Neslušné
Ako sa volá najmenšie divadlo na svete?
Piča - zmestí sa tam len jeden divák a aj ten musí stáť
Piča - zmestí sa tam len jeden divák a aj ten musí stáť
peto(14.5.08 12:16)
hodnoť:
1.90
1.90Kráľ mal tri dcéry a tie mali svojich ženíchov.Kráľ hovorí ženíchov ak sa s jeho dcérami nevyspia nedostanú pol kráľovstva.Kráľ išiel vecer nacúvat za dvere.Vprvej izbe sa ozývalo óó v druhej íí a v treten bzzbzz.Kráľ sa rano pýta dcér coto malo znamenat v prvej izbe óo???Dcera odpoveda:mal ho priliz tlsteho a tlacilo ma to .Pyta sa druhej dcery: co to malo znamenat v druhej izbe íí???Mal ho prilis tenkeho a steklilo ma to ....pyta sa tretej dcery co to malo znamenat v jej izbe bz bz....SKUSAL TO Z ROZBEHOM A TRAFIL SA DO ZASTRCKY..:-D
J@NuLk@(11.5.08 11:17)
hodnoť:
1.92
1.92Stretne sa knaz, cigan, a madar a stavia sa kto preskoci kostolnu vezu. Ide cigan skoci ale cuchol sa veze a cigan nato : Do pici. Farar povie tu sa nehresi tu je bozi dom.Ide madar a preskoci cely kostol... Farar: Do pici on to preskocil ;)
Dedko(11.5.08 10:08)
hodnoť:
3.21
3.21Janko pocuj dvoch starsich chalanov v skole ako nadavaju. Ked pide janko domov tak sa pita mami:Mami co je to pica, a maminka odpovie to je obyvacka. Pita sa tainka :Tati co je to kokot ,to je vesiak.pita sa svojho strasie brata Mato:co je to kurva to je rohoska.Maminka hovori Janko aby sa slusne spraval.Ked pride navsteva tak im ide otvorit. dobry den podte dalej ocistite si botyo kurvu dajte si kabaty no kokot a chode do pice.:D :D :D
simonka(10.5.08 20:48)
hodnoť:
3.39
3.39otázka: Čo robý pedofilný , zoofilný nekrofil???
odpoveď: Mrdá zdochnuté mačiatko :D :D :D
odpoveď: Mrdá zdochnuté mačiatko :D :D :D
Fofo(7.5.08 00:08)
hodnoť:
3.56
3.56Mirko s otcom pozerajú telku a v nej hovoria tento film neni vhodný pre maloletých, Mirko sa spýta a prečo oci?Počkaj Miro veď uvidíš.
palo(4.5.08 17:45)
hodnoť:
2.56
2.56Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
daya(2.5.08 13:38)
hodnoť:
1.79
1.79Hadaju sa manzelia a nadavaju si:manzel vravi manzelke:ty pica.manzelka vravi manzelovi:ty kokot. Pride syncek zo skoly a pocujee rodicov ze sa hadaju a on sa ich spituje:maminka? CO to znamena kokot? T znamena vesiak.Pride za ockom a spituje sa ho:ocinko?Co to znamena pica to je obyvacka.Rodicia sa prestanu hadat a maminka pride ku syncekovi a vravi mu: ked pride nasteva tak sa musis slusne spravat a pekne ich privitat.Zazvoni zvonec a syncek im otvori a privita ich:dobry den budte taky dobry a dajte si kabaty na kokot a chde do pici.
paska542(1.5.08 10:17)
hodnoť:
3.26
3.26Vieš prečo blchy nesvietia???????
-Nie
-Lebo keby tak by ciganska osada vyzerala ako Las Vegas.
-Nie
-Lebo keby tak by ciganska osada vyzerala ako Las Vegas.
Erik Sch.(28.4.08 20:21)
hodnoť:
1.98
1.98Vieš prečo blchy nesvietia???????
-Nie
-Lebo keby tak by ciganska osada vyzerala ako Las Vegas.
-Nie
-Lebo keby tak by ciganska osada vyzerala ako Las Vegas.
Erik Sch.(28.4.08 20:17)
hodnoť:
2.98
2.98Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu kurva malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"!
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu kurva malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"!
misuliiik(27.4.08 11:04)
hodnoť:
1.77
1.77Ide malý fififlík do neba. Zastavi pred svatou bránou a zabuchá. V tom mu otvori Svaty Peter a pýta sa: Kto tam? Ja malý fifilík, a Sv.Peter odpovedá: postav sa nech ta vidim....a fififlik mu na to, Keby som sa vedel postavit , tak idem do onej a nie do neba.
Biba(17.4.08 13:21)
hodnoť:
3.61
3.61