Neslušné - Vtipy pre hulvátov. Nič pre slušných občanov.

Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a rozprávajú si nové klebety. Prvý hovorí:
- Ty, počul si, že Jerguš Bača sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť?
- Fakt? A ako to dopadlo?!
- Ako obvykle... netrafil...

Mama mala dvoch sinov.Jeden sa volal Drz. Hubu .A druhy Mozog. Mozog poslala na maliny.A Drz Hubu do obchodu.Drz Hubu prisiel k pokladni a predavacka sa ho pita.Ako sa volas''Drz Hubu .Ako sa volas''Drz Hubu .Este raz to povies tak zavolam policiu.Ako sa volas''Drz hubu.Predavacka zavola policajtou.Policajti sa ho pitaju.Ako sa volas''Drz Hubu.Ako sa volas'' Drz Hubu.Este raz to povies tak zavolam si tvoju mamu.Ako sa volas''Drz Hubu.Zavolal si jeho mamu.A pita sa jej.Ako sa vola vas sin.Drz Hubu.Kde mate mozog.Isiel na maliny.

Sedí mníška v električke a pocuje 3 slová (Kokot,Piča,Kurva).
Hneď uteká za matkou predstavenou a pýta sa:

Mníška : " čo je to kurva?
Matka predstavená : No to sme my mníšky.
Mníška : " čo je to piča?
Matka predstavená : No to je ked sa ti potí čelo!
Mníška : " a čo je to kokot?
Matka predstavená : No dieťa moje to sú ľudia.

Na druhý deň sedí v električke a pretrie si čelo a povie :

"ALE SA MI POTÍ PIČA...!!! "

Ľudia sa na ňu udivene dívajú že co to hovorí a ona na to:

" ČO ČUMÍTE VY KOKOTI!! EŠTE STE NEVIDELI KURVU KTOREJ SA POTÍ PIČA??????? "

Príde babka do spovednice a hovorí:
"Do piči, tu je ale tma..."
Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?"
"Jaj, ty kokot, ale som sa ľakla!"

Pride dcera za otcom a vidi ho celeho naheho. Opyta sa ho co to ma medti nohami. A ocko jej odpovie ze to je babika. Tak idu spat a dcera si pri otcovi. Otec rano vstane a pozrie sa na vtaka a cely cerveny. Pyta sa dcerky:,,Co si robila s mojou babikou? A dcera povie:,, Tak najprv som ju vyzliekala a obliekala a ked na mna naplula tak som jej podpalila vlasy.

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi.
Recepčná na to: Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu.

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:

"Mozem si tu otvorit ucet?"

"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.

"To je snad jedno, kurva!"

"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"

"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"

"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"

"Do pici...ake vyrazy ??!" Dialog sa este chvilku podobne

rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera.

Manazer prichadza k zakaznikovi:

"Nejaky problem, pane?"

"Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych

sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny

pojebany ucet!"

"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara krava vam tu

kurvi naladu, co?"

Idu Dezo a Fero po lese Ferovi treba srat a tak ide do krikov.Po chvili pocuje deza ako vravi :Ach ako je krasne v noci
Fero:Idu vlci?
Dezo:Cus a ser
Fero:Idu sem ?
Dezo:Ale ja ta jebem
Fero:Iba jeden??

Volá chlap do verejného domu.
Zdvihne mu hlavná a on jej vraví:"viete potreboval by som vaše služby"
A ona na to však veď na to sme tu.
No viete ale ja mám menší problém. A aký? Nemám nohy.
O nie je až taký problém. No viete ale ja nemám ani ruky!
Ona sa so smiechom ozve. No a ešte mi povedzte že nemáte ani koko..
A on jej na to na dovoľte a čím by som vytočil číslo:

Přijde Honza ke králi a říká: "Kterou dceru mi dáte, pane králi ?"
"Mám tři dcery, ale nevybereš si Honzo, jsou to šlapky." snake212

Holka má 10 let a skouší ukojit svou vášen na čemkoli co se jí zmestí do prdele nebo kurvi.Skouší deštník,tužku,kapky do nosa premení na kapky do prdele nebo kurvi...Nic ji nedokáže uspokojit tak si strelí mezi nohy.Její poslední slova zní:"Ahhh!No konečne neco vzrušující!,,

Vnuk je na prázdninách u starých rodičov na dedine S dedkom sa práve chystajú na pole, keď zrazu dedko zakopne a vraví:
- Kurva! Vnuk sa ho pýta, čo to je a dedko hovorí že kurva je babka.
Keď chce vyjsť s traktorom, nejde otvoriť bránka, preto hovorí:
- Piča.Vnuk sa zas pýta, dedko vraví, že brána.
Keď sa vracajú, traktor dostane defekt.Preto dedko hovorí:
- Kokot! Vnuk sa pýta a dedko vraví že traktor.
Pred domom dedko vraví vnukovi: Zakrič babke, nech otvorí bránu!
A vnuk kričí:
- KURVA, OTVOR PIČU, IDEME S KOKOTOM!!!

Viete ako ide kurva do dôchodku?

- zavesí pošvu na klinec.

Ide Janko do kostola a potkne sa o sosku Jezisa.Do pice - zahresi.Knaz:Janko nenadavaj!!!Janko ide dalej a padne na schodoch.Kurva-zahresi.Knaz:Radsej povedz had namiesto nadavky.POtom idu obaja na bycikli a padnu do jamy.Janko:HAD!! Knaz:co?kde? jebni mi cez papulu