Neslušné
Rozprava sa topanka a chuj:
topanka:uz ma nebavi tolko cuchat ten neznesitelny smrad z tej pojebanej ponozky a tie nohy ani nehovorim......
chuj:ja.....na mna natiahnu gumu vozia ma vo vytahu dovtedy kym sa nepogrcam.
topanka:uz ma nebavi tolko cuchat ten neznesitelny smrad z tej pojebanej ponozky a tie nohy ani nehovorim......
chuj:ja.....na mna natiahnu gumu vozia ma vo vytahu dovtedy kym sa nepogrcam.
Tomike:)(10.6.08 23:42)
hodnoť:
3.53
3.53Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a susulkou?
- od susulky sa lepsie odrazaju gulky -
- od susulky sa lepsie odrazaju gulky -
Vlasta(10.6.08 22:08)
hodnoť:
3.11
3.11Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervozny, že takmer
ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa
uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu
vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"
Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:
Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do
vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:
-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona
-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety
-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať
-máme 10 prikázaní ,nie 12.
-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík
-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His
Boys"
-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho
"dojebal"
-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"
-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou
-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku
-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom
-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu
-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte
nápis "Vaše sprepitné je môj plat"
-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"
-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať
do vlny
-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!
Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som
bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázen to bolo celkom dobré
S pozdravom
Arcibiskup
ani nedokázal prehovoriť.Dalšiu nedeľu, pred druhou káznou sa
spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa
uvoľnil.... Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu
vodky,uvidíte,že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší"
Farár posluchol radu a skutočne, cítil sa výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici uplne kľudne.Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie,kde našiel lístok od arcibiskupa,ktorý mu odkazoval:
Vážený otče.... nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do
vodky.V dalšom texte pripájam niekoľko poznámok,aby sa už neopakovalo to,
čo som videl na dnešnej omši:
-na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citrona
-tie kabínky v bočnej lodi su spovednice,nie toalety
-snažte sa neopierať o obraz Panny Márie,a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať
-máme 10 prikázaní ,nie 12.
-apoštolov bolo 12,nie 4 a žiadny z nich nebol trpaslík
-našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His
Boys"
-Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom,nie je pravda,že by ho
"dojebal"
-Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
-Svätého Otca sa nepatrí nazývať "Papa Ratzi"
-Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou
-Svätená voda je na požehnanie,nie na osviežovanie zátylku
-nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom
-hostie sa majú rozdať veriacim,nemajú sa prikúsavať k vínu
-veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne,odstránte
nápis "Vaše sprepitné je môj plat"
-hriešnici pôjdu do pekla,nie "do piče"
-pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesám,ale nie sa kývať
do vlny
-vašu iniciatívu,aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole,to NIE!
Dôležité!!!...ten čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni a trasvestita bez make-upu", to som
bol ja.Dúfam že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázen to bolo celkom dobré
S pozdravom
Arcibiskup
matum(8.6.08 22:18)
hodnoť:
1.82
1.82Pride Jozko domov a pyta sa ocka. Ocko?co to je kokot? a ocko porozmysla a odpovie :"To je vesjak synku" a jozko sa zas pyta:" A ocko co to je piča?" A ocko povie: pica je obyvacka"... poobede k nim pride navsteva a jozinko povie :"Dobry, zaveste si kabat na kokot a chodte do piče"... :D :D xD
jerrynka(7.6.08 23:33)
hodnoť:
2.61
2.61Ide zajac po lese a spadne do jamy,nijako sa nemoze dostat von,tak si sadne a hovori si:Datelinka tu je od hladu nezomriem,co uz uvidime...
Zachvilu ide liska spadne do jamy a hovori si:Trosku si posedim zozeriem zajaca nejako bude...
Potom padne do jamy vlk a hundre si:Kralika zozeriem lisku vyjebem nejak to prezijem...
Nakoniec padne do jamy medved a je poridne nasraty:Kralika zozerem,lisku pojebem a este tu niekto dostane na picu...
Zachvilu ide liska spadne do jamy a hovori si:Trosku si posedim zozeriem zajaca nejako bude...
Potom padne do jamy vlk a hundre si:Kralika zozeriem lisku vyjebem nejak to prezijem...
Nakoniec padne do jamy medved a je poridne nasraty:Kralika zozerem,lisku pojebem a este tu niekto dostane na picu...
dejv(1.6.08 22:27)
hodnoť:
2.01
2.01Ďábelský vtip
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“
Braňo118(31.5.08 21:24)
hodnoť:
1.75
1.75V jeden den ide materska skola na prechadzku okolo lesenia.
-Naraz pocuju velke búúúúúúúúúúm.
O niekolko minut pridu do triedy.
-ucitelka sa pyta deti viete co to bolo deti na to nie.
-Tak ja vam to poviem robotnik spadol z lesenia.
-Dalej sa pyta co to mohlo sposobit?????
