Neslušné - Vtipy pre hulvátov. Nič pre slušných občanov.

Zena si poda inzerat:Hladam muza krasneho jak Jean Mare a sikovneho jak Belmondo.Po tyzdni dostane odpoved.Krasny jak Jean Mare nie som sikovny jak Belmondo takisto nie,ale picu vam vylizem jak pes Baskervilsky

De černoch do obchodu a ptá se:Máte tu DVD přehrávač?
Mislim že ne ale něco vám můžu dát.
Cikán si rěkne v duchu:To bude DVD přehrávač.
Ale prodavačka mu dá plotýnku.
Cikán přijde domu a začne si číst návod.
Řekne si:Hmm DVD přehrávač na plyn?
Zapne plotýnku a dá tam cédečko.
De na wc a přijde a cédečko je rožhaveny na kousky.
Řekne:Doprdele ja se na to viseru.
Šáhne nato a a řekne:Au!!
Vona to je plotýnka.
De spátky do obchodu.
A řve:To neni DVD přehrávač ale plotýnka

Vies ake je najsmutnejšie zvieratko na svete? Muž, lebo ma vtaka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez skrupinky, miešky bez peňazí a 80% žien sa preto nevydava, lebo pre 60g klobasy sa neoplati chovať celu svinu.

Rozprávajú sa MALÝ UŠNÝ MAZ, MALÝ ZUBNÝ KAZ a MALÁ VAGINÁLNA BLCHA....MALÝ UŠNY MAZ sa sťažuje: "To si neviete predstaviť.Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka,všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť,aby som sa vôbec schoval !!!" Potom spustí MALÝ ZUBNÝ KAZ: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať...!!!" MALÁ VAGINÁLNA BLCHA len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni...Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer,vniká akýsi holohlavý pán,nevie sa rozhodnúť,či má ísť von alebo dnu, no ako by to nestačilo,nakoniec MI ovracia celý domček,takou mľazgavou bielou tekutinou...!!!" V tom jej MALÝ ZUBNÝ KAZ skočí do rečí a vraví:" No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež...!!!"

Idú po pralese Rus Američan a Slovák a zrau ich prepadne kmeň ludožrutov a howori im : ak mi poviete take cislo ake som v zivote nikdy nikde nepocul tak vas pustim. Tak ide Rus a howori: qadrimiliondva. nacelnik pozre nanho a howori : to som uz pocul zabite ho. Ide American a howori: qadritritribilionstyry. Nacelnik pozre nanho a howori : to bolo lepsie ale aj tak som to uz pocul, zabite ho . Tak a ide slovak a howori: po KOKOT! nacelnik pozre nanho a howori : mno to som este nepocul to je kolko? A Slovak na to : od tialto az hentam do pice.

Je to červené a smrdí to,čo je to?No predsa hovno zbité do krvy.

Prídu cigáni do hotela a pytaju sa recepčnej,"Pani prosím vas je tu nejaka voľná izba? recepčná:Páni a máte tu nejaku rezerváciu? cigani:A čo my sme kurva indiáni?!!!

Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!

Prostitútka hovorí okoloidúcemu:
-Tak čo,dáme si pár čísel?
A on:
-S tebou som tých čísel zažil...
-My sa poznáme?-čuduje sa ona.
-Ano,na základnej som ťa učil matematiku...

Vnúčik sa pýta babičky: Babička prečo máš také veľké ústa?
Pretože tvoj dedko má veľký kokot.

Jdou dva policajti po ulici se psem a najednou jeden z nich otočí psa na záda a začne se mu hrabat v rozkroku.
Druhý se ho ptá co to prosím tě blbneš?
Tys to neslyšel? Ty kluci co šli právě kolem říkali : Podívejte zase jde ten pes s těma dvouma čurákama.

Koza vravy kozliatka pockajte tu idem kupit mlieko a by ste vedeli ze som to ja poviem vam basnicku kozliatka kozliatka otvote to som ja vasa mamicka viliste mi cecok...........................dobre koza odide a za chvilu zaklope vlk kozliatka kozliatka otevorte to som ja vasa mamicka vyliste mi cecok a kozliatka ty si vylisi kokot mi mame Kukatko.

Janko príde za otcom keď opravuje dvere
otec: Kokot .
Janko: Čo to znamena kokot?
otec: Vešiak.
Janko príde za mamou keď pečie koláč.
mama: Do piče.
Janko: Mami čo to znamena piča?
mama:Obívačka.
Prídu hostia a Janko hovorí zaveste si veci na vešiak a choďťe do piče

Ide ujo s kocom a na nom ma PAPAGAJA. Pridu na roľu a začne pršat a hovorí: dpc jak leje. Papagaj si to zapametal. Idu dalej a deti po nich hodia kamene a ujo hovori: kokoce skoro si me trafil. Idu dalej a zdochne im kobyla. Ide okolo bezmenny clovek a hovori: pojebce ju mozno ozije. Papagaj si to vsetko zapametal. Pridu do kostola a farar kropi zo svetenou vodou a papagaj hovori: dpc jak leje. Druhy bezmenny clovek po nich hodi knizku a papagaj hovori: ty kokoce skoro si me trafil. Mniska odpadne a papagaj hovori: pojebce ju mozno ozije.

Vinori sa chlap pri gropen sexe a hovori"Do pice kdo to tu ma na starosti?? uz 2 krat som fajčil a ani raz nejebal":D