Nezaradené - Vtipy ktoré sa inam nezmestili.

Na finalovem zapase SuperBowl v americkem fotbale sedi chlapek na jednom z nejlepsich mist. Na narvanych tribunach spousty lidi a vedle nej jedno volne misto. Dalsimu chlapkovi v rade to neda a tak neutralne rika: "Nedovedu si predstavit, ze by si nekdo zaplatil tohle misto a pak sem neprisel." Nato nas chlapek povida: "Vite, ja koupil uz pred mesicem listek pro sebe a zenu, jenze ta mezitim nahle onemocnela a zemrela." "Ach, to je mi moc lito. Ale proc jste ten listek nedal nekomu z rodiny?" "Vsichni z rodiny jsou na pohrbu."

"Venku je tak krasne," povida muz manzelce, "a ty se tady dres s parketama! Mela bys jit radeji na vzduch a umyt mi auto."

Sedi rybar u reky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slibi, ze mu splni jedno prani. Rybar chvili premysli a pak vyhrkne: "Chci, abych mocil sampanske!" Rybka mu vyplni jeho prani a rybar jde spokojene domu. Prijde domu a rekne stary: "Prines sklenicky, budeme pit sampanske." Rychle se vsak opravi: "Vlastne jenom jednu, ty budes pit z lahve!"

Jde mlada pani s malou holcickou po chodniku a zrovna se chystaji prejit silnici. V tom se ozve troubeni a malou holcicku prejede kamion. Po holcicce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v soku, jenom tak stoji a neni schopna jedineho slova. Jde okolo chlap a jen tak nezucastnene pronese: "To nasere, co?"

Novomanzele se nastehovali do noveho bytu po navratu z libanek. Manzel rika: "Co takhle vlitnout do loznice a rozdat si to, milacku?" "Pssst!" rekla nevesta, "vis, jak jsou tu tenke zdi? Sousedi vsechno uslysi. Musime si domluvit nejaky kod. Co treba takhle Nezapomnelas zavrit dvirka od pracky? " Dalsi vecer ulehnou a manzel se pta: "Draha, urcite s nezapomnela zavrit pracku?" "Ne, jsem si jista, ze jsem ji zavirala," odpovi manzelka, otoci se k nemu zady a usne. Rano se vzbudi zena driv a sama ma na milovani chut, tak nezne vzbudi manzela a rika: "Drahy, mam pocit, ze jsem vcera zapomnela zavrit pracku. Nepotrebujes neco vyprat?" "Ne, draha. Bylo toho jen trochu, tak jsem to prepral v ruce."

"Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mleko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propana, tak co mate stale proti nam?" pravil nedavno jeden impotent.

Prijede chlap ze sluzebni cesty a najde manzelku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a rika: "Sousede, za tohle ti ustrelim ptaka!" Soused se lekne a povida: "Prosim vas, dejte mi jeste sanci." "Tak dobre, rozhoupej si ho."

Jde chlap okolo reky, ruce v kapse a slysi rev topici se zeny: "Pomoooooc, ja neumim plavat!" Tupe se podiva na topici se a odveti: "Ja taky neumim plavat a nedelam kvuli tomu takovej kraval".

"Pane sef, muzete mi dat zitra volno? Manzelka chce, abych ji pomohl s vanocnim uklidem." "Z takoveho duvodu vam prece nebudu davat volno." "Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti."

Hary Havir z Havirova se vlece nocnim mestem domu a tu najednou slysi: "Uhni vlevo!" Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dirou. Tu zase slysi: "Uhni vpravo!" Uskoci a vedle nej profrci auto. Hary se zastavi a pta se: "Kdo mne to tady tak dobre radi?" "To jsem ja, tvoje stestena," dostava odpoved. "Hmmm," uvazuje Hary, "a mohl bych te videt?" Tu se zjevi mala muska a zacne poletovat kolem Haryho Havire. "Je, stestenko, a mohla bys mi sednout tady do dlane, abych si te moh lip prohlidnout?" Stalo se a Hary zacne najednou rukama tleskat a krici: "Kdes byla, ty svine, kdyz sem sa zenil?"

Clovek vydrzi vic nez zvire. Ale zena vydrzi vic nez clovek.

Zvoni zvonek u dveri. Otevre mlada zenska, za dverma nejakej chlap. "Je starej doma?" "Neni." Chlap beze slov vejde dovnitr a zenskou znasilni. Druhej den: "Je starej doma?" "Neni." Chlap zase vleze dovnitr a zenskou znasilni. Tak se to opakuje celej tejden. V patek se uz zenska nastve, a rika si: "Sakra, co jen ten chlap muze mymu starymu chtit?"

Jde takhle pan ke krejcimu vyzkouset na zakazku objednany oblek. Prvni, ceho si vsimne, jsou prilis dlouhe rukavy. "Zadny problem," rika krejci, "jen dejte ruce pred sebe a ohnete je v lokti. Vidite, uz je to v poradku." "Ale kouknete, limec mi saha az po usi!" "Dobre, jen trochu ohnete zada, jeste kousek, tak, to je ono." "Ale slapu si na konce kalhot!" "Staci, kdyz malinko ohnete kolena, tim se to srovna. A je to! Kouknete se do zrcadla, ten oblek vam padne jako ulity!" Pan tedy odchazi, zkrouceny jako preclik. Na ulici projde kolem lavicky, na ktere sedi dve zenske. Jedna rika: "Podivej, chudak tamhleten pan." A druha odpovida: "Jo, ale koukni, jakej ma nadhernej oblek!"

Novy kolega se pta starsiho zamestnance: "Proc Anicce vsichni rikaji chripka ?" "No, chripku uz mel kazdy!"

Moric se ozenil. O svatebni noci je slyset z loznice krik: "Mami, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kam lehnout!!"