-Prihlasi sa Anicka a hovori:
-urcite nedodrzoval spravny pracovny postup
-ucitelka ano tiez si myslim
-dalej sa prihlasi Janko a hovori:
-urcite pozival alkoholoicke napoje
-ucitelka dalsia vyborna moznost
-Do tretice sa prihla si Moric a hovori:
-urcite sulozil s mojou mamou
-preco si to myslis
-lebo jak padal hovoril:JEBEM ti mater netras s tym lesenim.
-Naraz pocuju velke búúúúúúúúúúm.
O niekolko minut pridu do triedy.
-ucitelka sa pyta deti viete co to bolo deti na to nie.
-Tak ja vam to poviem robotnik spadol z lesenia.
-Dalej sa pyta co to mohlo sposobit?????
-Prihlasi sa Anicka a hovori:
-urcite nedodrzoval spravny pracovny postup
-ucitelka ano tiez si myslim
-dalej sa prihlasi Janko a hovori:
-urcite pozival alkoholoicke napoje
-ucitelka dalsia vyborna moznost
-Do tretice sa prihla si Moric a hovori:
-urcite sulozil s mojou mamou
-preco si to myslis
-lebo jak padal hovoril:JEBEM ti mater netras s tym lesenim.
yazoo(27.5.08 19:57)
hodnoť:
1.74
1.74Viete prečo had nemá gule?
Lebo keby mal, tak by vyzeral ako kokot...
Lebo keby mal, tak by vyzeral ako kokot...
MICI(26.5.08 12:45)
hodnoť:
2.09
2.09Ide frajer s frajerkou okolo rybníka a stretnú rybára..Frajer na to hovori: "pozri ako ho dojebem"...Tak čo pan rybár mate uterák a mydlo??...A rybár hovori: "a čo sa ti kurwa posrala...??"
Mino88(25.5.08 19:29)
hodnoť:
2.33
2.33Ide babka s dedkom po chodniku.Babka sa zasmeje.Dedko sa pyta!Co sa ujebavas?Babka mu odpovie:Ty kkt smrdi ti z riti!!!:D:D:D
wok(25.5.08 13:19)
hodnoť:
4.34
4.34Mozok išiel na maliny a Drž Hubu do mesta. Drž hubu rozbie
okno babka sa ho opíta: chlapček ako sa voláš? on odpovie:
drž hubu! potom babka zavolá polišov opítajú sa to isté čo
babka. a on odpovie to isté. poliši zavolali jeho mamu
opítali sa ako sa volá váš syn? drž hubu! a poliši jej povedali:
vy fakt nemáte mozok! a ona odpovie: uhádli ste
Mozok išiel na maliny.
okno babka sa ho opíta: chlapček ako sa voláš? on odpovie:
drž hubu! potom babka zavolá polišov opítajú sa to isté čo
babka. a on odpovie to isté. poliši zavolali jeho mamu
opítali sa ako sa volá váš syn? drž hubu! a poliši jej povedali:
vy fakt nemáte mozok! a ona odpovie: uhádli ste
Mozok išiel na maliny.
Michal Kuchar(19.5.08 16:44)
hodnoť:
3.91
3.91Stretnu sa Duro a Jano. Duro hovori: Pocuj povedz "lod". Jano: Lod. Duro hovori: Do pici chod. Jano: Noooo toto je dobreeee, to som este nepocul, to musim povedat doma zene. Pride domov a hovori zene: Pocuj zena, povedz lod. Zena na to: Daj pokoj, neotravuj. Jano opat dobiedza: Nooo zena ved povedz lod. Zena opat: Daj mi pokoj, mam robotu. Jano sa nevzdava a po pol hodine zena konecne spravi Janovi po voli a povie: lod... A Jano na to: Chod do pici... :o))))
buba(18.5.08 21:36)
hodnoť:
3.19
3.19 Viete aky je rozdiel medzi žiarovkou a penisom?? Žiadny, obi dvojo sa dá nahradiť sviečkou.
Domca(16.5.08 21:18)
hodnoť:
3.18
3.18Hovorí Araňa Eržike
Včera som si našla na tele blchu gymnastku.
Ako vieš že bola gymnastka?
Skákala z kozy na kozu.
Včera som si našla na tele blchu gymnastku.
Ako vieš že bola gymnastka?
Skákala z kozy na kozu.
kiki(15.5.08 19:24)
hodnoť:
2.76
2.76Male dievčatko sa pýta mamičky: možem ísť von?? ... mamka na to: choď ale nepozeraj sa za plot ... dievčatko na to že dobre .. vijde vonku pozrie sa za plot a tam je napísane kokot pride domov a pýta sa mamičky čo znamená kokot? .... mamka odpovedá že to je vešiak dievčatko sa spýta mamičky možem ist vonku?? a mamka odpoveda že dobre ale nepozeraj sa za bytovku a dievčatko že dobre vyjde vonku pozrie sa za bytovku a tam je napísane že piča tak dievčatko pride domov a pýta sa mamičky čo znamená slovo piča a mamka nato že to je obývačka ... na druhý deň prišla navšteva a dievčatko hovorí zaveste si kabáty na kokot a chodte do piče ..... =)))
veva(14.5.08 12:28)
hodnoť:
2.69
2.69