam bylo vytetovaný MARIÁNSKÝ LÁZNĚ!"