Neslušné - Vtipy pre hulvátov. Nič pre slušných občanov.

V hoteli na recepcii sa chce zapisat rodina Jebalovcov.Recepcny vravi:prosim vas nadiktujte mi vase mena ..No a zacne pan Jebal:no tak ja som Jebal s manzelkou,dvoma dcermi a s jednym synom..Recepcny na nanho pozrie a povie:Ja mam v pici s kym si jebal,zapisem Vas ako jednu velku skurvenu rodinu

Mama, čo robí bocian po tom, ked prínesie decko?
Obráti sa nabok a chrápe

Tehotna blondynka sa zucasni prestrelky.2krat ju trafia do brucha,pride za nou policajt a hovori:,,cakate dvojicky,a ked budu mat 13-14 rokov tak tie gulki vymocia.maju 13rokov a pride za mamou ccerka a vravy.,,mami,neuveris co hrozneho sa mi stalo
,,co?sa ti stalo,,
,,vycikala som bulku!,,
,,to si nevsimaj,,
pride za mamou syn a vravy.,,mami,neuveris co hrozneho sa mi stalo,,
,,aj ty si vycikal gulku,,,
,,nie ale ked som si honil tak som zastrelil spoluziaka ,,!!

Viete prečo nesneži ?
Odpoveď: lebo perinbaba si nasla chlapa a neskče po perine ale po kokote.

Jednu tehotnú policajtku počas akcie postrelil zločinec a keď prišla do nemocnice tak jej povedali že čaká trojčatá a že každé z nich v 15-ke vyserie alebo vycura kúsok guľky.....Po 15-tich rokoch príde k mame dcéra a vraví jej že vycikala kúsok železa. Mama povedala že je to OK. príde druhá a vraví že vysrala želiezko. Mama povedala že je to OK. No v tom prišiel syn a mama sa automaticky pýta: aj ty si vysral alebo vycikal želiezko? No...nie...ale keď som si v triede honil, zastrelil som spolužiaka.

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlak a pomaly sa rozbieha muž kričí:
" Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri bejhu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí
" Bodaj by ťa pojebali celé kupele ty piča hluchá"

Dvaja muží sa rozprávajú,že čo kupujú svojím manželkám na Vianoce.Prvý hovorí:,,auto a zlatú retiazku".druhy:,,prečo auto?"
Prvý:ak sa jej nebude páčiť retiazka,nasadne do auta a pojde si ju vymeniť,a ty?" Druhý:,,papuče a vibrator".Prvý:,,prečo papuče?"
Druhý:,,no ak sa jej nebudú páčiť papuče,tak nech sa pojebe"

Mamička kúpi Jožkovi vláčik ten ked sa s nim hrá tak stále hovorí kokoti nastupovat kokoti vystupovat mamička ho napomenie ale on stále kokoti nastupovat kokoti vystupovat. Mamička mu vláčik zoberie a po hodine mu ho vráti a on stále kokoti nastupovat kvúli tej starej piči máme spozdení.

Pride televizia TA3 za bacom a hovoria mu nech povie nejaku veselu prihodu....... baca zacne rozpravat........ Raz sa nam stratila ovca...hladali sme ju takmer do polnoci..ked sme ju konecne nasli od radosti sme ju vstci pojebali....... Ale pan baca tak toto nemozeme dat do ta3...... Tak dobre poviem vam dalsiu...... raz sa nam stratil pes..ked sme ho o polnoci nasli od radosti sme ho vsetci pojebali..... Viete co pan baca skuste nejaky smutnu prihodu toto d TA3 dat nemozeme! .. TAK TO SOM SA RAZ STRATIL ...JA....!

Viete čo je najväčší sen starých mládencov?
Umilovať sa k smrti! Žiaľ nikdy sa im to nesplní. Rýchlo sa im unavia ruky!

V stane lezia dvaja cundraci...
Ticho, tma...
Zrazu jeden sa pyta toho druheho: "Ty si honis?"
Ten druhy: "Ano."
Prvy: "... a nejde to, ze ...?"
Druhy: "... nejde..."
Prvy: "tak si hon laskavo svojho...!"

Príde žena za sudcom, pán sudca, pán sudca ja sa chcem rozviesť! Ja to už nevydržím! Môj muž má strašne veľký penis! A koľko rokov ste vydatá? Pýta sa sudca. 15-násť rokov, hovorí žena. 15-násť rokov Vám bol dobrý a teraz Vám nevyhovuje?!!! Nahnevane hovorí sudca.
Áno, Áno, 15-rokov ma s ním trtkal, ale teraz ma s ním bije!!!!

Viete co ziska nevesta pre milionara? Bacov kokot.

Francuz a American.Francuz si pokojne je svoje ranajky(kava,croissanty a chlieb s maslom),ked sa k nemu posaditypicky American,zujuci zuvacku.Francuz ho ignoruje,ale American,ktoreho to netesi,zacne:-Vy jete cely chlieb?Francuz(v zlej nalade):-Samozrejme...-My nie.My jeme len to,co je vo vnutri,korky zhromazdime do kontajnerov,recyklujeme ich,vyrobime z nich croissantya predavame ich do Francuzska.Francuz ticho pocuva.American nastoji:-Jete s chlebom dzem?-Samozrejme.-My nie.My jeme na ranajky cerstve ovocie,potom pozbierame vsetky jadierka,supky a zvysky do kontajnerov,recyklujeme ich,vyrobime z nim dzem a predavame ho do Francuzska.Francuz sa spyta:-A co robite s pouzitymi kondomami?-Vyhadzujeme ich,samozrejme,-odpoveda American.Francuz na to:-My nie.My ich zbierame,recyklujeme ich,vyrobime z nich zuvacky a predavame ich do Ameriky...

Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!